<a href=http://www.linkexchange.ru/users/008091/goto.map target=_top> <img src=http://www.linkexchange.ru/cgi-bin/rle.cgi?008091?280999su" alt="Kulichki Banner Network" height=60 width=468></a>
[Титульная страница][Сегодня][Анекдоты Дня][Доска Объявлений][История Подтишков][Архив][Конкурс][Пришлите Aнекдот][Пришлите Историю]
1. - A-а-афициантка, вина и фруктов!!! - А точнее??? - 100г водки и агурец!!! Волик wervol@mail.ru
2. Жизнь - это венерическая болезнь, передаваемая половым путем, со стопроцентным летальным исходом. Red Fox fox_red@mail.ru
3. От Парижа до Находки нет вкусней напитка водки. Alek
4. Бежит заяц по лесу. Стотрит - егерь привязан к дереву лицом. Штаны спущены. Заяц спрашивает: - Ты чего здесь, Егерь? - Да вот, семеро волков поймали, к дереву привязали и изнасиловали. - Почему же не кричал? - Да кто ж услышит. Глухомань ведь. Заяц отбегая в сторону и расстегивая ширинку: - Глухомань, говоришь!!! Виталий
5. Мужику так осточертела теща, что он решил от нее навсегда избавиться и нанял двyх yбийц. И вот приходит он вечером домой, видит - вся прихожая в крови. "Кажется, yдалось!" - радостный, он заходит в гостинyю... и видит на полy киллера со вспоротым животом. Уже не такой радостный, он заходит в спальню и видит второго киллера с оторванной головой. Чyвствyя неладное, он забегает на кyхню, а там за столиком сидит теща и всхлипывает: - Какие вы все-таки злые... Виталий
6. Едет мужик домой с садоводства. Вся машина в помидорах, как положено. На подъезде к городу стоит потрясающая девчонка - голосует. Он останавливается. - Отдохнуть не желаете? - спрашивает она. - Да я бы с радостью, только денег у меня - 50 рублей.... - говорит он. - Ну, за пятьдесят можешь мне полизать, если хочешь, - отвечает она. Согласился мужик, заехал в кусты, только начал, вдруг голову поднимает и с возмущением говорит: - Да у тебя же мандавошки там!!!! - А ты, что, за пятьдесят рублей креветок захотел?! Виталий
7. Вывеска на роддоме: "Э-ге-гей, залётные!!!" Виталь vishek@mail.ru
8. Женщина рожает в больнице. Роды очень тяжелые, она постоянно теряет сознание. Только придет в себя, ей кричат: - Тужьтесь! тужьтесь! - и она тужится и опять теряет сознание. В очередной раз придя в себя, она видит улыбающегося врача, который держит за ногу ребенка, раскручивает его над головой и ударяет им об стол. Она вновь теряет сознание. Когда приходит в себя, слышит голос врача: - Шутка. Мертворожденный. Брейкер
9. Семейная сцена: - Скажи, зачем ты вышла за меня замуж? Для того, чтобы каждый день устраивать скандалы?! - Я не знала, что ты такой дурак!! - Врешь!!! Ты прекрасно знала об этом!!! vredina-medvedina :)
10. Жена с мужем заходят в зоомагазин. Продаются разные животные, среди них два петуха - один за сто рублей, другой за тысячу. Жена спрашивает у продавца: - Почему этот петух стоит сто рублей, а тот - тысячу? - Потому что этот петух может заниматься сексом один раз в день, а тот - десять раз. - Расскажите об этом моему мужу! Продавец рассказал. Муж и спрашивает его: - А этот петух за тысячу рублей, сколько кур он имеет в день? - Разумеется, десять! - Расскажите об этом моей жене!!! Alxyz
11. Пятница. Вечер. Идет Змей Горыныч с работы домой. Зашел в маркет, купил себе пивка, пришел домой, разделся, включил сауну. Попарился, сидит пиво пьет, кайфует. Вдруг - звонок в дверь. Открывает, смотрит - стоит Добрыня Никитич мечом-кладенцом размахивает, грозный такой, и молвит человеческим голосом: - Выходи, Змей, биться за Землю Русскую, порубаю тебя в капусту! - Добрыня, но ведь пятница же. Я сижу в сауне, расслабляюсь, пивко сосу. Приходи ко мне в понедельник в офис, побазарим, все вопросы решим. Лады? Согласился Добрыня. Ушел. Змей еще попарился, разморило, сидит пиво пьет, кайфует. Через некоторое время опять звонок в дверь. Открывает, смотрит - стоит Добрыня Никитич мечом-кладенцом размахивает с аналогичным базаром, выходи, мол, Змей, биться за Землю Русскую, порубаю тебя в капусту! - Добрыня, я же тебе объяснял, приходи ко мне в понедельник в офис, все вопросы решим. Лады? - Лады! Ушел Добрыня. Пошел Змей расстроенный в сауну париться, надо же, так вечер испортил! Выходит... Вдруг - грохот, вламывается в дверь Добрыня, достает меч-кладенец, раз - и отрубил Змею Горынычу одну голову. Две другие головы поворачиваются друг к другу и спрашивают: - Ну, не муд@к ли? White
12. На корабле был обычай: каждый раз когда на корабль приходит новый юнга, он играет с боцманом в карты, а потом победитель имеет в зад проигравшего. Последние 20 лет всегда выигрывал боцман. И вот наконец-то новый юнга обыграл боцмана в карты! По этому случаю вся команда выстроена полукругом на палубе, на капитанском мостике стоит капитан в своем парадном костюме, посреди палубы, на четвереньках стоит боцман, а сзади него стоит бледный, худощавый юнга. Капитан рубит рукой: "Ну, давай!" Штаны боцмана с грохотом падают на палубу, обнажая огромную боцманскую задницу, покрытую водорослями и ракушками. Юнга еще больше бледнеет и нерешительно переминается на месте. Видя что праздник срывается, капитан командует "Боцман! Ну помоги же ему!" Боцман поворачивает голову: "Я люблю тебя, юнга!" Жека
13. - В чем разница между дипломатом и девушкой? - Если дипломат говорит "Да", то это "Может быть", если он говорит "Может быть", то это "Нет", если же дипломат говорит "Нет", то он не дипломат. Если девушка говорит "Нет", то это "Может быть", если она говорит "Может быть", то это "Да", если же девушка говорит "Да", то навряд ли она девушка! Leo l_grad@hotmail.com
14. "Я хуею, дорогая редакция" - пишет нам пятилетняя Юля... JB
15. Идет, значитца, мужик по широкому полю. Идет - душа радуется: трава вокруг зеленая (обычная), ромашки-васильки... Вдруг видит - сруб колодезный в стороне от дороги виднеется. Ну, наш мужик, как и всякий нормальный человек, подошел и... неправильно, кинул туда камушек. Послушал - а в ответ тишина. Посмотрел он в этот колодец - опять же, темнота, дна не видно. Заинтересовался мужик, подобрал еще камень, швырнул - тишина. Ни всплеска, ни стука тебе. Раззадорился мужик, нашел палку какую-то, кинул в колодец - молчание. Мужик расширил радиус поисков, нашел в траве какой-то обрезок рельсы, еле допер его до колодца, кинул - тишина... Мужик в конец офигевает, и тут видит, что через все поле несется на бешеной скорости коза, подлетает к колодцу и ныряет туда. Мужик чувствует, что сходит с ума. Сидит, переваривает увиденное. Тут через поле не спеша идет еще один мужичок, по-видимому, пастушок - в футболке, в растянутых трениках... Подходит к нашему мужику и спрашивает: - Дядь, а дядь, ты тут козу ненароком не видал? - Ой, блин, видел, видел, бежала через все поле, как угорелая, и в колодец прыгнула! Пастушок: - Да ты чо?.. Не могла она в колодец прыгнуть... Она к рельсе привязана была... В.Боровой borovoy_in_net@mail.ru
Реклама в Интернете
