1.
работаю я сисадмином в одной приличной конторе. есть у меня еще напарник - программист Володя. И есть у нас в конторе бухгалтер - женщина лет 40 назовем ее Виктория Анатольевна .
Ну так вот звонит она значит мне сегодня и говорит - у меня принтер платежки печатает, а в них сумма почему-то с маленькой буквы пропечатывается.
Кто не знает поясняю сумма в платежке должна печататься с большой буквы А у меня с утра запарка конкретная времени ни на что не хватает, но делать нечего бегу в бухгалтерию, мысленно проклиная про себя ее и того кто придумал этот отдел.
Прибегаю, значит, смотрю а у нее драйвер под принтер какой-то левый стоит. Бегу обратно к себе за драйвером, хватаю его и обратно в бухгалтерию и всю дорогу матерюсь про себя. Быстренько переставляю драйвер, а ей объясняю мол кабель от компа к принтеру у вас короткий поэтому заглавная буква и не проходит, нужно заменить кабель на более длинный и делаю вид что меняю кабель. Заменил драйвер, проверил, все в порядке печатается с заглавной буквы, галопом к себе и забыл про это дело.
Ближе к обеду заходит Володя в кабинет, вернее заползает, держась за живот от смеха. Я ессно не в понятках что случилось и прошу просветить меня, поделится так сказать радостью. Минут эдак через ...дцать, отдышавшись, и придя в себя он выдает следующее:
Встречает он в коридоре Викторию Анатольевну и та ему рассказывает какая у нее беда приключилась. Кабелек-то к принтеру у нее короткий был поэтому большая буква в платежке не печаталась. Зато сейчас у нее самый длинный кабель в конторе и ничего ей больше не страшно Со слов Володи после всего услышанного у него случлся шок, да такой что Виктория Анатольевна посоветовала обратится к врачу.После всего этого я боюсь как бы принтер в бухгалтерии не стал бы печатать только заглавные буквы, я то как никак у нее теперь самый длинный кабель в конторе.

2.
Несколько лет тому назад учились я и друг мой Л. в одном Массачусеттском универе на программистов. Классы мы брали обычно одни и теже. Однажды получилось так, что каждую неделю нужно было написать две программы, по двум предметам.
Как известно дел у студентов много, а времени - мало, поэтому мы договорились, что по одному предмету программы пишу я, а по другому - он. А чтобы не было заметно, тот, кто программу копирует, должен ее хорошенько изменить. В первую неделю, по одному из предметов, мы получили "0" за программу: Л. несколько поленился изменить программу, и мы "попались"! К следующему заданию мы подошли более ответственно. После получаса напряженной работы Л. уверил меня, что на этот раз придраться не к чему.
За эту домашнюю, однако, мы тоже получили по "0"! Ничего не понимая, мы обратились к профессору за объяснением. Оказалось, что Л., мастерски изменив программу, забыл изменить в программе моё имя, и мой студенческий номер.

Жека

3.
Из коментария к футбольному матчу. Коментировал В.Перетурин. Я не помню кто с кем играл и не помню фамилий игроков, но (заменяю фамилии игроков дежурными) прозвучало следующее: "Иванов отдает пас Петрову. Хорошо сыграл Иванов! А Петров ху..., ху..., хуже!

Серый
rgb@11channel.dp.ua

4.
Паpень тут пришел из армии. Служил в Тильзите-Советске (Литва).
Рассказывал историю про литовское телевидение, по которому шел мультфильм "Кулверстукас и Крокодилас Генас". Там Крокодилас ищет в энциклопедии этого зверя:
- Чебуреки, Чебоксары... а Кулверстукаса - нет!

5.
Было это в 31 декабря 1993 года. Служил я в то время в рядах доблестной Российской Армии. Кто был в армии - знает, КАК встречают дембельский Новый Год (остальные, надеюсь, догадаются). Так вот, собственно, сама история. Часов в 9 вечера ко мне подошел замполит части, некий полковник. Правду говорят, что самый страшный дурак - дурак убежденный. Так вот, этот самый... полковник протягивает мне весьма засаленную кипу листов со словами: "Значит так, товарищ солдат. Вы единогласно выбраны БАТАЛЬОННЫМ ДЕДОМ МОРОЗОМ (!!!), а поэтому..." Короче, засаленная бумага оказалась сценарием тупой, как он сам, новогодней сценки, которую мы должны показать при торжественной встрече Нового года. Делать нечего - я зову солдат согласно предоставленному мне списку и мы идем в клуб. Благо я отвечал за клубную аппаратуру (ибо на гражданке был звукооператором), включаю оную в сеть на номинальную громкость и мы начинаем ретепетепировать. Где-то без нескольких 11 в клуб вбегает солдат и весьма взволнованно кричит: "Тревога!" Сочтя это неуместной шуткой, мы, ессно, дружно его послали равно вместе с теми, кто послал его (Ну кому придет в голову за час до нового года объявлять тревогу - подумали мы) Однако через несколько минут вбежал другой гонец с той же информацией - и был отправлен туда же (Шутка, повторенная дважды... - упорно думали мы). Когда вбежал сержант, на ходу застегивая шинель... Ваш покорный слуга в 6 секунд сбросил дедморозов прикид и в ускоренном темпе направился к выходу. А вот Снегурочка заметалась по сцене. Надо сказать, что Снегурка получилась классная - нашли самого маленького солдата, пришедшего в часть 2 недели назад, надели неа него платье, нарумянили щеки, губы, одели парик... На вопрос "А Я???" я не нашел ничего более умного, как скомандовать "Одевайся и бегом!!!". Выбежав на улицу, я увидел батальон, стоящий в строю и ОЧЧЕНЬ ЗЛУЮ СПИНУ КОМБАТА. (Он, конечно, все слышал сквозь большие стеклянные стены клуба. Я понял, ЧТО меня ожидает, и нетвердым строевым шагом начал выполнять подход к начальнику со спины. Подойти я не успел. Я увидел, что строй не стоит, а лежит. Рискнув оглянуться, я увидел на крыльце клуба НЕЧТО. Это нечто я опишу снизу. Солдатские сапоги - камуфляжные штаны - голубое платье Снегурочки - камуфляжная куртка - кружевной воротник платья Снегурочки - радостно улыбающееся лицо с нарумяненными щеками - две русые косы - зимняя солдатская шапка! Что к этому добавить? Комбата потом отпаивали водкой с горячим чаем, но он еще долго словно в полузабытьи бормотал: "Губа, губа, губа..." - что, впрочем, не могло омрачить картину нашего Дембельского Нового Года.