1.
- Почему вы не женитесь, Холмс?
- Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после трудного дня в кресле, читаете газету. Вдруг за парадной дверью слышите голос жены и одновременно лай вашей собаки. Кого вы первим впустите в дом?
- Кто дромче кричит, наверное...
- Впускать надо собаку, Ватсон! Она перестанет лаять, когда войдет...

Gabby

2.
Жена запилила мужа:
- Вот у Розки муж 25 раз может - а тебя на один еле хватает!
Пилит и пилит каждый день - вот он и звонит Розкиному мужу, спрашивает:
- Скажи, чем ты питаешься, какой у тебя режим дня?
Розкин муж, ничего не понимая, отвечает:
- Да ем всё подряд, режима никакого: дом - работа... А почему ты это спрашиваешь?!
- Да вот, твоя Розка сказала моей жене, что ты 25 раз можешь - а я вот один только - да и то в напряге!
Розкин муж отвечает:
- Да не слушай ты эту Розку - она ведь, дура, считает "туда" и "обратно".

Старикашка Ю

3.
Собрались воры в законе на сходку...
Ну, все люди уважаемые, почтенные, у всех фабрики, заводы и т. д. Решают дела мафиозные. Под конец вспомнили про кента одного, что с ними сидел - мол, Колян-то у нас, ни ворами не крещён, ни перед Богом - мол, исправить бы надо. Ну, выписали батюшку тут же из церкви в полпервого ночи...
Батюшка приезжает - весь при параде, как положено, и крест у него золотой килограммов на пять чуть ниже живота висит на цепи толстой.
Окрестили Коляна по-воровски и перед Богом как следует. Вся братва после к батюшке подошла - и каждый крест поцеловал, потом рассчитались и отпустили... Батюшка выходит, глядь - а креста-то нет! Что делать?!
И в церковь без креста нельзя - и обратно страшно...
Ну, решился - заходит обратно к ним, а те:
- Тебе чего, отец?
- Дык вот вроде к вам-то при кресте заходил, а вышел - нету, думаю, может обронил где...
Все сидят, друг на друга не смотрят - неудобняк, люди-то все серьёзные, солидные.
- Ну-ка, отец, выйди на минуту - побазарить нам надо!
Батюшка вышел... Опять все сидят, молчат - а тут один, самый молодой:
- Да он же без креста был!!!
- Точно! Без креста он был... Никто этого креста и не видел - ну-ка, зовите его!
Позвали.
- Слышь, отец - а ведь ты же без креста был!
- Без креста, как без креста - а вы меня тогда все в х@й, что ли, целовали?!!

Старикашка Ю

4.
Парень гуляет со своей подружкой...
Она:
- Знаешь - мама мне сказала, чтобы я отвечала "нет" - что бы ты у меня ни спросил...
- Хорошо, давай проверим... Ты не будешь возражать, если я тебя поцелую?
- Не-е-ет...
И он смачно целует её взасос...
- А ты не станешь сопротивляться, если я захочу погладить тебя по попке?
- Н-нет...
И он запускает руку ей в трусики...
- Хм... Знаешь, если ты и дальше намерена слушаться мамочку - мы с тобой неплохо проведём время...

Старикашка Ю

5.
Диктор теленовостей:
- А теперь новости культуры: вчера был застрелен директор филармонии...

Старикашка Ю

6.
Идёт футбольный матч...
Комментатор привычно быстро-быстро говорит:
- Удар, мяч у Иванова, проход по левому краю, пас в штрафную площадку, удар по воротам, штанга...
Тут дверь с шумом открывается, вбегает запыхавшийся тренер:
- Нельзя ли помедленнее?! Ребята не успевают...

Старикашка Ю

7.
Девушка пришла в поликлинику записать свою бабушку на приём к врачу...
Врач:
- Ну что ж... я её записываю на декабрь...
Девушка:
- Доктор - но ведь она к декабрю умрёт!
Врач:
- Девушка, УЗИ ещё никого от смерти не спасало...

Старикашка Ю

8.
Когда мои бабушка и дедушка вернулись из Германии - они были грязны, без копейки и ужасно испуганы...
После этого мы не отпускаем их в отпуск одних!

Старикашка Ю

9.
Посетитель в агентстве выбирает короткий недорогой тур и долго торгуется...
Наконец, ему предлагают неожиданный вариант: на карнавал в Рио-де-Жанейро, три дня и две ночи - всего за 100 долларов с перелётом...
- Почему же так дёшево?! - удивляется клиент. - Гостиница плохая?
- Гостиница отличная, - говорит менеджер, - просто дни с 11-го по 13-е, а ночи - 1-го и 2-го...

Старикашка Ю

10.
- Ах, какой прекрасный вечер!
- Просто удивительный! Жаль только, что мы с тобой уже поженились...

Старикашка Ю

11.
Один друг с тяжкого похмелья жалуется другому:
- Я не сторонник пьянства... Ик! Я жертва...

Старикашка Ю

12.
Мужик поехал отдыхать на Чёрное море...
В конце отпуска деньги закончились - а жене подарок везти надо. Посоветовался с друзьями, а те ему говорят: поймай краба, обработай, залакируй -
и будет тебе подарок.
Ну - он так и сделал: поймал краба, высушил, залакировал - и, значит, поехал в аэропорт, а подарок в руках держит, чтобы не испортить...
Таксист у него спрашивает:
- Мужик, а чего это у тебя?!
Мужик довольно так отвечает:
- Краб! Сам поймал, сам сушил, сам лакировал... Везу жене в подарок!
- Классно, мужик!
Сел в самолёт, сосед у него спрашивает:
- Мужик - а что это ты везешь?
- Это краб! Сам поймал, сам сушил, сам лакировал, везу жене в подарок!
Подходит стюардесса, смотрит на него внимательно и спрашивает:
- Мужчина, а что это вы в руках держите?
- Это краб - сам поймал, сам сушил, сам лакировал, везу жене в подарок!
Прилетел домой, поймал такси.
Таксист косится на него и спрашивает:
- Мужик - а чё эт у тя такое?
- Краб это - сам сушил, сам лакировал, везу жене в подарок!
Подъехал к дому, идёт к подъезду - а там бабушки на лавочке сидят и интересуются:
- Сынок, а что это ты несёшь?
- Краб!!! Сам поймал, сам сушил, сам лакировал, жене привёз!
Поднимается на площадку, звонит в квартиру. Открывает жена - и, довольно улыбаясь:
- Ну наконец-то, дорогой! А что это такое?!
Мужик тычет крабом ей в лицо и орёт:
- МАНДАВОШКАААА, БЛЯ-А-А-А!!!

Старикашка Ю

13.
Приходит блондинка в книжный магазин и требует продать ей русско-латинский разговорник:
- Только мне нужно, чтобы там обязательно были слова "Как пройти к магазину одежды" и "Где остановка такси".
Продавец объясняет, что это невозможно, потому что во времена существования латинского языка не было ни магазинов, ни такси.
Блондинка возмущается:
- Как это так?!! Мне муж купил путевку в Латинскую Америку - а вы говорите, что там нет ни магазинов, ни такси!!!

Старикашка Ю

14.
Два ирландца устроились работать на лесопилку. Около полудня один из них услышал крик другого из соседнего помещения:
- Аааа!... Мне только что отрезало палец!!!!
Прибежав на крик, он спросил:
- Как ты ухитрился?!! Обо что?!
- Об эту круглую, блестящую вращающуюся шту...... Ааааааааа!!!!! Чёрт!!!
Ещё один...

Старикашка Ю

15.
Полицейский остановил машину, нарушившую правила дорожного движения.
- С вас штраф, - строго сказал полицейский, - вы нарушили.
- Сынок, но... я ведь твоя мать, а ты штраф...
- Ты должна гордиться тем, что твой сын честно выполняет свой долг, мама! - сказал полицейский.

Вовочка