1.
- У тебя вчера жена родила?
- Да.
- Поздравляю, а как назвали?
- Наташей.
- Чудесное имя.
- Да, хорошее, только намучается с ним пацан.

Snax

2.
Тост:
Жил-был дракон...
Страшный дракон...
И имел он такую привычку: пролетая над городом жрать всех девственниц.
Так давайте-же выпьем за то, чтобы пролетая над НАШИМ городом этот дракон умер с голоду...

Snax

3.
- Все! Пришел конец моему терпению. Я развожусь с мужем!
- В чем дело? Вы такая хорошая пара...
- Понимаешь, он всегда первый читает все детективы. И каждый раз на первой странице пишет фамилию убийцы. Назло мне!

Gandalf

4.
Из сводки новостей.
Сегодня произошла авиакатастрофа: дельтаплан упал на городское кладбище.
На месте трагедии спасатели обнаружили останки примерно 750 тел. Специалисты МЧС полагают, что число жертв катастрофы будет неуклонно расти.

Snax

5.
Муж с женой приходят к сексопатологу и жалуются, что у них ничего не получается. Врач говорит:
- Ну, а Вы пробовали надевать сексуальное нижнее белье, ярко накраситься, зажечь свечи?
- ПРОБОВАЛ, доктор, пробовал... Ничего не помогает.

Snax

6.
После атаки один кавалерист хвастается:
- Лечу на своем жеребце, как пуля. Вдруг вижу - куча немцев. Вихрем налетаю и отрубаю всем ноги.
- А почему не головы?
- Голов у них не было.

Gandalf

7.
Разговаривают две курицы. Одна, с мечтательным видом:
- У меня вчера была такая бурная ночь, такая бурная, что я сегодня крутые яйца снесла...

Snax

8.
Один зек говорит другому:
- Знаешь, Вась, я бы смог стать миллионером, если бы американцы не допустили маленькую ошибку.
- Какую?
- Они сделали сотенные купюры всего на миллиметр короче, чем мои.

Snax

9.
Мужик звонит в пожарную:
- Скорее приезжайте!!! ГОРЮ!!!
- А как к вам доехать?
- Ну вы вообще, охренели: НА БОЛЬШОЙ КРАСНОЙ МАШИНЕ!

Snax

10.
Стоят тихо два парня в магазине, смотрят коробки с софтом. Тут подходит к ним консультант и спрашивает:
- Вам чем-нибудь помочь?
- Деньгами...

Snax

11.
Мать суетится возле стола:
- Мам к тебе опять сегодня придёт этот дядя? - спрашивает сын.
- Да.
- И мне опять придётся спать на кухне на полу?
- Наверно.
- Ох уж и надоела мне эта половая жизнь!

Snax

12.
- Кум, твоя развалюха может ехать 60 км в час?
- Конечно может.
- А 70?
- Не, не может. В часе нету столько километров!

Snax

13.
Один фермер обращается к другому:
- Моя лошадь заболела. Я слышал, твоя лошадь болела с теми-же симптомами.
Чем ты ее лечил?
- Овсом с молоком.
Через неделю первый встретил второго:
- Не помог твой способ, сдохла моя лошадь.
- Моя тоже.

Snax

14.
Ходит по Москве молоденькая деревенская девушка. Подходит к одному мужчине.
- Дяденька! Вы не скажите, где здесь ближайший универмаг?
- Знаешь, доченька, я живу в соседнем доме, а у меня есть путеводитель.
Давай зайдем ко мне и посмотрим...
- Да ну вас всех! Меня сегодня четыре раза уже вы@бали по этому путеводителю!!!!!!

Snax

15.
Возвращается муж из командировки, приезжает домой, звонит в дверь, жена не открывает. Стучится кулаком, никто не открывает. Стучится двумя кулаками, жена не открывает. С разбегу стучится всем телом, все равно не открывает. В этот момент выходит соседка по лестничной площадке и говорит - ты бы еще милок рогами постучался бы.

Юморист