1.
ГИБДДшник останавливает автомобиль и спрашивает:
- Аптечка есть?
- Нет, зато со мной едет медсестра.

Вовочка

2.
- Вы не могли бы дать мне свою фотографию.
- Зачем?
- Я телепузиков собираю.

Wowan

3.
Мужчине легче отказаться от двадцатилетней связи, чем от связи с двадцатилетней.

Вася Пупкин

4.
Вовочка сидит на уроке и ничего не пишет.
Учительница: Вовочка! Ты почему не записываешь?
Вовочка: (щелкает ручкой с выдвижным стержнем) Марь Ивановна! Вот никак не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему детей нет?
Учительница: Вовочка, выйди вон.
Вовочка выходит из класса, садится в коридоре и продолжает щелкать ручкой. Проходит директор:
- Вовочка, ты почему не на уроке?
- Меня выгнали.
- А за что?
- Да вот вопрос задал: ручка женского рода, стержень мужского, а почему детей нет?
Директор берет ручку, долго ее изучает, разбирает, и наконец облегченно восклицает:
- Да ведь здесь же спираль!

Timka

5.
Пришел Вовочка в школу, а учительница его и спрашивает:
- Где ты был вчера?
- У меня дедушка вчера умер.
- Инфаркт что ли?
- Да нет, у нас вчера в доме пожар был.
- Так он сгорел?
- Нет.
- В дыму задохнулся?
- Нет, он как пожар начался, в окно выпрыгнул.
- А-а, так он разбился?
- Нет, пожарные тент натянули.
- Так в чем дело?
- Тент под ним спружинил и его обратно в окно вкинуло.
- Ну и тогда он уже сгорел, задохнулся?
- Нет, он опять выпрыгнул и опять в окно обратно попал.
- Ладно, Вовочка, хватит, что с дедушкой стало?
- Да пристрелили его, надоел он всем.

Timka

6.
Едут на машине из гостей папа, мама и Вовочка (в те поры еще грудной младенец). Их тормозит гаишник и предлагает папе подышать в трубочку.
Трубочка густо зеленеет. Папа говорит, что крепче родниковой воды он в жизни ничего не пил, что трубочка - хреновая и пусть, дескать, дыхнет мама.
Мама не возражает, и у гаишника появляется еще одна зеленая трубочка.
Папа не сдается и стоит на своем. Гаишник сует трубочку Вовочке. Трубочка позеленела. Папа поздравляет гаишника, говорит много теплых матерных слов по адресу советской промышленности и уезжает. А в машине говорит маме:
- Я же говорил, что сто грамм нашему Вовочке не повредят!...

Timka

7.
Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, взгляните - чо это у меня?
- Ого!
- Что "ого" я и сам вижу... Скажите, как это лечить...

Старикашка Ю

8.
Мужик потерялся в китайском лесу...
Три недели он бродил и вот увидел дымок. Подошел, смотрит - домик стоит на берегу утеса. Постучал, открывает ему старик и спрашивает:
- Что тебе надо?
Мужик отвечает:
- Вот уже три недели как я почти ничего не ел, не спал. Не приютишь ли ты меня на ночь?
Старик - китаец говорит:
- Только при одном условии. Держись подальше от моей внучки!
Ох@евший и изголодавшийся мужик с готовностью соглашается.
- Завтра утром и ноги моей тут не будет...
- Океюшки, - говорит китаец, - но если я тебя поймаю со своей внучкой - я подвергну тебя трём самым страшным китайским пыткам!
- Да, да, - соглашается мужик, думая про себя, что, мол, какая уж там привлекательная девушка будет жить в такой глуши всю свою жизнь.
Когда же сошлись к ужину - мужик обалдел от красоты девушки. Такого он давно не видел. А девушка, кроме проезжих монахов да деда - и мужика-то никогда не видела...
Ну, сидят они, глазками друг на дружку постреливают...
Короче, отсношал он её в эту ночь во всё здравие. Ползёт в свою комнату потихоньку и думает:
- Да за такое блаженство я любые пытки выдержу...
Просыпается он утром от тяжести в груди. Смотрит - а на его груди огромный камень лежит, и на нём написано: "Первая китайская пытка - камень на твою грудь".
- Да разве это пытка, - улыбнулся мужик и, подойдя к окну, швырнул камень в обрыв, в последний момент успев прочитать на обратной стороне камня: "Вторая китайская пытка - камень привязан к твоему правому яйцу!!"
Мужик, видя, что камень уже в полёте и его не поймаешь, выпрыгивает в окно. На внешней стороне окна он успевает прочитать: "Третья китайская пытка - твое левое яйцо привязано к кровати..."

Старикашка Ю

9.
Один мужик другого спрашивает:
- Слушай у тебя твои фотки есть?
- Нет, а что такое?
- Да у меня дети покемонов собирают...

Ot_Deda

10.
Группа защитников природы пыталась убедить фермеров использовать более гуманные методы контроля популяции койотов, которые охотились на овец.
Вместо того чтобы отстреливать их, они предложили ловить койотов живьём, кастрировать самцов и отпускать.
- Это действительно классная идея, - сказал один фермер, - но, видно, вы не совсем понимаете проблему... Эти койоты не трахают наших овец - они их едят!

Старикашка Ю

11.
Парень набрался храбрости и спросил:
- Милая, ты не стала бы возражать, если бы мы занялись с тобой любовью?
- Никогда! - возмущенно ответила она.
- Как жаль, - сказал он, глядя на ее прекрасные формы.
- Дурачок, - пожурила она его, - я никогда не возражаю.

if

12.
Шофер трейлера заказал в придорожном кафе бифштекс, но едва официантка принесла ему блюдо, как три рокера отняли у него мясо и съели. Шофер как ни в чем не бывало расплатился с официанткой и покинул кафе.
- Сразу видно, - сказал один из рокеров, - этот парень не умеет постоять за себя.
- Да, - согласилась официантка, - водить он тоже не умеет. Не успел отъехать, как раздавил чьи-то три мотоцикла.

if

13.
Мужик бросил курить и умер, жена тоже бросила курить и тоже умерла, собака не курила - и тоже умерла. Они разбились на машине.

196

14.
В связи с открытием ранее засекреченных материалов стало проясняться, почему Израиль выиграл шестидневную войну так быстро. Похоже, что почти все оборудование было арендовано на одну неделю.

Шустрая

15.
Пастор говорит своему приятелю-раввину:
- Слушай, я знаю гениальный трюк, как в ресторане бесплатно поесть.
- Ну-ка расскажи!
- Идешь в хороший ресторан, где тебя не знают, незадолго до закрытия.
Заказываешь закусочки, самые лучшие блюда, десерт, выпивон, тыры-пыры...
Сидишь, куришь... Когда все официанты разойдутся, последний к тебе подойдет за деньгами - говоришь, мол, а я уже вашему товарищу заплатил, который ушел.
- Отлично! Попробуем завтра?
На следующий день они заходят в ресторан, заказывают все по полной программе, самое вкусное и дорогостоящее. Сидят до самого закрытия.
Наконец к ним подходит последний официант:
- Извините, но мне пора уже закрывать, давайте рассчитаемся.
Пастор:
- Но мы же уже вашему коллеге деньги отдали.
Раввин:
- И, кстати, долго нам еще сдачи дожидаться?

Шустрая