1.
Дорогие москвичи! Выкиньте из дома глобус Москвы. Если я вам говорю, что живу на северо-востоке, то это не Медведково, а Магадан!

Анонимно

Оценка:

-2

-1

0

1

2

2.
Быть красивыми и жирными одновременно могут позволить себе только коты. Ну беляши еще. Все.

Анонимно

Оценка:

-2

-1

0

1

2

3.
Мне кажется, что ящик Пандоры не просто открыли, но в него еще и насрали.

Анонимно

Оценка:

-2

-1

0

1

2

4.
А в это время в Госдуме руководит комитетом по науке Николай Валуев.
Человек, которого били по голове и по печени лучшие боксеры планеты.

Анонимно

Оценка:

-2

-1

0

1

2

5.
Если Вы десерт, то начнут не с Вас.

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

6.
В сложное время живем. Состоятельным людям, чтобы перевести деньги за рубеж, приходится выдавать это за обман телефонными мошенниками.

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

7.
Стоимость новейшего американского истребителя, нашпигованного электроникой, уже почти достигла стоимости укладки километра асфальта в Москве!

Анонимно

Оценка:

-2

-1

0

1

2

8.
- Очень раздражают бибикающие. Например, стоим на красном, загорелся желтый, и сзади уже начали бибикать, хотя желтый - это же запрещающий сигнал.
- А ты включай заднюю передачу в этот момент. Бибиканье становится истеричнее.

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

9.
- Какой красивый маникюр!
- Спасибо, я сама грызла.

Анонимно

Оценка:

-2

-1

0

1

2

10.
В кабинет врача врывается расстроенная женщина в очень хорошем подпитии:
- Доктор, помогите! Звонок, я открываю дверь, а на пороге сидит Чебурашка, который держит авоську апельсинов. У меня на них аллергия, что делать!
- Так, вот держите талон идите к наркологу в соседний кабинет!
- Зачем, аллерголог же вы!
- Да. Но пусть сначала нарколог с Чебурашкой разбереся, а с апельсинами мы после дело решим...

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2