1.
- Ты доволен своими пчелами?
- Очень. Мед я еще не собирал, но они изжалили всех моих соседей.

Зверёк

2.
Моряк, познакомившись в баре с девушкой, усадил её к себе на колени...
По ходу общего трепа он говорит:
- А знаешь, какая татуировка у меня на животе? Подводная лодка!
- Да, я уже чувствую перископ...

Старикашка Ю

3.
Лежат муж и жена в постели.
Жена:
- Дорогой, возьми меня...
- Спи, родная - мы никуда не едем...

Старикашка Ю

4.
Собралась стая гусей на зимовку, на юг. К ним ворона:
- Ребята, я с вами.
- Ворона, ты что? Мы птицы перелетные, привычные. А ты ведь не долетишь - далеко же!
- Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.
Первый перелет - тренировочный, один день. Гуси прилетают на место, ворона за ними приземляется - уставшая, язык на плечо.
- Ворона, оставайся! Ты уже надрываешься!
- Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.
Второй перелет - до моря, три дня. Гуси долетают нормально, ворона приземляется через шесть часов полумертвая.
- Ворона, ну, куда ты полетишь? Оставайся, пока жива, следующий перелет над морем, потонешь ведь...
- Я птица большая, я птица сильная, я долечу...
Третий перелет над морем - семь дней. В первый же день ворона безнадежно отстает. В срок гуси приземляются за морем. Вороны, понятное дело, нет. Подождали ее пару дней, помянули бедняжку добрым словом, только собрались лететь на место, видят: над горизонтом точка. Ворона. Летит вслепую, не разбирая ни дороги, ни направления, почти касаясь воды.
Долетает до песочка и падает пластом. Гуси подбегают к ней и радуются:
- Ворона! Ты молодец! Ты большая! Ты сильная! Ты крутая! Ты долетела!
Ворона поднимает голову:
- Да, я долетела... Да, я большая... Да, я сильная... НО НА ГОЛОВУ &БАНУТАЯ...

Manowar

5.
Всем известно, что стадо бизонов бежит со скоростью самого медленного бизона. Когда на стадо охотятся хищники, первыми умирают последние - самые медленные и слабые особи. Таким образом, натуральный отбор помогает стаду, потому что стадо в целом становится быстрее и выносливее после отсева слабых его членов.
Точно так же и человеческий мозг не может работать быстрее, чем самые медленные его клетки. Чрезмерный прием алкоголя, как мы знаем, убивает клетки мозга, и при этом, естественно, первыми подвергаются атаке самые медленные из них. Таким образом, регулярное потребление пива уничтожает медленные клетки мозга, делая его более быстрой и эффективной машиной.
Поэтому вы всегда чувствуете себя умнее после пары кружек пива!

Manowar

6.
- Я так горжусь своим сыном! Он системный программист, пишет на Дельфи и на С++, проектирует SQL-базы и занимается разработкой серверных приложений.
Но мальчишки - всегда мальчишки. Он опять принес откуда-то Дум-2 и снова гоняет по 7-му уровню, забыв про работу и учебу. Раньше я пользовалась обычными средствами: dеltrее dооm2 /у; F8, Еntеr, Еntеr; dеlеtе *.*, но у сына всегда находилась резервная копия или он запускал Unеrаsе.
Приходилось стирать заново. От подруги я узнала о fоrmаt С: /U. Fоrmаt - это ЧУДО! С ним от файлов не остается и следа! Теперь я пользуюсь только им! Чисто! Чисто! Чисто! стирает даже то, что другим не под силу!

Manowar

7.
Звонок в службу технической поддержки:
- У меня компьютер не работает!
- После чего это произошло?
- Я его включил - загрузился Нортон. Смотрю - у меня слева диск С:
и справа диск С:. Я подумал - нафиг мне два диска С:? И стер правый к чертовой матери.

Manowar

8.
Прапорщик построил взвод и дает вводнуью:
- Взвод передвигается на бронетранспортере. Из строя вышла рацийа.
Ваши действийа?
Один из солдат спрашивает:
- А рацийа на трансисторах или микрошемах?
- Для мудаков повторяю: рацийа на бронетранспортере.

bob

9.
Новый вид мясо-молочного скота выведен в совхозе "Путь Коммунизма":
Скотина жрет мясо и запивает его молоком.

pete

10.
- Доктор, вот эти крохотные розовые таблетки мне действительно помогут?
- Безусловно. Ни один из тех больных, которым я их выдавал, ко мне больше не обращались.

Manowar

11.
Приходит кот Матроскин на берег речки с мешком. Вынимает из него рогатого котенка и топит, затем вынимает следующего и топит... Тут бежит мимо Шарик.
- Матроскин, ты что делаешь?!
- Моя корова, что хочу, то и делаю...

Manowar

12.
Останавливает такси дама с болонкой, собачку сажает на переднее сидение, а сама сзади пристролась. Таксист, не оборачивась, спрашивает:
-Ну, куда эту сучку повезем?
Дама (возмущенно):
- Это - не сучка, это - кобель!
-Ну, так я у него и спрашиваю...

OFlaherty

13.
Мент останавливает машину за превышение скорости, подходит, видит за рулём испуганную девушку и говорит:
- Вы превысили скорость.
- Да?... Скорость?... А что это такое?
- Предьявите права!
- Что?
- Документ на право вождения автомобилем.
Пока девушка долго роется в сумочке, мент идёт в свою будку, звонит другу на соседний пост:
- Привет! Тут у меня какая-то тёлка, ничё не понимает.
- А! знаю её! Ты подойди к ней с расстёгнутой ширинкой. Не пожалеешь...
Мент расстёгивает ширинку и подходит к машине.
Девушка вскрикивает:
- Что? Опять ваш дурацкий тест на алкоголь?!

kimusik

14.
Мужик уходит от любовницы. Одеваясь, замечает в зеркале засос на шее...
Думает: что же делать? Ничего не придумав, едет домой...
Заходит домой - а там на него радостно бросается его собака. Тут мужику приходит в голову спасительная мысль. Он начинает бороться с собакой, рвёт на себе костюм - и в таком виде идёт в комнату к жене.
- Наша зверюга совсем озверела, - говорит ей, - смотри, как он меня за шею укусил!
- И не говори, - отвечает жена, расстёгивая блузку, - он и мне вон всю грудь тоже искусал...

Старикашка Ю

15.
У попа была собака, он ее любил. Но это засняли на камеру и его отлучили от церкви.

МишуК