Когда она вошла, стало так тихо, что слышно было, как кровь заполняет пещеристые тела.

54

Старый Новый Анекдот 02-09-24

1.
Эксгибиционист подходит к еврею, распахивает пальто.
Еврей долго смотрит, а потом говорит:
- И вы, хотите мне сказать, что это качественная подкладка?!

какаДУ


Оценка:
-2

-1

0

1

2
2.
- Ну же, посмотри, как прекрасен этот мир, как сияет солнце, как люди улыбаются тебе...
- Товарищ полицейский, прекратите отдирать тонировку.

Masyaka


Оценка:
-2

-1

0

1

2
3.
- Милый, ты бы хоть побрился, завтра серьезное мероприятие и вставать очень рано...
- Я не могу бриться перед сном, не высыпаюсь!
- Не поняла...
- Лицо с подушки соскальзывает!

Masyaka


Оценка:
-2

-1

0

1

2
4.
И рукава засучил, и на ладони поплевал, и с духом собрался, и настроился на рабочий лад. А работать как не хотелось, так и не хочется.

Masyaka


Оценка:
-2

-1

0

1

2
5.
До свадьбы у неё на лице всегда было много косметики, поэтому я считал её очень красивой. Теперь я знаю её, как облупленную...

Masyaka


Оценка:
-2

-1

0

1

2
6.
- Вот, купил абонемент в финтес клуб. Буду ходить туда два раза в будние дни, один раз в выходные.
- Да, я в прошлом году тоже покупал. И тоже сходил туда два раза в будни, и еще один раз - в выходной.

Masyaka


Оценка:
-2

-1

0

1

2
7.
Ты можешь скрыть свой IР-адрес, но как ты скроешь свой IQ?

Aнoнимнo


Оценка:
-2

-1

0

1

2
8.
Лучше всего у Гидрометеоцентра получается указывать текущую погоду, посмотрев в окно на то, как прохожие одеты.

Aнoнимнo


Оценка:
-2

-1

0

1

2
9.
Вылетевший из окна объяснил это тем, что вошёл не в ту дверь.

Aнoнимнo


Оценка:
-2

-1

0

1

2
10.
При ограблении ломбарда грабители забрали только деньги, потому что чужое золото несёт плохую энергетику.

Aнoнимнo


Оценка:
-2

-1

0

1

2
11.
В ресторане:
- 50 граммов этой рыбы стоят 10 тысяч рублей.
- Это что за цена?!
- Если её неправильно приготовить, вы можете умереть.
- Но это же карась!
- Вы недооцениваете нашего повара...

Aнoнимнo


Оценка:
-2

-1

0

1

2
12.
- Софочка, пойдем ко мне.. у меня есть вино, я наберу ванну, зажгу свечи... ты понимаешь, на что я намекаю?
- Монечка, ты таки покреститься хочешь?

Hren0


Оценка:
-2

-1

0

1

2
13.
Идёт хилый мужик по Птичьему рынку, неудачно свернул за угол и наткнулся на компанию гопников. Те ему говорят:
- Мужик, купи кирпич.
- Ребята, я же у вас вчера купил один.
- Самочку для пары ему возьми!

Aнoнимнo


Оценка:
-2

-1

0

1

2
14.
- Время само всё расставит на свои места!
- Мне нравится твой подход к уборке...

Hren0


Оценка:
-2

-1

0

1

2
15.
Сел комар человеку на кожу, нацелил свой нос куда втыкать и говорит: "Не бойся, это как прививочку сделать".

Aнoнимнo


Оценка:
-2

-1

0

1

2
Десятка Анекдотов
Сентябрь - Октябрь Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс .. 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 Расскажите Анекдот
Истории
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 Расскажите Историю
Старый Новый
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20
Перлы Дня
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс .. 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20

Подписка на ежедневную бесплатную рассылку анекдотов изПодтишка (в KOI-8):

Отписаться >>