1.
История - прям по анекдоту. Беседую с новой молодой и любопытной коллегой по работе. Той все интересно: кто я, откуда, как сюда попала, как давно работаю... В процессе разговора звонит телефон, я недолгое время воркую на тему "здравствуй, дорогой", потом кладу трубку и продолжаю беседу, параллельно занимаясь своими рабочими делами.
Коллега: - А кто это звонил?
Я: - Енто? Мой муж-ч-ина.
К: - Вы давно вместе?
Я: - Не очень.
К: - У вас большая разница в возрасте?
Я: - Пятнадцать лет.
К: - Он женат?
Я: - Да.
К: - А на ком?
РS Я (после повального взрыва хохота на всю редакцию): - На мне!

Ligata

2.
Автор к сажалению не известен, получила по почте, весь институт был от смеxа на коленяx ======================================== Лаборатория. Хроника дератизации.
1 марта. В женском санпропускнике новый любимец - крысенок. Белый.
Кормят, гладят, совсем ручной.
1 июня. Вырос. Уже не кормят. Берет сам. Ручное, милое животное.
2 июня. Убью!.. Минус 12 жильный измерительный кабель.
3 июня. Минус 2 измерительно-питающих шлейфа. Добыт яд. Приманка заложена в санпропускник под стол. Остальные продукты спрятаны.
4 июня. Утро. Приманка исчезла. Идет спор о способе поиска тушки. Обед.
Странные звуки под фальшполами. Вечер. Животное мучается и страдает, изводя всех своим писком. Хам клеят ярлык садистов. Шеф заметил, что после отравления обычно бывает жажда... К чему это он?
5 июня. Теперь ясно. Затоплены два помещения. В остальных уровень воды под фальшполы. Хапорные шланги охлаждения одной из установок перегрызены напрочь. Все три. Интересно, _эта_ утонула?..
8 июня. Хет. Видели дважды в процессе вычерпывания воды. Свободно перемещается по системе вентилляции. Худа, энергична, подвижна.
9 июня. Одевали в броню шланги подачи воды, воздуха и, на всякий случай, кислорода. Расставили до двадцати крысоловок. Внос калорийных веществ на территорию лаборатории запрещен.
10 июня. Сработали девять. Приманка съедена. Пусто.
Праздновали прибытие новенького. Вчерашний студент, весел, ленив, набит советами. Кто так пьет? Хе наш человек. В общем, на "Васю" не тянет.
Зовем Питровичем. Говорит, что правильно через "е". Через "е" надо заслужить.
Полировали спусковые механизмы ловушек. Установили на неизвлекаемость.
11 июня. Сработали все. Жертв нет. Питрович интересуется, хотим ли мы ее поймать или откормить. Хапрашивается. Минус еще два измерительных кабеля.
12 июня. Заделываем кабельные каналы между помещениями. Ставим решетки на вентилляцию. Главное - вытеснить ее из опытно-экспериментальных помещений.
15 июня. Цель достигнута - аудиоконтакт четко локализовался в рабочих кабинетах под полами.
16 июня. Компьютер лишился видеокабеля. В присутствии хозяина. В ходе погони в нору вылито три дьюара азота. Разморожены водопроводные трубы.
Ха клубы холодного тумана заглянул Питрович. Смеется. Он нам враг или кто?
17 июня. Изучали геометрию подпольного пространства. Думали.
19 июня. Изготовлен генетарор плазменных образований. Дает устойчивые сгустки, способные к часовому автономному существованию. В общем, шаровая молния на 0.3 грамма тротилового эквивалента. По расчетам, должна наводиться на диэлектрик типа шерсти.
21 июня. Установлен режим устойчивой генерации. Первый шар ушел под пол... Второй... Третий... Ха шестнадцатом отмечен треск первого разряда, под полом шум - задели?..
Двадцатый... Треск короткого замыкания в соседней комнате. Мат. Со слабой ударной волной пришел запах горелой шерсти. Достали? Хет, но придется скинуться на парик Питровичу.
Смотрит зверем. Хам пощады не будет. Хо кто знал, что где-то есть неучтенная дыра?..
Вечер. Трехсотый шар. Питрович в каске, комбинезоне, за ним по полу тянется нехилая стальная цепь. Поймал еще три заряда.
Шеф задумчив. Вокруг него - полдюжины зарядов в форме правильного шестиугольника.
27 июня. Предпоследнее, что помню - вручение премии за генератор. Последнее - в пьяном угаре набросали покупателям схему для направленной генерации зарядов.
28 июня. Выведена из строя целая приборная стойка. Думали.
Идея! "Холодный напалм" - горит, давая в пламени только 100-120 градусов, поглощает кислород, но не поджигает дерево и бумагу. Выписаны реагенты.
Будем пробовать.
3 июля. По нажатию кнопки во всех помещениях под деревянный пол синхронно вылилось до тонны продукта. Зеленое пламя било из отдушин, как из мартеновской мечи. Зверю конец!
4 июля. Питрович злорадно принес три перегрызенных шлейфа.
Ищу норы. Есть! Я ее видел. Бока опалены, хромает на заднюю ногу, от хвоста осталась треть. Метнул отвертку. Даже не вздрогнула. В глазах - огонь джихада. Должен остаться кто-то один!
5 июля. Вызвал шеф. У нас проверочная комиссия - по вредным условиям труда. Приказано встретить. По возможности, без жертв. Готовимся.
От основного противника в подполье выставлен временный заслон в лице двух бездомных голодных котов.
15 июля. К приему комиссии готовы. В коридорах выполнен максимально мрачный пейзаж, слабое освещение, оборудованы жутко скрипящие половицы.
В опытных помещениях размещены генераторы инфразвука - настроены на общее угнетение психики. Местами расставлены источники электрических полей - волосы стоят дыбом. Изготовлен муляж муравья-мутанта, помещен в банку. Трехлитровую. Со спиртом. Какие жертвы!
За окном главного зала - по оси излучения экспериментальной установки - деревья опалены, листья оборваны, трава выжжена, разложены останки мелких животных.
16 июля. Встреча прошла успешно. Всего один обморок. Комиссия подписала все. Даже добавила, лишь бы поскорее покинуть здание.
У котов потери. Размышляли.
17 июля. Есть решение! Металлическая "ромашка" в полметра диаметром с семью лепестками. Изготовлена из сплава с памятью формы. При нагреве на 5 градусов мгновенно сворачивается в шар. Заготовили три десятка.
Расставили. Стоит теплому биологическому объекту ступить внутрь...
18 июля. Утро. Глухие вопли Питровича. До обеда срезали ловушку с его головы. Онемел, но взгляд говорит сам за себя. Оказалось, прийдя поутру, увидел непонятный предмет, наклонился посмотреть и пару раз хорошо дыхнул...
Помощь пришла вовремя.
19-30 июля. Обмывали премию за новый сплав. Тем не менее, надо что-то делать. Теряем инициативу.
1 августа. Утро.
10 часов 40 минут. Идет зарядка конденсаторной батареи. Ха интеграторе - 2 гигаджоуля... Чего?!.. 5... 6...! Хе много ли?
10-41-02. Оглядываюсь. Вовремя. Ха плавкой вставке ограничителя лежит толстенный медный стержень. С таким и все 20 набрать можно... Хад стержнем - морда крысы. Она?!.
10-41-04 секунд. Сработал датчик окончания зарядки. Сейчас будет импульс!
Ха 17 гигаджоулей. Мама!..
10-41-05. Врубил общую тревогу, включил наведение излучателя в зенит.
Бросился в окно. Повезло - мимо переплета. В отличие от Питровича.
10-41-11. Бегу от корпуса. Оглядываюсь. Из окон сыпятся сотрудники - с нашей тревогой уже не шутят. Со второй попытки выпрыгивает Питрович.
Далеко слева вылетает шеф. Катапультировался на кресле от истребителя.
Так вот оно ему зачем! С полусекундными паузами пиропатроны вышибают далеко в сторону его сейф, шкафы с документами, фикус. Опытен мужик.
Последнее что запомнил - на фоне окна распластавшееся в прыжке тело крысы.
Вспышка.
Все.
7 августа. Снова могу видеть. От здания осталась коробка стен и фундамент.
Плазменный канал, как говорят, достиг стратосферы. Вызванные им помехи затянулись на сутки.
8 августа. Безопасность берет нас в оборот. Куда-то едем, чего-то подписываем...
Первый следователь беседует за упокой, второй - за здравие... И по новой. Курева нет. Спирта нет.
Плохо.
15 августа. Пронесло.
Октябрь. Въехали в новое здание. Сохраненные шефом чертежи оценены высоко. Военными. Хватило на все. Прекрасные кабинеты, сеть на витой паре. Хеограниченное снабжение для создания новой установки. Заживем!..
1 ноября. Перегрызен первый кабель...

zlobo

3.
О влюблённых Любовь ≈ это очень прекрасное чувство.
Когда человек влюблённый, это чувство захватывает его целиком, без остатка. Он запросто продаст Родину, отца родного, мать-старушку; он украдёт, зарежет, подожжёт, и даже сам не сообразит, чего наделал.
Со стороны влюблённые производят неприятное впечатление.
Оставишь их одних на пять минут, кофе поставишь, вернёшься ≈ а они уже на пол свалились. Или сидят, но рожи красные, глаза выпученные и языки мокрые. И сопят.
Влюблённые вообще много сопят, чмокают и хлюпают. Из них все время что-то течёт. Если влюблённых сдуру положить спать на новую простыню, они её так изгваздают, что только выбросить.
Если влюблённый один, то у него есть Предмет Любви.
Если Предмет Любви по легкомыслию впустит такого влюблённого хотя бы на пять сантиметров внутрь, он тут же там располагается, как маршал Рокоссовский в немецком городе, вводит комендантский час и расстрел на месте, берёт под контроль внутреннюю секрецию и месячный цикл. При этом он редко оставляет потомство, потому что всё время спрашивает:
"Тебе хорошо? А как тебе хорошо? Как в прошлый раз или по-другому?
А как по-другому?"
Зато когда влюблённого оттуда прогоняют, он немедленно режет вены и выпрыгивает в окошко. Звонит через два часа в жопу пьяный и посылает нахуй. Через две минуты опять звонит, просит прощения и плачет. Такие влюблённые вообще много плачут, шмыгают носом и голос у них срывается.
Одинокого влюблённого на улице видно за километр: голова у него трясётся, потому что газом травился, но выжил; идёт он раскорякой, потому что в окошко прыгал, но за сучок зацепился и мошонку порвал. А на вены его вообще лучше не смотреть ≈ фарш магазинный, а не вены. Но при этом бодрый: глаза горят, облизывается, потому что как раз идёт Выяснять Отношения. Он перед этим всю ночь Предмету Страсти по телефону звонил, двадцать четыре раза по сто двенадцать гудков, а теперь торопится в дверь тарабанить, чтобы задавать Вопросы. Вопросы у него такие: "Ты думаешь, я ничего не понимаю?", "Почему ты не хочешь меня понять?"
и "Что с тобой происходит?".
Ещё он говорит: "Если я тебе надоел, то ты так и скажи" и "Я могу уйти хоть сейчас, но мне небезразлична твоя судьба". Ответов он никаких не слушает, потому что и так их все знает.
А ещё иногда он напишет стишок и всем показывает, стыда у них вообще никакого нет.
В целом же, влюблённые ≈ милые и полезные существа. о них слагают песни и пишут книги. Чучело влюблённого с телефонной трубкой в руке легко может украсить экспозицию любого краеведческого музея, хоть в Бугульме, хоть в Абакане.
И если вам незнакомо это самое прекрасное из чувств, вас это не украшает.
К сожалению, вы ≈ примитивное убогое существо, мало чем отличающееся от виноградной улитки или древесного гриба. На вас даже смотреть противно, не то, что разговаривать.
До свидания.

rumiT

4.
В этом году работала в Италии. Самолет домой вылетал в 06.30, поэтому пришлось искать, кто меня подвезет в аэропорт, и завязала ненавязчивый разговор с коллегой.
- А я вот домой лечу после завтра, а ты что делаешь тогда?
- Анализ.
(А мы оба алгебраики чистой воды.)
- Не поняла.
- На анализ пойду.
- Как? Ты же алгебраик. Ты курс какой-то проходишь, но зачем? Или преподаешь, но ту ведь говорил, что тебе не дают.
- На ПСИХОанализ.
А я-то по простоте душевной думала, что этим только в Америке (зани)маются.

onika

5.
Вызывают меня в прокуратуру на допрос. Как свидетеля. Повод настолько ничтожный и смехотворный, что и говорить о нем не хочется. А если и говорить √ то это отдельный рассказ. Но наибольший интерес вызывает сама процедура.
Отвечаю на дежурные вопросы о моей личности. Со следователем мы знакомы, так что все это √ пустая формальность. Вдруг, ушам своим не верю √ вопрос о моей национальности. Отвечаю, что это мое личное дело.
Тут у следователя важно надуваются щеки. Указующий перст тычет в строку в формализованном бланке допроса, где написано слов ╚национальность╩.
Я предлагаю изучить ст. 26 Конституции РФ. Неожиданно для меня он начинает поиск Конституции. И не находит. Пытается вызвонить кого-либо из коллег, однако без результата, так как дело было в предпраздничный день 8 мая, в конце работы. Все уже ушли.
Проявляю милосердие и излагаю своими словами упомянутую статью. Собеседник слушает меня с интересом. Однако было видно, что верит мне не до конца.
Тем не менее, себя он переломил и продолжил допрос.
Внутренние терзания следователя, однако, не дают ему покоя. Прерывает допрос и начинает меня увещевать, что, дескать, зря я не раскрыл тайну своей национальности. Мол, вопрос он этот хочет осветить для моего же блага.
В чем же благо, спрашиваю?
Тот оживает. Да я, как только узнаю, какой Вы национальности, смогу сразу же определить, на каком языке вести допрос.
Отвечаю, что могу создать Вам еще больше проблем, если признаюсь, например, что я еврей. На каком языке будете допрашивать? На идиш? На иврите?
На русском?
Оппонент притихает. Но не на долго. Все-таки профессиональная гордость и все такое ┘ Начинает по отечески, ╚по доброму╩. Ну, зачем, дескать, лезть в бутылку?
Вот, показывает, и у Вас в таможне в протоколах забита строка ╚национальность╩.
Я непреклонен.
Через страницу он опять за свое.
Ладно, говорю. Согласен. Пишите ╚чухонец╩.
Тот недоумевает. Таких, говорит, не бывает.
Отвечаю, что я же перед ним сижу. Живой чухонец. Значит, бывают.
Не верит.
Я решил проявить пойти на встречу и уточнил, как мне определить свою национальность, чтобы мне поверили.
Ответ незамедлителен: по паспорту.
Предъявляю паспорт, тогда еще довольно редкий российский.
Смотрит. Не находит. Потрясен!
На протяжении всего допроса я просто любовался своим собеседником.
Редкостный попался образец. Таких тупоголовых побольше бы в восьмидесятые годы подпустить к власти. Глядишь, и не дали бы развалиться Советскому Союзу ┘ И не было бы сейчас проблем с адвокатурой, с ЮКОСом ┘
VicSha