<a href=http://www.linkexchange.ru/users/008091/goto.map target=_top> <img src=http://www.linkexchange.ru/cgi-bin/rle.cgi?008091?240999su" alt="Kulichki Banner Network" height=60 width=468></a>
[Титульная страница][Сегодня][Анекдоты Дня][Доска Объявлений][История Подтишков][Архив][Конкурс][Пришлите Aнекдот][Пришлите Историю]
1. Короче, ползет по конопляному полю укуренный муравей. Вдруг, откуда ни возьмись, налетает стадо быков, проносится по полю и втаптывает муравья в землю. Муравей поднимается и с горечью в голосе говорит: - Меня, планового муравья, по морде копытом! И кто!? ...Бычье!!! Боб
2. Сей анекдотец услышан мною году эдак в 64-65, но сия интертрепация мне больше нравится: Встретились Заяц (З)и Медведь (М): З - Медведь, скажи раз. М - Ну, раз. З - Пидораз... А теперь скажи пять. М - Пять. З - Пидораз опять... М - ?????.... З - А теперь скажи семь. М - Ну семь. З - Пидораз совсем. М - ?.?.?.?. Заяц, а скажи десять. З - .....Ну десять. М - Хуем по лбу. З - Ну и не складно. М - Не складно, зато смертельно. KUK KUK@mbc.ru
3. На приеме у доктора: Доктор - На что жалуетесь? Пациент - Вы знаете доктор, у меня каждое утро ровно в 7:00 стул. Доктор - Дак у вас все супер отлично! Значит желудок работает нормально и все супер! Пациент - Да, но я раньше 8:00 никогда не просыпаюсь.. Agent_Mulder genovi@chat.ru
4. Идет охотник по лесу с ружьицом - добычу выглядывает. И тут из-под куста выбегает заяц и рвет, что есть мочи от злодея. Охотник поднимает ружье и стреляет дуплетом по задним лапам косого. Но тот продолжает бежать на передних лапах. Охотник стреляет ему по передним лапам, но тот не сдается и продолжает ползти цепляясь из последних сил за землю ушами. Охотник стреляет ему по ушам. Но косой продолжает ползти, рвя землю зубами. Тогда охотник зашел спереди и выстрелил ему по зубам, а тот поднимает голову и говорит: - Ну ф-ф-то ты ко мне приф-ф-тал. ИГОР isysuev@hotmail.com
5. Вызывает женщина слесаря и объясняет: - У меня что-то случилось со шкафом - когда по улице идет трамвай, двери слетают с петель. Что делать? Слесарь снял туфли, залез в шкаф и стал ждать трамвая, чтобы разобраться в чем дело. Вдруг пришел муж. Видит мужские ботинки, открывает шкаф - а там мужик! - Ты что здесь, сволочь, делаешь? - Гадом буду, хозяин, не поверишь, трамвая жду! Константа
6. Приходит Вовочка в класс с огромным синяком. Учительница спрашивает его, что случилось. Вовочка говорит: "Да играл папа с друзьями в преферанс, а я у него спросил, сколько сейчас времени. Ну он ответил: "десять", а тут оба папиных друга сказали: "Вист!" Bulat atrinspectorate@astelmail.kz
7. - Мальчик, а как тебя зовут? - Также как папу. - А как папу зовут? - Также как меня. - А как вас обоих зовут? - Одинаково... GiG
8. Двое мужчин разговаривают : - Я вчера твоей жене в автобусе анекдот рассказал, она чуть с кровати не упала ! alek
9. Маленький мальчик подглядывает ночью в родительскую спальню. Смотрел, смотрел и говорит: - И после такого они запрещают мне ковыряться пальцем в носу?! RUST
10. - Бабушка, вы около стадиона живете? - Да-да, да-да-да,да-да-да-да,да,да! Леха
11. Женщина пришла к врачу и жалуется: - Доктор, я любить хочу! - Выходите замуж. - Я замужем. - Тогда заведите любовника. - У меня их три. - Чего же вы хотите, странная вы женщина? - Вот-вот, доктор, и выпишите мне справку, что я - именно странная женщина, а не какая-нибудь б... Миша mpetu@usa.net
12. Бежит студент, торопится на лекцию и случайно задевает портфелем одного из беседующих профессоров. Студент начинает извиняться, а професссор ему: - Не надо мне ваших извинений! Вы сорвали важный научный разговор, имеющих глобальное значение для отечественной науки! Вы за это ответите! Бледный студент уходит, в профессор оборачивается к собеседнику и говорит, протирая пенсне: - М...да!!! Так, вот, я продолжаю свою мысль, коллега... Хватаю я эту бл...дь за жопу...! Эмст
13. Ночь, постель, женский голос: - Вась, мне ж беречься надо! Мужик: - Да, знаю я... Ж.(опять) - Вась, мне ж беречься надо! М. - Отстань, знаю я... Ж. (опять) Вась, мне ж беречься надо! ....................................... М. (замирая и закатывая глаза)- Бе-е-ре-е-ги-и-сь!!! Эмст
14. - Дышите, не дышите, дышите, не дышите, дышите, не дышите, не дышите, не дышите, не дышите... - Выносите. СЛЕДУЮЩИЙ!!! Субординаторка
15. Мужик на рынке обращает внимание на огромную очередь. Над ней плакат с надписью: "Крем для оргазма!" За прилавком - лицо кавказской национальности (говоря проще - грузин). Подходит, становится в конец очереди. Наконец - наступает долгожданная минута, мужик покупает упаковку, и, перед тем, как отчалить, интересуется, как все таки пользоваться чудесной мазью. - Вах, дорогой, - отвечает грузин, - Придёшь домой, расслабишься, достанешь инструкцию, да, там всё по-русски написано. Ну, естественно тот (мужик) пулей летит домой, там он естественно расслабляется, достаёт инструкцию, и читает: "Нанесите крем тонким слоем на половой орган и втирайте до наступления оргазма!!!...." Beilin alexbeilin@hotmail.com
Реклама в Интернете
