1.
Розыгрыши в авиации заканчиваются обычно сбором обломков. Но если идут от чистого сердца - жертв меньше. Рассказывают, что когда поставили первые автопилоты, на одном Ту-104 произошла следующая история. Взлетел самолетик, лег на курс, стюардессы воду разнесли и пропали. А минут через десять вдруг распахивается, на манер занавеса, шторка перед кабиной пилотов и пассажиры зрят картину: стоит командир корабля с аккордеоном, второй пилот и штурман - с мандолинами, бортинженер с бубном и радист - со скрипочкой. За ними стюардессы. Старшая аэрофлотовская дама выступает вперед и произносит звонким пионерским голосом:
- А теперь, дорогие пассажиры, мы силами экипажа покажем вам небольшой концерт!
А за спинами "концертной бригады", как отменно видно дорогим пассажирам, - пустая кабина самолета и только штурвалы покачиваются... Говорят, пришлось экстренно садиться в каком-то сибирском аэропорту, потому как на борту реаниматоров не было.

Mihooil

2.
И снова реальная история....
Преамбула: под Одессой есть санаторий "Куяльник" - лечебные грязи и вся такая хрень. Так вот одним из основных профилей этого медучреждения является лечение женского бесплодия.
А теперь, собственно, амбула:
Один из моих лучших друзей является одним из ведущих в Европе специалистов в этой области. (не ржать, совсем не так, как вы подумали). Так вот он рассказывал мне, что когда он учился, старенький профессор на первой же лекции сказал им вот что:
- Имейте в виду, что те результаты в лечении бесплодия, которыми гордится персонал "Куяльника", основываются исключительно на том, что неподалеку расквартирована воинская часть.....

Mihooil

3.
У нас в городе есть маршрутка "А". И есть 160 маршрутка, путь которой частично совпадает с "А"шкой. И вот останавливает 160-ю девушка и задает водителю слудующий вопрос:
- Вы как "А"шка?
Водитель:
-..... Я вообще-то водитель...

Mihooil

4.
Из жизни.
Захожу в офис, смотрю подчинённые кроссворд гадают. Беру в руки газету , с одновременным желанием вставить пи.... лей. Читаю: -Знаменитая ГЭС ? Ответ: -Днепрогей! Я чуть не обоссался и всех простил.

uksus

5.
Представьте себе: юбилей, сидим с родственниками, выпиваем (сильно).
Решили с дядькой пойти покурить в коридор. Стоим, значит, на пролете между первым и вторым этажом. Наверх медленно поднимается какая-то бабка. Завидев нас, начинает причитать, мол, курют тут, дым на пятый этаж поднимается, и прямо ей под дверь, а дышать из-за этого дома нечем, здоровья нет, на лекарства денег не хватает, а они все курют и курют, все курют и курют.
Надо сказать, окно в подъезде практически отсутствует, так что весь дым шел на улицу. Я счел благоразумным не вступать в дискуссии с бабулькой и просто отвернулся. Дядька, человек душевный, к тому же подогретый парой литров, которые мы успели с ним вдвоем высосать, вежливо возразил ей:
- Вот вы наверх все поднимаетесь и поднимаетесь, а к нам на второй этаж песок все сыпется и сыпется. Вы дома форточку откроете - все проветрится, а нам тут лопатами работать до следующей пятницы.

fabikus
xomak09@yandex.ru

6.
Сегодня сливал воду из пузырьковой камеры в десятилитровую лейку с длинным широким носиком. Набралась полная лейка. Куда выливать? Разумеется, в туалет. Прихожу с лейкой в туалет. Одна кабинка занята. Захожу в соседнюю и ничтоже сумнящеся выливаю из носика лейки в унитаз все 10 литров. С весьма продолжительным звуком нехилого напора жидкости...
Приглушенный голос из соседней кабинки: "Ни х.. себе! Ну ты, мужик, здоров..."

Хирург

7.
Рассказала сотрудница на работе.
У одного мужика жили два хомячка, а мужик был "плавающий", в моря ходил.
Вот собрался он очередной раз в рейс, а куда мохнатых деть - проблема, обзвонил друзей, никому эти твари не требуются даже навремя, но совет один друг дал, говорит - заткни ванную пробкой, брось туда газет побольше и хомяков посади, они будут газеты жрать и тем сыты будут. Так он и сделал.
Через какое-то длительное время возвращается из рейса и первым делом в ванную, а там..... все газеты в пыль, все деревянное тоже и навстречу с радостными криками штук 100 хомяков разного размера.
Вот и верь после этого советчикам. На всю жизнь любовь к животным у него была отбита.

Хирург

8.
Об американской любви судиться по любому поводу. Пасечник Обновленный с хутора близ Торонто рассказал историю, приключившуюся с его знакомым, отставным офицером военно-морского флота Канады. Выйдя в отставку и получая хорошую пенсию, тот завел у себя на даче пчел, просто так, для души. Каждое лето к нему приезжали отдохнуть друзья детства из США, муж и жена. Однажды утром на его приватном пляже у озера гостья наступила на пчелу. Пчелка ужалила бледнолицую купальщицу. Обыденная, казалось бы, ситуация. Но подруга тут же собрала вещи и уехала вместе с мужем, а через некоторое время отставника вызвал судья, оказалось, пострадавшая подала на него в суд. Судья-канадиец пообещал сделать все возможное, чтобы уладить дело мирно, но объяснил, что, если американка будет настаивать, придется начинать процесс, и чем он кончится √ неизвестно.
Однако все последующие попытки судьи были обречены на провал, истица упорно не соглашалась прекратить дело. Наконец, судья говорит:
- Хорошо. Ответчик предъявляет вам встречный иск. Вы убили пчелу, наступив на нее. Пчела - частная собственность мистера R., следовательно, вы причинили мистеру R. материальный ущерб...
После этой фразы американка встает и молча забирает свое исковое заявление.

Хирург

9.
Работал я по молодости в торговом порту докером. Зарплата хорошая. но всегда чего-то не хватало. То водку на кофе растворимый поменяем, то голубей филипинцам нанесём за пиво в баноках. Они их с удовольствием ели. Да-а, было и такое. А чтоб попасть на иностранный пароход, у нас были вкладыши в паспорт. И вот тот кто на судне работает, предъявляет этот самый вкладыш с паспортом погранцу. Короче, когда наши парни заходили на судно, собиралось всё: и шампуни в душевых и мыло, и майки с верёвок. И вот однажды захожу в гальюн(туалет). Уж больно припёрло. Ну сижу, расслабился. Всё удачно складывается. И вдруг смотрю; в углу кучка такая внушительная баксов валяется. Я аж охренел!Сразу мысль прищла в голову: ничего что мятые, такие бабки и прогладить не в падлу. Короче схватил, и в карман. На ходу штаны напялил и бегом в раздевалку. Погранцу на трапе кричу, типа я срочно в туалет, но уже в раздевалку. Пока бежал, в мыслях перебрал наименования товаров, которые теперь смогу позволить себе купить. Думаю, вот повезло,ё-моё!Лошара какойто наверно штаны надевал у него и выпали. Кроче разворачиваю "бабки", а это просто туалетная бумага. Есть у них такая, типа , вся в долларах, или с фото Президента. Прикольная, одним словом. Я-то от жадности и не разобрал. А ещё в твремя за баксы и сажали. Хорошо, что до конца не стал разворачивать, а то б наверняка в гавно вляпался. Хотя, по идее, и так вляпался, образно говоря.

Устин Акимыч