<a href=http://www.linkexchange.ru/users/008091/goto.map target=_top> <img src=http://www.linkexchange.ru/cgi-bin/rle.cgi?008091?260999su" alt="Kulichki Banner Network" height=60 width=468></a>
[Титульная страница][Сегодня][Анекдоты Дня][Доска Объявлений][История Подтишков][Архив][Конкурс][Пришлите Aнекдот][Пришлите Историю]
1. АНЕКДОТ СТОЛЕТНЕЙ ДАВНОСТИ, НО ОЧЕНЬ АКТУАЛЬНЫЙ: Один старый мудрый армянин завещал, умирая, своим детям: - Берегите евреев! - Почему? - С ними покончат - за нас примутся! Кто считает, что это не смешно, почитайте http://lenta.ru/russia/1999/09/22/terror/barkash.htm КАТЯ
2. Урок русского языка. Учительница дает задание: - Дети, назовите несколько слов на букву "х". Вовочка тянет руку. Учительница, зная Вовочкин словарный запас, слова ему не дает. - Hу давай ты, Леша. - Хвостики!!! - Молодец! Hу давай ты, Оля. - Хомутики!!! - Очень хорошо! Теперь назовите слова на букву `р`. Вовочка отчаянно тянет руку. Учительница, не вспомнив ни одного плохого слова на "р", дает слово Вовочке. - Распиздяи!!! Хвостики! Хомутики! Ребенок чуть не обоссался!!!! Виталий
3. Мент стоит на посту и непрерывно материт стоящего рядом мальчика. Прохожие возмущаются: - Вы же милиционер! Как вы можете так ругаться при ребенке! - Да он уже неделю за мной ходит! Требует, чтобы я его сучку трахнул - ему, видите ли, милицейская собака нужна! Виталий
4. - Девочка, ты отличница? - Hет. - Хоpошистка? - Hет. Я yдовлетвоpительница. Виталий
5. Урок химии. Лабораторная работа. Учительница: - Машенька, у тебя какого цвета жидкость получилась? - Розового. - Садись, пять. А у тебя, Петя? - Желтоватого. - Не совсем правильно. Четыре. Садись. Вовочка, а у тебя? - А у меня - коричневого! - Двойка!! ЛОЖИСЬ!!! Виталий
6. США. Флорида. Грязный оборванный негр (Н) валяется под кокосовой пальмой. Мимо идет белый бизнесмен (Б)- костюм, галстук, кейс, на морде - преданность Американской мечте. Смотрит он на негра, не может вынести такой картины и говорит: Б: Ну что же ты тут так лежишь? Погляди, у тебя над головой растут кокосы. Вот залез бы ты на пальму, нарвал кокосов, пошел бы на рынок и продал, денег бы заработал... Н (приоткрывая один глаз): А на фига? Б: Ну как на фига?! Заработаешь денег, купишь себе тачечку, и в следующий раз привезешь на рынок уже много кокосов! Н: А на фига? Б: Ну как же! Если ты будешь каждый день возить кокосы на рынок, то в конце концов ты сможешь купить себе грузовик, и привезешь на рынок уже совсем много кокосов! Н: Да на фига??? Б: Ну слушай, если ты будешь постоянно продавать кокосы на этом рынке, то у тебя будет свой бизнес, понимаешь? У тебя будет бизнес, ты будешь босс, и тогда уже другие люди будут на тебя работать, а ты будешь лежать и ничего не делать!!! Н: А я чем занимаюсь? Кэри
7. Бомж решил повеситься; достала его такая жизнь. Зашел в общественный туалет, снял шнурки, сделал из них петлю, залез на унитаз, голову в петлю сунул и только собрался спрыгнуть, гля - на полу бычок валяется. Нет, думает бомж, надо напоследок покурить. Слезает, подбирает бычок, смотрит - "Мальборо". Закуривает, глядит - а за унитазом бутылка оставлена и в ней еще портвейна на донышке. Ну, думает бомж, в последний раз надо выпить. И вот сидит он, покуривает мальборо, потягивает из бутылки, и говорит: - А чего я вешаюсь? Жизнь-то НАЛАЖИВАЕТСЯ!!! Кэри
8. Встречаются два педика: - Ну чо, милок, как дела-то? - Ой, не поверишь - такая любовь, такая любовь !!.. Аж посрать некогда... PorQPine pqp19@yahoo.com
9. На перкрестке останавливается крутой черный Джип, за ним притормаживает Мерседес-600, стоят ждут зеленый свет. Когда сзади к ним подъезжает КАМАЗ, не успевает вовремя затормазить и врезается в Мерс, Мерс доганяет Джип. Две смятые машины вместе с КАМАЗом по инерции протягиваются за перекресток, срабатывают воздушные подушки безопасности, из Джипа и Мерса вылезают примятые "новые русские"(НР) пальца веером, в руках по мобилке, переглядываются и идуд разбираться с мужиком (М) в КАМАЗе: НР: - Слыш, мужык, ты чо в натуре обозел, мне и братану испортил тачки, ты знаеш, сколько они стоят? Ты мне с братаном сорок зеленых должен! М: - Ребята, не волнуйтесь я неправ, деньги отдам, разойдесмя по-хорошему. НР: - Ты, чо да тебе две жизни работать нужно что б половину отдать. Ты не понял, ты нам 40 000 баксов задолжал. М: - Я все прекрасно понял, не горячитесь, деньги верну прямо сейчас и все забудем. Помогите, лучше борт откинуть. Все вмести потходят к КАМАЗу сзади, мужик откидывает борт "новые русские" ему помогают. Снимают брезент и видят ВЕСЬ кузов КАМАЗА забит штабелями стодолларовых кюпюр. НР от удивления рты роскрыли, на месте застыли и смотрят на деньги. М дает им 4 пачки по 10000 баксов, каждая и еще половину пачки. М: - Вот ребята держите и за моральный ущерб тоже деньги даю. НР еще в себя не пришли и стоят с открытыми ртами. Когда один из них опомнился и, сглатывая слюну, тихо говорит: - Слышь, мужик, а ты хто? М: - Я, ребята, новый руский, а вы кто? НР: - А хрен его теперь знает?! Михаил
10. - Может ли Запорожец ехать со скоростью 100 км/ч? - Может. - А 200? - Может! - А 500??? - Нет!!! - Почему же? - Да нет такой горы в мире!!! Zabarbiki RockDimRoll@mail.ru
11. Судят двух кумов. Ну, говорят, рассказывайте, как было дело. - Да решили мы с кумом купить машину. Я рулить умею, а он правила знает. Купили, едем. Я рулю, на педали нажимаю, а кум говорит что делать. А тут раз, бабка дорогу переходит в неположенном месте. Ну, я спрашиваю у кума, что делать. - В правилах про это ничего не сказано. Дави! - Ну так я ее только в поле догнал. Segey broser@mail.ru
12. Молодая девушка говорит сидящему мужчине: - Ох, уступите место беременной женщине. Тот уступает, затем присматривается - у нее ничего нет. - Простите, а какой срок? - 30 минут, но я так устала, так устала... Segey broser@mail.ru
13. - Умных мужей не бывает! - Почему?! - Умные не женятся. Segey broser@mail.ru
14. Жена во сне мечется: - Возьми меня! Возьми меня! Муж проснулся: - Ты чё, дура! Я ночью никуда не поеду! Daddy Cool
15. Избушка в лесу. В камине догорают останки Буратино. На стене в распятии прибит Пьеро. На кровати лежит изнасилованная Мальвина. В углу объедки от Артемона. На столе в пепельнице из панциря черепахи Тортиллы куча окурков. В кресле-качалке, укрывшись пледом, сидит Карабас-барабас и играет на тубе: - Бу-бу, бу-бу, бу-бу. Карабас-Барабас отрываясь от трубы: - Бывают же такие праздники. Wit@Wit.nauu.kiev.ua
Реклама в Интернете
