1.
Двое ребят оказались в афганском плену. Затем перебрались в Канаду.
Затем один из них решил вернуться домой. Второй пытался его отговорить.
Тот ни в какую. "Девушка, говорит, у меня в Полтаве. Да и по матери соскучился".
Первый ему говорит:
- Ну, ладно. Решил, так езжай. Но у меня к тебе просьба. Дай мне знак, как сложатся обстоятельства. Пришли мне фотографию. Если все будет нормально, то пришли мне обычную фотку. А если худо, то пришли мне фотку с беломориной в руке.
Так и договорились.
Юноша отправился в советское посольство. Уехал на родину. Через некоторое время был арестован. Получил несколько лет за дезертирство.
Проходит месяц. Приезжает в лагерь капитан госбезопастности. Находит этого молодого человека. Говорит ему:
- Пиши открытку своему дружку в Канаду. Я буду диктовать, а ты пиши.
"Дорогой Виталий! С приветом к тебе ближайший друг Андрей. Уже шесть месяцев, как вернулся на родину. Встретили меня отлично. Мать жива-здорова.
Девушка моя Наталка шлет тебе привет. Я выучился на бульдозериста.
Зарабатываю неплохо, чего и тебе желаю. Короче, мой тебе совет - возвращайся!.."
Ну и так далее.
И тут Андрей спрашивает капитана госпезопастности:
- А можно, я ему свою фотку пошлю?
Тот говорит:
- Прекрасная идея. Только месяц-другой подождем, чтобы волосы отросли.
Я к этому времени тебе гражданскую одежду привезу.
Проходит два месяца. Приезжает капитан. Диктует зэку очередное сентиментальное письмо. Затем Андрей надевает гражданский костюм. Его под конвоем уводят из лагеря. Фотографируют на фоне пышных таежных деревьев.
Друг его в Канаде распечатывает письмо. Читает: живу, мол, хорошо.
Зарабатываю отлично. Наталка кланяется... Мой тебе совет - возвращайся на родину. И тому подобное. Ко всему этому прилагается фото. Стоит Андрей на фоне деревьев. Одет в приличный гражданский костюм. И в каждой руке у него - пачка "Беломора"!

Mihooil

2.
За окном кунга который день моросит мелкий противный дождь. Недаром Осетию называют ╚страна камней, дождей и кукурузы╩, это название она оправдывает на все двести процентов. К этому списку я добавил бы еще и грязь, которая моментально налипает на сапоги увесистыми комьями.
Мы торчим в этом захолустье уже почти неделю. До ближайшего населенного пункта километров тридцать, вокруг голое пространство, вдали виднеются горы. И дождь. Из машины выходить категорически не хочется, тем более что станция находится на дежурном приеме. Когда главная даст вызов, известно только ей. Все это называется зачетной радиотренировкой. Мы до одури отрабатываем одну и ту же учебную задачу - за себя, за того парня и еще неизвестно за кого. Скучно. Нас тут человек тридцать из двух дивизий и корпусного батальона связи, в основном солдаты и прапорщики, в общем - начальники аппаратных. Больше в экипажах, кроме водителей, никого нет, части кадрированные. Для борьбы со скукой мы таскаемся друг к другу в гости, пьем чай и треплемся. Чай заваривается сразу в пятилитровой банке киловаттным кипятильником и выпивается прямо таки мгновенно.
В тот день ко мне в кунг ввалилось сразу трое нетрезвых гостей, все трое прапорщики, начальники радиостанций Р-140, кроме Гвоздя - этот пижон работает на ╚Экваторе╩. Они приволокли килограммов десять грязи на сапогах и бутылку водки. Копелян с порога заорал: ╚Андрюха, давай стаканы! И чайку поставь╩. Это я с радостью, дело привычное. Мы выпили водки и перешли на чай. За чаем кто-то брякнул (Гвоздь, наверное, он у нас известный радиолюбитель): ╚А вы знаете, что у кипятильника сопротивление такое же, как у антенны?╩ Мы заржали. Гвоздь продолжал: ╚Да я серьезно, ровно 50 Ом. И мощность в аккурат как у сто сороковой╩. В принципе, дело было сделано. Зерно попало на благодатную, удобренную водкой почву, и через пару минут у Копеляна в руках уже был гаечный ключ, Гвоздь отвинчивал вилку у кипятильника, а Олейник лез за передатчик, к антенным изоляторам. Я вяло пытался протестовать, но что может сделать один солдат против трех нетрезвых прапоров? В общем, через полчаса задачу пришлось отрабатывать с кипятильником вместо антенны. Пятилитровая банка воды закипела примерно на сорок второй группе передаваемого текста.
Потом мы еще несколько раз работали ╚на кипятильник╩ с разными корреспондентами.
Каждая отработка задачи, естественно, завершалась чаепитием. Все закончилось неожиданно. Кипятильник, увы, не выдержал и скончался. А жаль, ведь чай получался в два раза вкуснее!

Mihooil

3.
Середина восьмидесятых, поселок Гантиади, между Сочи и Гаграми, море, пляж, жарко. В глубине пляжа, где галька уже кончается и начинается хоть какая-нибудь растительность, сидит пожилой грузин. Рубаха расстегнута, на голове газетная шапочка. Обмахиваясь журналом "Огонек" он продает АРБУЗЫ!!! Из багажника тут же стоящей волги. Волга с надраенным оленем и вся-вся блестит - глаза режет. Хочется пить. Подходим, спрашиваем, почем арбузы? Ответ:
- 10 рублэй штука!!!
По тем далеким временам 10 рублей были серьезные деньги. На 10 рублей, в те временна, можно было в Праге вдвоем поужинать. С бутылкой вина.
На наши недоуменные вопросы, почему так дорого? Простой и лаконичный ответ:
- Не хочешь, не пакупай!!!
Завязывается беседа, минут на 20. Жара, пожилой грузин, ужасно хочется пить. Нам дарят вкусный, сладкий арбуз. СЧАСТЬЕ!!! На вопрос:
- Сколько арбузов вы сегодня продали?
Все тот же простой и лаконичный ответ:
- Я нэ прадаю арбузы. Я с лудми абщаюсь.

Mihooil

4.
Произошло это с моей подругой. Однажды она пошла в магазин, покупать хлеб, а до этого набегалась и была вся измотана. Вобщем покупает хлеб и естественно спрашивает - а хлеб свежий?
ей отечают "Да"
после этого она направляется домой и по пути видит хозяйственный магазин, около которого вспоминает что нужно ещё и туалетную бумагу купить. Она заходит в магазин, подходит к продавцу и на автопилоте спрашивает - А у вас туалетная бумага свежая?
На этот вопрос продавец просто не в состоянии была ответить от смеха.

Gloomy

5.
рассказал знакомый. далее с его слов.
На нашей любимой даче есть гравийная дорога. Она ведет от шоссе прямо до садового товарищества. Протяженность около 15 км. За все 12 лет, что у меня там дача, я ни разу не видел там ни одного сотрудника ДПС.
Видимо раньше им хватало тех, кто ездит по трассе, и они туда не совались.
Но вот наступил День Победы. После кучи тостов за это, несомненно, Великое Событие, спиртное в доме кончилось. Русская душа требовала "продолжения банкета", мы уселись в мой автомобиль "Нива", он же "Russiаn Jеер", он же "Дрын-Дровер", и отправились за горючим. До магазина добрались без приключений, а вот на обратном пути увидели непривычную картину.
На дороге стояла самая настоящая милицейская "девятка", а рядом с ней стоял гаишник и махал нам жезлом. В свете последих мер против пьянства за рулем, решение вопроса пришло мнгновенно. Я объехал гаишника и нажал газ в пол. Менты быстро завели свой "чихандрос" и отправились в погоню, было видно, что настроены они решительно. Долго уходить на "Ниве" от "девятки" я бы не смог, кроме того боялся, что менты начнут стрелять.
Выход был один, свернуть с дороги в поле. Доехав до колеи уходящей вправо, я резко свернул к реке. Надо сказать, там есть у нас одна лужа прямо по Хазанову: Сверху у ней водичка, а дна у нее нет. Так вот:
менты, не знакомые с топографией данного места, с разгона, ухнули в нее, что называется "по уши", и сразу безнадежно застряли. Кульминация всей истории: Когда мы, празднуя победу над силами правопорядка, удалялись по полю в сторону дома, то услышали полный отчаяния крик через громкоговоритель:
Чтоб ты утонул, ГАД!!!!!!".

Хирург

6.
Звонок в офис поздно вечером. Очень-очень серьезный голос:
- Старший лейтенант милиции такой-то, отделение номер..., округа...
С кем я разговариваю?
- Менеджер такой-то.
- В доме по адресу..., подъезд..., этаж... коробочка с проводами, лампочкой и Вашим номером телефона на корпусе имеет к Вам отношение?
- На корпусе "SURЕСОМ" написано?
- Да - А зеленые лампочки мигают?
- Да - Тогда это наше.
- Что это?
- Это хаб.
- Зачем это нужно?
- Это нужно, чтобы жители дома могли иметь доступ в Интернет.
- Понятно, а мы выезжали как на взрывное устройство.

Хирург

7.
Приходит нынче юзер. Опытный. Это он так считает. Приносит накануне купленную сетевуху. Говорит - не работает. Отдаем сетевуху сервиснику, он ее проверяет, катра естественно рабочая. Сервисник пишет заключение:
"Сетевая карта в рабочем состоянии, для правильной работы необходим драйвер "Прямые руки".
Отдаем сетевуху и заключение юзеру. Он прочтя заключение стоит и вопросительно смортит.
Спрашиваем: "Еще чего-нибудь?".
Отвечает: "А драйверок-то дадите?".

Хирург

8.
Дискета не работает Сегодня сидим на паре... Тип подходит к доценту по информатике и говорит:
- У меня дискета не работает.
Доцент берет флоппарь, открывает, поворачивает на свет смотрит на пленку (очень вдумчиво) и выдает:
- Она не отформатирована.
Итог: Истерика у всей группы!
=============================================== А, адресок не подкинете? Где "сегодня" работают с "флоппарями"!!!!..tt...оmg...ffs (Оттуда)

Хирург

9.
Однажды в компьютерную фирму позвонил клиент с проблемой:
- Я никак не могу подключиться к интернету.
К клиенту выехал специалист. Долго настраивал, даже виндовс переставлял, а оно никак - клиент набирает логин, пароль, а его не пускают, хотя клиент уверяет, что все должно работать.
Но после долгих тщетных попыток подключиться к интернету, клиент все-таки раскололся:
- Я подсмотрел доступ у своего знакомого.
- Ну а пароль-то какой?
- 5 звездочек...

Хирург

10.
Техник Петрович, проводив в старенький АН-2 последнюю партию парашютистов, решил, наконец, расслабиться. Он зашел в ветхий сарайчик 2 Х 2, расположенный на краю летного поля, достал из нычки пузырь с портвейном и, вытерев руки о свой ярко-желтый как и у всей команды комбинезон, принялся строгать помидоры. Последним номером показательной программы спортсменов был трюк под названием "Спасение в воздухе". При этом из самолета выбрасывается чучело в комбинезоне, имитирующее спортсмена с неисправным парашютом.
Следом прыгает коллега, догоняет чучело в воздухе, обнимает, раскрывает свой парашют, и оба приземляются под бурные аплодисменты зрителей.
зрители, собравшиеся на летном поле, с удовольствием наблюдали за трюками авиаторов, заедая зрелище шашлыками, запивая прохладительными и прочими напитками. И вот от самолета отделяется человек и летит к земле, следом выпрыгивает другой и несется следом за ним. Толпа замирает. Второй парашютист мастерски настигает первого и хватает его за руку. Но порыв ветра разрывает спортсменов. Второй, помахав на прощание рукой товарищу, раскрывает свой парашют. Народ, не подозревающий о подвохе, цепенеет.
Тело первого несется к земле и на огромной скорости врезается в ветхий сарай на окраине аэродрома. Тучи пыли, обломков шифера и ветхих досок взметнулось вверх. "Скорая помощь", включив сирену, мчится к месту трагедии, не очень-то рассчитывая кому-нибудь уже помочь. Следом бегут люди. Внезапно доски начинают шевелиться и из-под них выползает Петрович в своем ярко-желтом, залитом портвейном и заляпанном помидорами летном комбинезоне, дико озирается и, изрыгая проклятья, машет кулаком удаляющемуся самолету и кричит:
- Больше я у Вас не работаю!!!
Врач "скорой помощи" упала в обморок...

Хирург

11.
Произошло это около 4-х лет назад. Одна из центральных областей России.
По трассе идет автобус из областного центра в район. Народу в автобусе не очень много. Водитель крутит баранку, ну в общем полное умиротворение.
Все бы ничего, да вот только водителю вдруг приспичило в туалет, да не просто приспичило, а по всей видимости как в той рекламе "если диарея захватила вас в расплох". Ну что делать? По краям дороги ни кустика.
А терпеть уже сил нет. Но водитель оказался предприимчивым. Останавливает он автобус. Встает с места и говорит пассажирам, что, мол, небольшая поломка, через минуту он все починит, поэтому нет смысла вставать со своих мест и выходить покурить. Берет в руки самый большой гаечный ключ, выходит на улицу, обходит автобус спереди, открывает капот, поворачивается спиной к автобусу, снимает штаны, садится на корточки и делает свои неотложные дела, при этом он усиленно создает шум работы, ударяя гаечным ключем по асфальту. Закончив опорожнять свой кишечник, он встал, одел штаны повернулся и видит, что... автобус, который он не поставил на ручник откатился метров на 20 назад, а пассажиры в автобусе наблюдают за ним в лобовое окно. Картина Репина "Приплыли". Больше этот водитель по этому маршруту не ездил.

Хирург

12.
Рассказано мне самим водителем троллейбуса. Останавливается около троллейбуса крутой Мерс, выходит мужик и спрашивает у водителя:
- Слушай, у тебя бензина лишнего не найдется?
Водитель троллейбуса ему отвечает:
- Ты не видишь, это троллейбус, нет у меня бензина.
Но крутой не сдается:
- Да мне немного, я плачу $.

Хирург

13.
Утро. Метро. Злые невыспавшиеся пассажиры едут на работу. На очередной остановке небольшая кучка народу безрезультатно пытается втиснуться в вагон. Понять можно как людей, находящихся внутри и упорно не желающих выдыхать, ради того чтобы кому-нибудь всё же удалось зайти, так и людей, пропускающих ни первый поезд. Одна женщина, весьма габаритная, видимо отчаявшись, принимает решительные меры. Разогнавшись и вытянув перед собой руки, летит прямо на толпу. Надо сказать, что её действия не были безрезультатными, потому что толпу здорово спрессовало. Худенький студент пытается встать на маленький свободный участок рядом с ней.
На что женщина, полуобернувшись говорит:
- Молодой человек, ну зачем же набиваться до самоубийства?

Хирург

14.
Выпили мы с одним знакомым после того, как написали крутую программу.
Выпили очень сильно, гнали, бегали по улице. Нас взяли менты. Обыскали, нашли у моего друга презерватив в кармане. Мент спрашивает:
- Что это такое?
Мой друг отвечает:
- А вы сами не догадываетесь?
- И все же.
Мой друг распечатывает, надувает его, потом со свистом выпускает поток ароматизированного воздуха менту в лицо и улыбаясь говорит:
- Освежитель воздуха.
Шутник тоже мне, потом 5 часов в обезьяннике сидели.

Хирург

15.
История от GFF.
Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят - бросай все и приезжай к нам, тут клево!!! Собрались с товарищем, двинулись. Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились! По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась. А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается. Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:
- Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!!
Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку. Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар.
Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу:
- Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:
- Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!
Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики. Она сформировалась в мозгу мгновенно:
- Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!
Очередь меня чуть не линчевала.

Хирург