1.
Хоть и большая история прочитайте обязательно!!!
Про музыкантов из Национальной оперы. Несмотря на громкое название сего учреждения, проблема с выплатой зарплаты там стоит очень остро, и практически все музыканты ищут какой-то дополнительный заработок. В основной своей массе они делятся на тех, кто играет по вечерам в ресторанах для бандитов и на тех, кто состоит в т.н. "оркестре жмуров" - то есть, играет на похоронах ( преимущественно, тех же самых бандитов). Всем работам работа, но спиваются на ней в два счета. Непосредственно перед Пасхой хоронили они одного кадра, который проживал в одном из "спальных районов" - в 16-тиэтажном доме, причем на 12-м этаже. Когда уже собрались в полном составе безутешные.
родственники и друзья, подъехал автобус и венки с траурными лентами уже украшали ступеньки подъезда, когда музыканты уже взяли инструменты "на изготовку", в самый что ни на есть распос-ледний момент возникла маленькая техническая заминка. Дело в том, что покойный был мужчиной очень высоким - под 2 метра, гроб был, естественно, еще больше, грузовой лифт оказался поломанным, а в пассажирский гроб, даже поставленный "на попа", не уместился бы ни в коем случае. Наступила затяжная "рекламная пауза" - народ не знает, что делать, вдова нервничает, длительное время заняли поиски лифтера, но это ни к чему не привело, по-скольку выяснилось, что лифт поломан очень всерьез и надолго.
Родственники-то ладно - куда они денутся, потерпят, а вот у музыкантов время лимитированное, посему им в утешение было выдано некоторое количество спиртного из поминочного запаса, и, удалившись в ближайший скверик, они постарались скрасить себе часы томительного ожидания. Тем временем оргкомитет похорон лихорадочно обсуждал, что делать. По лестнице гроб не снесешь, поскольку лестничные клетки много-этажных домов, как известно, не предназначены для проносов гробов, не говоря уже о том, что нести его нужно, как минимум, шестерым, да еще и разворачиваться с нмм на площадках. От Причудливой мысли спустить гроб на веревках из окна гоже пришпось отказаться - во-первых, где достать веревки такой длины, во-вторых, ну, как бы вам объяснить, вот представьте себе, что вышли вы на балкон, скажем белье повесить, и тут мимо вас, мерно пока-чиваясь на веревках, проплывает гроб... в ообщемем, учитывая, что медлить далее уже нельзя, приняли единственное верное решение - взять усопшего под ручки и спуститься с ним в лифте. Сказать легко, но вот только среди родственников и друзей добровольцев на роль труподержателя не нашлось. С другой стороны - посторонних привлекать не хочется, не давать же повод к лишним разговорам. Словом, не нашли ничего лучшего, как обратиться к оркестрантам, которые втихаря наслаждались жизнью, усевшись под детскими грибочками. Хотя, как известно, музыкан-ты и самый циничный народ, но услышав такую просьбу даже они несколько опешили. Дирижер легкомысленно предложил возложить эту миссию на главного наследника по завещанию, но шутка успеха не имела. В общем, тромбонист Рома, будучи самым отчаянным (или самым пьяным), сжалился над бедными людьми и за некоторое скромное вознаграждение согласился спуститься со жмуром в лифте, в то время как пустой гроб снесут по лестнице пешком. Друзья-музыканты, помогая им загрузиться в лифт, еще посмеивались насчет того, что дескать будет весело, если на каком-нибудь из нижних этажей лифт остановят на "поясадку". Рома тоже был довольно весел и бодрился как мог.
делов-то на три минуты. Естественно, застрял и просидел в лифте полтора часа.
В компании с покойником ему не было очень скучно. Тем более, что, дабы воспрепятствовать падению окоченевшего трупа, его приходилось все время нежно обнимать за талию. "Я полюбил его, как родного" - рассказывал Рома в долгие зимние вечера за кружкой пива.
Теперь вообразите: во-первых, состояние Ромы, который, намертво застряв между восьмым и седьмым этажом, первые двадцать минут ревел белугой, колотился в двери и звал на помощь, потом обессилел и покорился судьбе.
Когда его вызволили, он находился в состоянии, близком к каталепсии. На глазах его были слезы. Продлись весь этот кошмар еще хоть пять минут, и они бы получили второй труп, готовый к по гребению (во фраке и с бабочкой): во-вторых, состояние родственников, вдовы и многочисленной толпы любопытных, жадных до развлечений - будь то свадьба или похороны. После получасового напрасного ожидания в подъезде (ах, как же им все-таки хотелось обстряпать все тихо и незаметно), растерянные гробоносцы вышли с ПУСТЫМ гробом на улицу и предались панике. Установить, где именно находится лифт с драгоценным грузом, найти человека, способного починить лифт и спустить его вниз - все это заняло немало времени. Дабы замять скандал и излечить от душевной травмы, в Рому влили щедрую порцию горючего. Эффект превзошел все ожидания. Он не только сообщил, что не имеет никаких претензий, но и готов честно выполнить свои обязанности тромбониста. О, зачем они, безумные, не отправили его домой!..
Наверное, это были самые странные похороны во всей мировой истории.
Вообразите себе похоронную про-цессию, где безутешные родственники идут, закрытая лица платками и давясь от беззвучного хохота, оркестрантов, которые еле сдерживаются, чтобы не бросить инструменты и не повалиться на землю в истерическом припадке, но все же кое-как пытаются играть "Траурный марш"
Шопена. Особую прелесть произведению великого польского композитора придавало то, что тромбонист отставал ровно на два такта от остального оркестра, что привнесло в избитый шлягер совершенно новый, простотаки авангардный оттенок.
Все-таки им худо-бедно удавалось сдерживаться, пока на кладбищенской дороге им не повстречалась сухонькая старушка, которая, утирая слезы кончиком платка, сказала дребезжащим голоском: "Хлопци, вы так гарно граете". После этого в составе оркестра остались только скрипачи, которым истерическое кудах-танье все же не мешало воспроизво-дить какое-то подобие звуков - в отличие от духовиков. Дирижер же молча содрогался в конвульсиях. Во время панихиды Рома, будучи уже совершенно соседнюю яму, вырытую для чужого покойника. Скромное самоотверженное сердце: не имея возможности выбраться, он все же не пожелал нарушить торжественность момента, и, чтобы не подводить товарищей, продолжал играть свою партию. Постепенно все инструменты один за другим растерянно умолкали. Ситуация во вкусе Гофмана: тромбониста нет, а тромбон играет, причем звучание у него явно замогильное. Столпившись вокруг ямы, где скорчившись на дне, ничего не слыша, не видя и вряд ли уже хоть что-нибудь соображая, Рома продолжал увлеченно заниматься тромбонизмом, бесстыжие циники огласили обитель печали дружным, бодрящим хохотом, от которого несчастный, забытый всеми покойник, наверное перевернулся в своем гробу.

Минеев Сергей
em@star.sstu.samara.ru

2.
Эта история произошла на офицерских классах в г. Ленинграде в конце 70-х гг. Фамилии участников по этическим соображениям изменены. На данных классах проходят подготовку офицеры ВМФ, которым предстоит занять должность командира подводной лодки, Чему там учат - военная тайна. Заканчивается процесс обучения, как и везде, выпускными экзаменами. Как правило, на экзамены приезжает с проверкой комиссия из главного штаба ВМФ в составе большого количества адмиралов и офицеров рангом чуть пониже.
Естественно, что начальство этих самых офицерских классов, возглавляемое суровым капитаном 1 ранга Ивановым, старается не ударить в грязь лицом перед главным штабом, ввиду чего экзамены превращаются в профанацию, которая заключается в том, что выпускникам до экзаменов распределяются номера билетов, которые им предстоит учить, чтобы впоследствии вытащить и успешно сдать. Так-же доводится до сведения экзаменуемых и точное месторасположение нужного билета на экзаменационном столе, поскольку билеты раскладываются по-военному четко - рядами, отдельно друг от друга. В день экзаменов комиссия задержалась и начали без нее. Один из экзаменуемых - капитан-лейтенант Сидоров, в свою очередь подходит к столу и вытягивает билет. Как и случается в таких ситуациях - не свой. Однако, Сидоров, пока не глядя в содержание билета, ничего не заподозрил пошел к доске отвечать (отвечать там положено практически без подготовки).
Сидоров написал свою фамилию на доске, расчерти доску пополам, как и положено, и углубило в изучение текста билета, Причем лицо его несколько изменилось по прочтении текст.
А до начальства уже дошло, что он взял не свой билет. В это самое время открывается дверь, звучит команда: "Класс смирно!", и входит упомянутая комиссия во главе с замом главкома ВМФ. Председатель экзаменационной комиссии (капитан 1 ранга Иванов) рапортует адмиралу, мол, так и так, экзаменуемся. Адмирал говорит: "Продолжайте", - и комиссия рассаживается на свободные места. Сидоров, находившийся в критическом положении, неожиданно засиял. После этого взял тряпку, стер свою фамилию с доски и бодро доложил:
- Капитан-лейтенант Сидоров ответ по билету ╧ такому-то закончил.
Председатель комиссии Иванов от такой дерзости аж слегка поперхнулся. Но, ничего вслух не высказал, и как требует Устав, обратился к адмиралу:
- У вас есть вопросы к капитан-лейтенанту?
Адмирал:
- Да нет, я ведь не успел услышать его ответ. Пускай присаживается, Далее экзамен шел по плану. Оценки у вояк принято объявлять всем одновременно, на построении после экзамена.
Сидоров в ожидании построения выкурил больше пачки сигарет - весь на нервах - сойдет ли ему с рук отчаянная выходка.
Думает: плакала карьера бравого подводника, даже если из армии и не выгонят. После экзаменов московская комиссия удалилась и состоялось построение. Объявляются оценки по алфавитному списку. Доходит до Сидорова. Звучит:
- Капитан-лейтенант Сидоров!
- Я!
- Выйти из строя! - Есть!
- Класс смирно! За неописуемую и ни с чем не сравнимую наглость, а также за смелость и находчивость, проявленную в присутствии высшего командования, капитан-лейтенанту Сидорову объявляю благодарность, экзаменационная оценка - "Отлично".
Встать в строй...

Минеев Сергей
em@star.sstu.samara.ru

3.
Как-то у меня испортился пылесос. Не сломался, а начал издавать какой-то жуткий рев, сравнимый с шумом реактивного двигателя. Купил себе новый, а старый в коробке поставил около входной двери, снаружи, в коридоре. Ждал под новый год гостей и чтобы приколоться, шнур от пылесоса незаметно подсоединил к звонку. Нажмешь кнопочку и можно обделаться от неожиданности около двери.
Стоим с женой по очереди около глазка, гостей караулим. Первая гостья шампанское уронила. Потом пара ребят закричала громче пылесоса. Потом зашел сосед узнать, что у нас происходит и позвонил. Мы до сих пор с ним не общаемся. Но на мою попытку отключить шнур уже пришедшие ответили бурным негодованием. Очередь около глазка росла. А пол перед дверью покрывался все новыми трофеями.

Nick
nicksnick@mail.ru

4.
В бытность мою студентом ЧПИ (кто не знает - это Челябинский политех) у меня преподавали два очччень колоритных препода - Ширяев (пока не смеяться ;-)) и Никитин. Так вот, у них я позаимствовал несколько просто убийственных выражений.
Урок по теории игр, ведет Ширяев. А он у нас еще и является деканом, поэтому уроки часто прерываются различными организационными объявлениями. После одного из таких объявлений раздается такая фраза:"...А на ХУДОЙ КОНЕЦ можно записаться у МЕНЯ!!!" Люди у нас в группе с юмором, поэтому фраза была оценена по достоинству...
Никитин преподает различные компьютерные дисциплины. Один раз он видит, что внимание группы рассеялось и пребывает где-то за окном. Тихо сверипея, он спрашивает одного из студентов что-то. Ессно, тот невразумительно мямлит свое. Препод, окончательно рассвирипев, орет:"Я тебя спросил в лоб, а ты мне отвечаешь через НЕИЗВЕСТНО ЧТО!".

Nikon

5.
Передача ⌠Сам себе режисер■ от 28/08/99. Конкурс сюжетов. *Победил сюжет : кухня, за столом пацан лет 8-10, на столе вареное яйцо, пацан собирается его есть предварительно разрезав ножом, в момент когда он его режет яйцо взрывается, у пацана очент напуганное лицо.* Ну выходит значит семейство победителей: отец, его сын (киногерой), мать и сестра.
Ведущий вручил как всегда свои призы (майка и трусы от спонсоров и т.д.)
а потом забавно так и говорит: ⌠Жалко что Вы с собой яйца не взяли, а то бы мы их сейчас пощелкали!⌠ Потом до него дошло что он сказал, немного замешкался и продолжил передачу.

Засекреченный