1.
Случай этот произошел на самом деле в 70х годах, а рассказал мне его мой отец, который дружил и работал вместе с героем рассказа. В семидесятых годах, когда самой крутой тачкой считалась ваз 2101, неплохо зарабатывали разного рода водители, дальнобойщики, автобусники.
И вот, в автобусном парке, где трудился мой отец, появился очередной счастливчик, владелец новенькой копейки. Назовем его Сидор. Сидор был родом из деревни, расположенной недалеко от города. Когда все лавры счастливого частника в городе были собраны, Сидор решил рвануть в деревню, закрепить свой авторитет, похвастаться друзьям и родителям, а заодно испытать железного коня на ухабистых дорогах сибирской глубинки.
Заправил он бак, прихватил канистру с бензином, и один, на легке, тронулся в путь. Сибирский тракт катился под колеса его машины еще не издолбанным асфальтом, копейка тикала как часы. В голову Сидору шли мысли о величии технического прогресса, о совершенстве отечественной техники и о том, какая мощная у него тачка: целых 50 лошадиных сил (*Честно скажу не помню точно но где-то в этом пределе.)
Вот в таком идиллическом настроении, предвкушая все последствия восторгов деревенских друзей и подруг, Сидор свернул на проселок.
Проселок тоже оказался вполне приличным, но мудрый Сидор не гнал, ехал бережно на 2-ой передаче. На второй передаче по проселку после автострады ехать скучно. Слева кювет и поле, справа резкий подъем и тайга, взгляду некуда упасть. все с детства знакомо.
Но вот Сидор видит, как вдоль дороги бредет лошадь, идет себе тихонько по направлению к деревне, а до деревни уже и недалеко. Когда Сидорова машина стала нагонять лошадку, та, неизбалованная наблюдением железных коней, потихоньку припустила трусцой. И подумал Сидор:
"Я - человек, царь природы, у меня под капотом 50 таких лошадок," - и прибавил газу.
Лошадь напряглась, ей захотелось быстро-быстро домой. Сидор посигналил, сигнал копейки прозвучал в тайге, как горн, и раскатился эхом по перелескам.
Дальше все было в жанре "экшн".
И лошадь побежала!
Сидор включил третью передачу, 40км/ч.
Лошадь бежит.
Сидор удивился, но прибавил ходу, 55 км в час.
Лошадь бежит.
Сидор забыл про осторожность, на него напал самый настоящий спортивный азарт.
Он уже не смотрел на спидометр, сигналил и газовал, сигналил и газовал.
Его руки плотно обхватили баранку, он весь подался вперед. Ему нужно было умело объезжать колдовинки и ямки, лошадь неслась вперед, как, наверно, никогда в жизни. Никто не знает, сколько было на спидометре , когда лошадь увидела встречную машину. Она остановилась так резко, что Сидор увлеченно лавирующий между ухабами, этого не заметил. Лошадь взбрыкнула задними ногами и попала по решетке радиатора, фары и решетка - в дребезги.
Сидор в шоке. Тормозить не успевает.
Машина подсекает задние ноги лошади и она усаживается крупом на капот.
Тормоза, гравийка, сцепление плохое.
Лошадь крупом въезжает в лобовое стекло, передние ноги забрасывает по инерции на крышу.
Сидор бросает руль и уже ни о чем не думает, кроме, как спастись.
А лошадь тем временем, продавив стойки крыши, кувырком сваливается на багажник, на дорогу, вскакивает бьет ногами по задним фонарям и убегает в ужасе в противоположную сторону.
Финал.
Тишина, оседает пыль, на дороге новая копейка. Сидор вылезает через переднее стекло (дверки не открываются) и в шоке идет до деревни. Встретив своего друга, он говорит:
- Федя есть трактор?
- Зачем???
- Да я тут... машину... новую... купил..., нужно дотащить.
С тех пор на вопросы типа "сколько выжимает лошадь по проселку" Сидор только матерился и с горя плевал, поминая недобрым словом невредимую лошадь и свой спортивный азарт.

Авсиевич Сергей?

2.
Рассказал однокурсник. У него на киностудии Довженко работает какой-то знакомый...
толи гриммером, толи еще какой-то фигней - не важно... Дык вот... значит мой однокурсник с группой товарищей (всего 4 человека) решили завалить на день рождения к какому-то кренделю, ну и для оригинальности заехали к тому самому знакомому на студию Довженка, где вырядились в костюмы немецких солдат 2-й Мировой войны...
(Однокурсник говорит - что им просто захотелось пофотографироватся в ярком прикиде). Причем 1 из них нарядился офицером, двое - рядовыми гитлеровцами...
а четвертый - заключенным концлагеря (в полосатой робе и шапочке).
Для завершения картины следует упомянуть, что вся великолепная четверка (в наряженном виде) погрузилась в допотопный горбатый запор, и, предвкушая веселую вечеруху, покатила на День Рождения...:) Но... в дороге ровестник динозавра (запор) по невыясненной причине намертво заглох... После получасового копания в движке, ребятишки решили попробовать завести старое корыто "с толкача". Эссесовец за рулем, а 2-й эссесовец, офицер и заключенный толкают.
Разгоняют, запор вроде бы трогается, проезжает пару метров - и благополучно глохнет... И так несколько раз... Вскоре вся честная компания с запором во главе доползла до автобусной остановки, на которой после трудного рабочего дня собралось немало граждан. И тут офицер, к редкий по натуре приколист, наконец понимает, что не барское это дело - запоры толкать, и в очередной промежуток между толканиной подруливает к заключенному, хватает его за грудки, и на глазах у наверное полусотни человек с "немецким акцентом" на ломаном русском произносит роковую фразу: "Будиш гудска рабатать - пудиш пулка с масла палучать, путиш плохо рабатать - пудиш кулак в харя палучать!".
После чего с королевской грацией пакуется в запор, а заключенный с эссесовцем, моментально просекши прикол, с каторжным видом толкают злосчастное творение советских рук дальше... Людишки на остановке начинают протирать глаза и растеряно смотреть друг на друга. Вобщем, - тихая паника в толпе... Занавес...

Унылая Харя?

3.
Хочу рассказать историю, как пример массового психоза, в который российское население, особенно прекрасная его большая половина, было загнано в 1990-е гг. волной публикаций в масс-медиа о НЛО, бесовщине, всякими "Икс-файлами"
и т. п. Не знаю, почему, но особенно впечатлительная часть коллектива нашего НИИ, стала подозревать ряд сотрудников в демонизме. Некоторым было достаточно носить бородку клинышком, чтобы быть причисленным к близким родственникам Мефистофеля.
И вот как-то захожу я в наш информационный отдел, где работают одни барышни, скопировать документы. Копировальный аппарат у нас современный, копирует быстро. Я завершил начатое, тут же перевел "Канон" в режим ожидания нажатием кнопки и собрался уходить, как вижу краем глаза - сбоку к аппарату приближается с журналами дама-референт. Ну, думаю, что-нибудь скопировать хочет - и протягиваю руку к кнопке, включить копир заново. Но тут она меня окликнула - мол, не посмотрите ли журнальчики.
Я руку в полдвижении вернул назад, взял журналы, поблагодарил и вышел.
При этом про себя отметил, что дама на копир смотрит как-то странно.
Минут через пятнадцать возвращаюсь в отдел - снова скопировать бумажки, и слышу фразу, как обрывок разгоревшейся дискуссии:
"Я точно видела - он кнопки и не коснулся, а аппарат выключился..."

Иваныч?

4.
Два года срочной службы в московском округе ПВО - кладезь историй.
После 6 месяцев учебки попадаю на боевой аэродром перехвата, на котором мне должно служить остальное время. Специальность - радиомеханик. Звание - младший сержант. Местом службы оказывается КДП (командно-диспетчерский пункт)- та самая будка, что торчит над полем вблизи ВПП (взлётно-посадочной полосы). На КДП постоянно находится какое-то командование, предупреждённый об этом - готовлюсь нести службу в постоянно-застёгнутом состоянии.
После месяца стажировки довелось заступить на первое самостоятельное боевое дежурство. Кроме прочего, принял по смене ящик с "ракетницей и боеприпасами к ней для подачи визуальных сигналов аэродромным службам в случае отсутствия радиосвязи".
Сел обеспечивать связь - радиостанции протёр, кабели подёргал, произвёл пылеудаление... И ночь прошла относительно спокойно. Наступило утро.
Часов в 7 утра в мой бункер влетает взъерошенный старший смены с воплем:
- Ты!!! Тут сидишь... А там, на ВПП черт-те что происходит!!! А ну - пулей, бегом, и чтоб через 3 минуты -...
Господи, думаю, это что же там такое? Ну и, конечно, выбегаю на поле.
Мамочки - всё поле аэродрома усеяно... коровами! Неслабое такое стадо, голов на 60. Гуляют себе, травку кушают... Бегу к старшему смены - делать-то чего? И откуда они?
- Они сквозь нашу поломанную лет пять назад ограду проходят из совхоза соседнего. Их там почти не кормят - а у нас травка, керосином политая.
Как накушаются - так и... срут прямо на ВПП! А вдруг боевая тревога?
И как самолёт с нашим лётчиком по этой уделанной полосе взлетать начнёт?
Двигатели ведь всё с бетонки ВСАСЫВАЮТ! Как ты думаешь, далеко улетит наш гвардейский перехватчик, если двигатели дерьмом набиты будут?
- Вот берёшь ракетницу, записываешь расход боеприпасов в журнал и идёшь их пугать, пока с полосы и вообще - с аэродрома не уберутся. Стреляй прямо по рогам.
Беру, пишу и бегу "стрелять коров". Вбегаю в середину стада и пытаюсь "угрожая словами" заставить коров уйти по-хорошему. Одновременно сдвигаюсь так, чтобы они убежали к краю аэродрома.
А они смотрят на меня такими красивыми глазами... Рядом с ближней коровой такой умильный телёночек - не могу я в них стрелять! И выстрелил по-над рогами, едва не насильно. Грохот ракеты произвёл на рогатых потрясающее воздействие: вертикальный взлёт с поворотом в воздухе на 180 градусов сопровождался колоссальным опорожненнием кишечника всех коров без исключения!
И сразу - максимальную скорость... И ошмётки горячего... так и полетели в меня - еле увернулся!
Но самое интересное произошло ещё чуть позже: красная сигнальная ракета, опережая стадо, несущееся во весь опор, плавно повисла перед их мордами метрах в 3-5 от земли. При этом она выла и свистела, нещадно дымя (слишком низко оказалась от земли). Бурёнки, одновременно офигев от этого жуткого зрелища, резво подпрыгнули во второй раз! Поворот в воздухе - и все рога несутся прямо на меня...
... Я бежал, как мог быстро, выковыривая не сгибающимися ледяными пальцами гильзу из ракетницы. Первый раз в жизни выстрелил из ракетницы - и гильзу распёрло... А сзади топотало несущееся за мной стадо из 60 голов крупного рогатого скота. Расшвыривая свеже-собственный вал навоза.
Второй выстрел я сделал на бегу, через плечо и в сторону, как заправский ковбой в вестерне. Они шуганулись в сторону и остановились. Все мы тяжело дышали...
И тут я услышал (вторым, ещё слышащим ухом) какие-то странные хлюпающе-воющие звуки со стороны КДП. Поворачиваюсь... Весь "личный состав дежурной смены", все согнуты пополам, морды красные, плача на выдохе от смеха, пытаются не упасть с крыши!
Потом я узнал, что через такое "посвящение" проводили всех новеньких на объекте солдат и сержантов.

Александр?

5.
Старшенький мой, когда был маленький, выдавал перл за перлом, мы не успевали записывать. Любопытно, что двое других такого дара не имели.
Одна из ситуаций:
видит в церкви икону, на которой Георгий Победоносец попирает дракона и звонким голосом среди церковного благолепия:
- Папа, смотри как раньше крокодилов давили конями!

Starик?

6.
Стою в магазине спецодежды, рассматриваю рукавицы, валенки, респираторы, противогазы, меховые носки, унты, наушники противошумные, щитки токаря, очки защитные, каску шахтера, маску электросварщика, каски "труд" и "строитель", пояса предохранительные, пояса монтерские, пояса спасательные, пояса верности, фартуки и нарукавники, изолирующие шапочки, перчатки, калоши диэлектрические, лазы универсальные, когти монтерские, сапоги кирзовые, сапоги утепленные, боты диэлектрические, ботинки с металлическим подноском, ботинки с завышенными берцами и другую спецодежду.
Заходит мужик (кавказец), на русском изъясняется плохо. Объясняет продавцу, что ему требуется что-то для защиты от газа. Продавец спрашивает:
- От какого газа требуется защита?
Мужик не может толком объяснить. Потом вместе с продавцом начинают выбирать респираторы. Мужик говорит, что РПГ-67 не подходит, мол, тяжелый.
Продавец советует У2-К или респиратор 3М. Мужик останавливается на 3М и покупает.
Продавец еще раз спрашивает:
- О каких газах идет речь?
Выясняется, что у мужика жена целый день на кухне готовит, а плита неисправна, поэтому он дабы облегчить ей жизнь покупает респиратор и теперь жена будет готовить в легком и удобном респираторе - 3М. На полном серьезе. Заботливый...
Не буду говорить, что народ вокруг плющился от смеха в предсмертных корчах.

soulcat?

7.
Хочу рассказать о моей поездке на конференцию в Питер через Москву, случившуюся еще в прошлом тысячелетии.
Как я доставал билеты это вообще отдельная история, но в результате моих приключений пришлось целый день провести в столице нашей Родины.
Представте себе ситуацию: поезд приходит в половине шестого утра, метро ещё закрыто, на автобусы тоже расчитывать не приходиться. сдав своё барахло в камеру хранения иду оглядывать достопримечательности...
На выходе из вокзала встречает меня молодой человек довольно нахального типа и предлагает сыграть на его автоматах,(типа бросаешь жетончик и может быть добываешь два-три жетона на выходе за счёт падения из поддона других).
Надо сказать, что народу вокруг никого. да и других развлечений на Ленинградском вокзале фактически нет.
Походив вокруг автомата и приблизительно прикинув вероятность выигрыша пробую, что бы убить время сыграть тремя жетонами по 5 рублей.
Ну покупаю их, бросаю в одну из щелей и что вы думаете - поддон обламывается!!!
Видимо перетёрся бедный движущимися лапками и не выдержал веса жетонов, а может просто хозяин понадеялся на авось и переложил жетонов на край слишком много - не знаю.
И вот жетоны из обломившегося поддона начали сыпаться в вниз да с таким грохотом, что на шум проснулся мирно дремавший невдалеке бомжара. У хозяина автомата глаза стали увеличиваться и увеличиваться, ведь на поддоне лежало жетонов сто, а среди них штук двадцать "золотых" по 50 рублей!
Когда золотой дождь закончился, то образовалась приличная горка, которая не умещаясь в приёмной корзине стала сыпаться на пол. С парнем стало плохо, он видимо представил, что всю эту сумму ему придётся обналичивать и не найдя другого выхода, а может быть несколько обидившись на аппарат бедняга с криком ГРАБЯТ!!! бросился к выходу.
В результате я стал обладателем небольшого мешочка с этими жетонами, которые раздаю теперь знакомым в качестве сувениров. Самое интересное это то, что половина из этих жетонов оказалась старыми жетонами для Минского метрополитена!
А вы спрашиваете куда деваются жетоны от метро!

Grassnak?

8.
Когда-то где-то что-то задерживается, переносится, отменяется и т.
п., то сообщение об этом принято сопровождать стандартной формулой вежливости:
"Примите извинения за доставленные неудобства".
Однако на некоторых станциях Горьковского отделения Московской железной дороги применяют более изысканную формулировку - сообщение об отмене остановки на платформе Серп и Молот заканчивается так:
"Примите извинения за ПРЕДОСТАВЛЕННЫЕ неудобства".

AVS?

9.
В общем как-то раз поехали мы за шишками, в тайгу.
Ну, пока ехали, пузырек-другой удавили, приехали палатку поставили, еще один откушали, и решили-таки с вечера шишек поколотить. Тут обнаружили, что колот забыли. Васька говорит:
- Да и фиг с ним! Бревно возьмем, и им долбить будем.
Поднялись на сопку, и поскольку вшестером, да поддатые, нашли огромное бревно, взялись и с разгону к кедре летим, вроде как с тараном. И промазали!
Вобщем летим с бревном вниз по склону, Петруха орет:
- Мужики! Бревно не роняй, оно на все ноги переломает!
Летим, спотыкаемся, ход набираем, в бревно вцепиМшись. А под сопкой дорога вдоль, и какое-то чудо на УАЗике едет. Варежку на нас разинул, вместо того чтоб сваливать-по тормозам!
Ну мы со всего маху в него, в бочину. Вобшем дверь в середину салона засунули.
Дальше уже неинтересно. Шум, разборки...

Филичев?

10.
Еду я на днях по объездной вдоль залива (Кольского). Впереди - камаз-самосвальчик.
А ночью дождик прошел неплохой, и кузов у него полный водички, с краев покалывает. И, видимо, машина-то совхозная, так как явно до этого навоз возила. Тему я просек и держусь спокойно позади метрах в тридцати - обогнать никакой возможности. Грузовичок неторопясь едет, со светофоров понемногу "водичку" выплескивая. За моей "восьмерочкой" - вчера помытой по причине лета - уже хвостик легковушек пристроился... Вдруг наблюдаю в зеркало - позади явно нервничает и торопиться кто-то. Одного обошел, третего, вклиниваясь в несуществующие просветы. Вот он за мной уже.
Белая японочка, отполированная, хоть и не дорогая. Мужик дергается - не нравиться ему, что не тороплюсь я в плотную за "камазом" пристроиться - две машины кряду обогнать попроще.
Резко обходит, и явно свое пренебрежение демонстрируя, отжимает меня.
Пропускаю спокойно - прошло мое время тупого лихачества и борьбы за полосу.
"Камаз" на подъеме у светофора встает неспеша - японка за ним. Я подальше.
Зеленый. "Камаз" трогается. "Девятый вал". Прямо торопыге на беленький капот.
Да, мужик аж заглох от досады - долго мы его всем рядом объезжали.

Noone?