1.
Еdеt ро gоrоdу rаzdоlbаnnауа Jараn rеfkа а ро bоrtu nаdрis RUSSКОЕ МYАSО Shtо bi еtо znаshilо?

рябой

2.
Есть у меня знакомый. Толстый. Очень толстый. У него жена водит машину (сам тоже, но не в том суть). Когда мы работали рядом, я его подвозил - иногда. Далее разговор с женой:
- Лика, как ты с Лешей ездиешь?
- Нормально, а что?
- Ты как передачи переключаешь?
Лёшка в сиденье не помещается, и бедром ложится на рычаг переключения передач] - Ах, это... Ну, это просто: я, как правило КУРЮ за рулём.
- 8-О?!!
- Ну, сигаретой пару раз его задела, теперь сам следит за рукой и ногу вовремя убирает...

Утро

3.
Приятельница только что по телефону рассказала! Отдали дочку (около 2-х лет) свекрови на дачу. Через неделю звонок: девочка больна! Через час после первого: ╚Все в порядке, но выбросили бы вы своего кота нафиг!╩.
Оказалось:
Свекровь в панике: ребенок ни разу на даче не какал┘.
Оказалось - ребенок какал. В песочнице. И АККУРАТНО ЗАКАПЫВАЛ. Дядя Барсик плохому не научит.

Утро

4.
Ночью у сотрудника вскрыли машину.
... первым делом полезли отверткой ломать бардачок, причем то ли они просто идиоты, то ли в темноте надпись "Аirbаg" не заметили...
Итог таков: одного идиота с отверткой в щеке в больницу с наручниками увезли, второго - ищут, сотрудник в шоке, офис ржет.
Кто-то говорил что эта хрень со скоростью 140 км/час раскры вается...

Утро

5.
На работе сотрудница, скажем Катя, приходит утром с опозданием на 10 мин и разбитым лицом, как будто ее поймали и били ногами. На законный вопрос: Що цэ такэ? Рассказывает: Приехала на маршрутке на работу как всегда. Впереди выходит бойкая бабка. Катя за ней не ожидая подвоха ждет когда та сойдет с подножки и освободит выход. Бабка соскакивает, Катя подается вперед. В этот момент у бабки срабатывает рефлекс - захлопнуть дверь и не смотря назад хватает ручку и дергает дверь на закрытие... Это бабки на показ слабые и немощные, а как чего где тащат - сил немеряно. Вот и тут бабка со всего размаху долбит Катю по голове между дверью и проходом. Девушка в ауте, мир рассыпается на кусочки, отпрянула в салон. Вы думаете это все? Неа! Бабка не оборачиваясь, так как была хоть глуха, но глазаста, видит боковым зрением, что дверь, зараза, не закрылась, хватает ее ОБЕИМИ руками и захлопывает ее со всей старушечьей силой повторно.

Vel

6.
Вчера сидим с женой в гостиной и болтаем о разных вещах. Постепенно зашла беседа о жизни и смерти.
Говорю ей: "Не допусти ситуации, чтобы я был в положении "овоща", зависящим от электроприбора и капель, стекающих из бутылки.
И если я окажусь в таком состоянии - отключи меня от этих приборов, которые поддерживают во мне жизнь".
Вдруг она встает, выключает телевизор и выбрасывает в мусорный ящик мою бутылку с пивом.

Vel

7.
Аббалдеть! Вчера видел, как народ решает вопрос автопробок.
Вечер. Горьковка между Свободы и Владимирскими - напротив Терлецкого.
Пробка в область. Скорость - полкорпуса машины в 3 минуты. Навстречу - редкие машины в центр. Вижу - по встречке ЗАДОМ едет жигуль вдоль бордюра в сторону области! И резво так! За минуту скрылся из вида!
Во как!

Hermit

8.
Есть у меня подружка, экстремалка, комсомолка и просто красавица.
Любить ездить на мотоциклах, прыгать с парашютом, начала прыгать бейс...
Очередное жизненное приключение занесло ее в склиф. Немного повредилась.
Так вот, заходит в палату врач, а пациенты проявляют верх оптимизма!
Представьте картину, вечер, несколько лежачих тел в палате склифа жизнерадостно подпевают звучащему у нее из компа "как здорово что все мы здесь сегодня собрались"....:))))

Hermit

9.
История произошла в маршрутном такси.
Залезает бабуля с внучкой лет шести в маршрутку. Садятся. Напротив них сидит почтённый дед с большой седою бородой. Внучка начинает пристально смотреть на него. Смотрела минуты три. Дед не выдерживает, улыбается и спрашивает девочку:
- Девочка, я, наверное, похож на деда мороза?
На что девочка, немного подумав, отвечает:
- Нет, на бабушкину письку.

Влад!

10.
Мастер приходит подключать новую стиральную машину. И нужно ему в ванной комнате чего-то просверлить, а розетку никак найти не может. Спрашивает:
╚Где у вас тут источник питания?╩ Хозяин говорит: ╚Иди за мной╩. Выходят в кухню: ╚Вот!╩ - и показывает на холодильник.

Вокруг_смеха

11.
нЙНКН ОНДЗЕГДЮ ЯРНХР ЛЕМРНБЯЙХИ ╚АНАХЙ╩. нРРСДЮ √ БНГЦКЮЯ Б ПЮЖХЧ:
╚ю врн декюрэ, еякх б днле мер япедмецн ондзегдю?╩
бНЙПСЦ_ЯЛЕУЮ

12.
Больничная история. Одна бабуля жила на даче со своим пятилетним внуком.
Чудесным погожим днем решила она справить нужду и направилась к летнему туалету, а так как размера эта бабуля примерно 60-го, то в туалет она заходила задом, потому как развернуться там из-за своей толщины уже не могла. Ну вот, спустила бабка штаны и задом втискивается в дверь, а в это время там сидел внучек. Увидев надвигающуюся на него задницу, от ужаса он изо всех сил укусил ее. Бабулю, к счастью, откачали.

Вокруг_смеха

13.
Семейный разговор:
- Милый, какого хрена ты купил ╚Бочку╩?! Я же просила ╚Карлсберг╩!
- Извини, дорогая. Я знаю┘ Просто купил то, что смог выговорить┘
Вокруг_смеха

14.
Еду в маршрутке-газели.
Напротив сидит симпатичная девушка, у которой звонит телефон и происходит следующий разговор:
- Да, Эдик, привет... нет, ты же знаешь я сегодня не могу... я же недавно к тебе приезжала... ты же знаешь у меня не обычные дни.
Всем становится ясно чего хочет Эдик. Далее девушка в процессе разговора произносила только фразы смысл которых ⌠нет■ и ⌠не приеду■ в различных вариациях, все более и более раздражалась и в конце концов бросила трубку, в ярости прошипев напоследок ⌠тебе только ЭТО от меня нужно■.
Хмурая маршрутка немного повеселела, девушка отвернулась к окну.
Проходит не более минуты и телефон звонит у меня, это мой друг Эдик решил уточнить время встречи, я без задней мысли отвечаю:
- Привет Эдик!.... Да, конечно, я смогу, уже еду,... по дороге куплю.
И только по обалдевшему лицу пристально смотрящей на меня девушки, понимаю всю комичность ситуации. Долго еще после этого в маршрутке все улыбались.

Катюня

15.
(Рlаgiаrism)
Приятель рассказал. Его отпрыск в один прекрасный осенний день небрежно опустил в унитаз петарду. Разнесло "белого друга" на мелкие части!
На вопрос "Зачем???" последовал ответ: "Ну понимаешь, ведь унитаз имеет форму рупора, хотелось услышать, как звук взрыва будет в нем звучать".

MiHaS

16.
(Рlаgiаrism)
Насмотревшись за долгие годы по телевизору рекламы "Тампакса" (ну, где прекрасная дама вливает из колбочки что-то синенькое в кулачок), Севка наконец не выдержал и однажды спросил:
- Па, а откуда у теток при месячных синька берется?

MiHaS

17.
Рассказала подруга:
Утренний диалог с собственным супругом (надо знать, что женаты мы уже весьма давно, и романтика первых совместных дней не то чтобы не присутствует, а вобщем-то даже и и забылась уже...).
- Милый, а что ты сейчас больше хочешь - завтрак или трахнуться?
- (без размышлений) Завтрак.
- А если не со мной? (хи-хи).
- Завтрак.
- А если с блондинкой с длинными ногами и с вот такими сиськами? (показываю рукой да-а-алеко от себя).
- Это ты от потолка показываешь или от себя?
- От себя (хи-хи).
Минутное размышление...
- Ну, с такими сиськами она все равно далеко не убежит - догоню. Завтрак!

Lebowsky