1.
Ошибки политиков всегда исправляются красным цветом.

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

2.
У всех же есть дома чашка, которая определенно чем-то лучше, чем остальные 20?

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

3.
Когда человек не помнит, что было раньше, ему уже не так важно, что будет потом...

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

4.
- Привет! Сегодня у нас годовщина первого секса.
- Ты у меня такой внимательный!
- Как насчет второго?

Анонимно

Оценка:

-2

-1

0

1

2

5.
Чипизация нужна для того, чтобы наконец узнать, куда ездят бабушки в шесть утра.

Анонимно

Оценка:

-2

-1

0

1

2

6.
Купил кошачий корм в пакетике - "Индейка со вкусом бекона". Дал коту.
Как теперь у него выяснить, действительно ли вкус бекона?

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

7.
Наполеон Бонапарт и Гай Юлий Цезарь собрались за столом.
- Что есть будем?
- Давай салат и торт.

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

8.
- Тут заложим город! Место подходящее!
- Петрович, задолбал. Тебя в этом ломбарде с набором Лего Сити даже на порог не пустят. Пошли на работу.

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

9.
Вы - как барабан: вас слышно только тогда, когда вас бьют.

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

10.
Умер бухгалтер. Апостол Петр посмотрел в книгу его жизни, почесал нимб и говорит:
- У тебя грехов и праведных дел поровну. Поэтому я тебе дам возможность сделать выбор - рай или ад.
И повел на экскурсию. Заходят в ад, а там куча клерков мечутся, суетятся, документы носят, принтеры бумагу жуют, компы виснут, серваки тупят, кофе литрами, дым сигаретный тучей висит, начальство орет, телефоны звонят - месяц закрывают.
Бухгалтер отшатнулся:
- О, такого мне и при жизни хватило!
Хочу посмотреть на рай.
Приходят в рай, открывают дверь и... Та же самая картина - клерки, беготня, документы, компы, звонки, крики.
Бухгалтер в недоумении:
- Тут же то же самое!
- Не, тут у них баланс сойдется!

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2