1.
Выступление Зюганова в Челябинске.
Полный зал народу. В самом первом ряду сидит маленькая девочка с шариком и огромными восторженными глазами.
После тезисной полуторачасовой лекции Зюганов просит задавать вопросы.
Долго ли еще проджержится кровавый компрадорский режим? Каково в настоящее время состояние международного рабочего движения? Может ли в текущий исторический момент текущего исторического этапа компартия считать лимоновцев своими попутчиками? С каждым вопросом девочка в первом ряду все грустнеет и грустнеет. Шарик обвисает.
Наконец Зюганов выходит из-за трибуны и наклоняется в зал:
- Девочка, ты тоже хотела что-то спросить?
Девочка, чуть не плача:
- Дядя Куклачев, а когда кошки будут?

Lebowsky

2.
Междугородный автобус, плакат над местом водителя: ╚Кто берет билеты в кассе √ тот идет пешком по трассе!╩
Вокруг_смеха

3.
Из телефонных разговоров с клиентами банка.
1) √ А когда я узнаю, что все заплатил?
- Когда все заплатите.
- Странно.
2) √ Девушка, я облил паспорт яйцами, но там совсем чуть-чуть, могу я его предъявить?
3) - Придумайте и назовите слово не менее чем из пяти букв.
- Вася.
- ╚Вася╩ - это 4 буквы, а нужно не менее пяти┘ - а-а-а, тогда Лена.
- ╚Лена╩ - это тоже 4 буквы. Нужно НЕ МЕНЕЕ ПЯТИ!
- А-а-а-а, ну давайте тогда мое имя √ Таня.
4) √ Представьтесь, пожалуйста┘ - Я?
5) - Представьтесь.
- Вам мою настоящую фамилию назвать?
6) √ Ваше семейное положение?
- Конечно.
7) √ Девушка, я вами пользуюсь уже три года┘ - Я только месяц как работаю┘ 8) √ Вот тут пишите сумму кредита прописью.
- Прописью √ это как?
- Буквами.
- Молодой человек, вы в своем уме? Как же я цифры буквами напишу?
9) √ Назовите номер договора.
- Куда?
- В трубку.

Вокруг_смеха

4.
Меня впервые сегодня остановил товарищ из ГИБДД. Остановил и говорит:
- Порядочные девушки чупа-чупс за рулем не сосут.
Логичный вопрос напросился сам собой:
- А что, извините, сосут за рулем порядочные девушки?
Ответ был безапелляционным:
- Проезжайте, гражданочка, не задерживайте движение.

Вокруг_смеха

5.
Женщина работает в школе преподавателем биологии. Как-то раз ее попросили заменить заболевшую учительницу младших классов. Выбрала она текст Пришвина, что ей было близко, и читает диктант. А текст такой: типа, заиньке зимой холодно, голодно, страшно. Вот нашел зайка рябиновый куст и давай ягоды трескать. Последняя фраза дословно была такая: ╚Сыт пушистый зверек╩. Вечером, проверяя тетради, преподавательница просто рыдала. Почти весь класс написал слово ╚сыт╩ с двумя ╚с╩.

Вокруг_смеха

6.
Подходит к маме маленький сынишка и говорит:
- Мама, а я знаю два неприличных слова! Одно на ╚Х╩, а другое на ╚М╩!
- В этом, конечно, ничего хорошего нет┘ Ну, на ╚Х╩ я еще понимаю, а какое на ╚М╩?
- МОРЖОВЫЙ!

Вокруг_смеха

7.
Прогресс, блин. Технион, ведущий универ Израиля, начало 90-х. В целях улучшения успеваемости в больших лекционных залах установили соответственной мощности колонки, так, чтобы самый последний похуист на "галерке" услышал препода, даже если тот будет шептать. Процедура такова: перед началом лекции препод получает у завхоза микрофон, крепящийся к воротнику, и маленький передатчик на пояс. Типа, телеведущий. Завхоз врубает колонки, и... Вернемся к истории. 2-ой курс, физика. Кончается первый час пары, препод тут же исчезает - в курилке с коллегами студиозусов-тупиц поматерить, оттуда - в туалет по делам (в тот день очень большим: - (), вот и кончилась перемена. Заходит в зал, там тишина кладбищенская и 200 пар глаз на него глядят. У некоторых студентов - идиотские улыбки до ушей. Тут входит завхоз, наклоняется к преподу и шепотом, чтобы никто, кроме них двоих, не услышал, произносит: "Идиот, ты же микрофон с передатчиком не снял!!! "... И эту фразу, как и все похождения препода на перемене, усиленную в десятки раз, разносят по залу вышеупомянутые колонки соответствующей мощности. Физфак в тот день больше не учился.

Mihooil

8.
1979-й. Сдаю вступительный по физике в Одесский политех. Принимают два препода ≈ постарше, из одесской школы и молодой, с бородкой, из института. Билет рассказал, задачу решил, но коряво ≈ боремся между ╚4╩ и ╚5╩. Давно уже боремся. Часика полтора. Вопросы задает тот, что постарше. Молодой откровенно скучает. Наконец-то ему окончательно все это надоело, да и старший утомился.
- Ладно, ≈ говорит молодой. ≈ Последний вопрос: С какой скоростью должна бежать кошка, чтоб не слышать звука консервной банки, привязанной к ее хвосту?
- Со скоростью звука, ≈ не задумываясь выпаливаю я, ≈ 340 м/с.
- Идите, юноша, ╚4╩.
-???
- Мы тут инженеров готовим, а не теоретических ученых. Тут думать практичнее нужно ≈ кошка с такой скоростью не бегает. Т. е. правильний ответ ≈ скорость должна нулю быть равна. Стоять кошка просто должна!
Вот так-то┘
Hermit

9.
История не моя. Мне эту историю брат прислал:
Помнится, как я во время учебы в институте притащил на лекцию Шурика - очень жирного и добродушного белого крыса - так с ним за лекцию успела поиграть почти вся аудитория, передавая его друг другу под столами.
Все было хорошо до тех пор, пока его не попросили передать на первую парту. Когда он "дошел" до одного студента, тот, неглядя, принял "подарок"
с задней парты и уже хотел передать его дальше, но когда он осознал, что это крыса (а еще: биолог, блин крыс боится...) то с криком "УУУУ!!!!
Убери ЭТО!!", вскочил задом на парту, а бедный Шурик, описав дугу в в воздухе приземлился на стол преподу. Надо отдать должное, профессор посто попросил больше на лекции крысу не выпускать. А Олег со мной дня два не разговаривал после этого случая
Беня_Крик
benyakrik@mail.ru

10.
"Не мое. Эту историю тоже мне прислали..."
Со мной в офисе работает довольно колоритный товарищ, он бывший военный, уже в годах и выпить не дурак. У него довольно своеобразный словарный запас (так как он то ли из Казахстана, то ли из-за Урала).
И вот как-то ближе к вечеру сидим мы, работаем, я за компом, а он в своих бумажках роется (с компом не ознакомлен). И вдруг задумался он, запечалился.
Я у него спрашиваю:
- Что случилось? Может, помочь чем? (все-таки человек пожилой)
- Да вот в историю я влип... Внук помог.
А внуку 5 лет, и по рассказам деда - довольно сообразительный парнишка.
Ну я еще заинтересованнее на него смотрю, а он мне рассказывает:
Внуку в песочнице девчонки крысенка декоративного подарили, а ему (внуку)
с родителями в отпуск уезжать надо было, он мне его и оставил. Я его в банку посадил, кормил, только смотрю, заскучал он, ну я его и выпустил погулять, как-никак скотинка домашняя, тоже на свободе побегать хочет.
Вот так он у меня и гулял несколько дней, поесть прибегал, и вдруг пропал! Не было его несколько дней! Ну что делать, ребенок расстроится, когда приедет! Пошел я на рынок и купил такого же. Этого не выпускал из банки. А через пару дней первый крыс объявился! Что делать - две крысы в доме. Слава богу, внук вернулся, одного себе забрал.
Ну я сижу, прибалдеваю от всего услышанного, но оказывается, это еще не конец истории. Далее, опять же от лица моего сотрудника:
- Полез я на днях в сумку, ну я там поролон храню, всякие тряпки, а там крыс все изгрыз и гнездо себе свил (а крыс у него так и гулял на свободе). Ну думаю, поганец, погоди! И я его привязал, чтобы он просто так не бегал!
У меня глаза вылезают:
- Вы его что, за ногу привязали?! Он же мог ногу оторвать! (я животных очень люблю, и крыс в том числе).
- Ну, Маш, зачем же за ногу! Я ему постромки сшил.
- Что???!!!
- Ну как у собак - под лапки ремешки и на животе застегивается, колечко маленькое вшил, карабинчик приладил, ну и пристегнул его к стулу. Так он, гад, перегрыз веревку и опять ушел на волю. Так теперь жду, что он еще сгрызет.
Я в полном шоке (представила себе нашего дедулю, шьющего для крысенка шлейку с поводком), спрашиваю у него на последнем издыхании от смеха:
- А зовут-то как вашего крысика?
А он так смущенно, с неподдельной трогательной любовью во взгляде начинает мне объяснять:
- Внук своего крыса назвал Чипсом, потому что тот чипсы любит, ну а я своего Крыпсом! Чтобы созвучнее было, ОНИ ВЕДЬ ИЗ ОДНОГО СТАДА!!!!!
Больше нам не работалось в тот вечер.
(Автор мне неизвестен)

Беня_Крик

11.
Начальница недавно рассказала:
Ее знакомая работала на телевидении диктором. В числе прочих обязанностей она должна была читать рекламные объявления. поскольку реклама шла в перерывах между передачами, и время было дорого, проговаривать все надо было быстро.
И вот как-то раз поступило объявление: "Сруб под баню" (в смысле продается).
Вполне обычное, в общем-то, дело. Но, поскольку проговаривалось быстро, буквы б и п слились. И прозвучало это как "сру под баню"!
Когда дикторша это осознала - с трудом дочитала следующие объявления:)

Mihooil

12.
Сидели мы как-то с моей девушкой, смотрели передачу "Кто хочет стать миллионером!" И там был вопрос, что-то типа из какого материала наконечник для дрели делается. И четыре варианта ответа: тянет, верит, ждет, победит.
(Естественно, правильный ответ "победит"). И тут моя девушка выдает:
- Верит. - типа ответ такой.
Я офигеваю и спрашиваю:
- А почему?
Ответ женской логики:
- Верит. Сверлит, и верит, что просверлит!!!
=========================Миша, когда будешь баянить, указывай хоть меня, как первоисточник.

Беня_Крик

13.
Воспоминания.
Пышки в пышечной на Восточной... пекли при тебе, стоили 4 копейки, посыпанные сахарной пудрой. Эхма...
"Секретики". Зеленым стеклом битых бутылок накрывался в укромном месте фантик или сушеный цветочек. Тебе секретик показывали под страшным секретом, ты, конечно, тут же это дело передавал по цепочке и "секретик"
радостно разрушался дураками.
"Дружная семейка". Пеклась в школьной столовой. В каждый кусочек сдобного теста вкладывалась карамелька.
"Ножички". Играли целыми дворами. "С локтя", "с кисти", "со лба", "с головы"... Резались до темноты, завоевывая земли.
"Фантики". Обмен шел страшный. В классе была Ирка Ракина. Ее никто не любил - ее мама работала на Свердловской кондитерской фабрике и приносила домой кусковой шоколад, который Ирка пожирала на переменках в школе, ни с кем не делясь, и у ней были целые рулоны фантиков! Рулонные фантики шли гораздо дороже штучных...
Помойка. Ведра с проложенной прилипшей книзу промокшей насквозь газетой, к которой прилипали картофельные очистки и не только они. Во дворы приезжала "мусорка", по звону рельсы, в которую бил мусорщик, надо было бежать с ведром, пыжится, подавать его высоко наверх, шелуха и мусор сыпались обратно на голову. Выносить мусор, прибегая в чужой двор, было нельзя, мусорщик знал всех и вся и не брал "чужие" ведра в не своем дворе.
Сушка постиранного зимой. Это наверное смогут понять только те, у кого зимой был хороший минус на дворе. Когда "высушенное" колом после стирки белье надо было снять с веревок, с хрустом поломать вдвое или вчетверо и попытаться уложить это все в тазы, чтоб унести домой.
Коньки. Коньки одевались только дома и после этого выход на улицу через подъезд осуществлялся исключительно в них с цоканьем, грохотом, паданьем и руганью соседей, что мы портим полы в подъездах. Катались по снегу, снегу с песком (дворники тогда еще были), по катку, залитому за дорогой.
Петарды. Брался тетрадный лист вощеной бумаги, отрезался кусок шириной сантиметров 6, сворачивался на карандаш высотой бумаги примерно 1 к двум, бумага загибалась, снималась с карандаша, в полученную "гильзу"
счищалась сера с одного коробка спичек, трамбовалась, "гильза" загибалась сверху, все это заворачивалось в черную изоленту (в синюю нельзя!), делался запал и все это взрывалось, чиркаясь об коробок и кидаясь в сторону врагов! Грохоту было неслабо, по наводке соседей минеры-подрывники нещадно наказывались родителями.
"Нашему барину в жопу клин!" Усложненная игра в "козла" возле пожарной лестницы, закончившаяся ударами мячом по жопе стоявшему возле стены раком проигравшему.
"Ручеек". Травмоопасная игра, проводившаяся на бешено крутившейся карусели.
Луки. С перманентно проистекавшей рядом стройки тырилась стальная арматура, которая сгибалась в луки, толстая рыболовная леска служила тетивой.
На стрелы покупались недорогие авиамодели с кучей реек внутри. В головку стрел изолентой (теперь уже синей!) приматывались швейные иглы. Как мы не выбили ни одного глаза - не пойму до сих пор!
"Классики". Мальчишки тоже играли. Баночки из-под сапожной ваксы считались "западло". Их давали "нахаляву" тем, у кого не было своих. Хорошие биты были баночки из-под леденцов монпасье. Вовсе дамские и крутые - маленькие из-под вазелина. Видоизмененная игра для мальчишек - "пиво".
"Чика". Чика была двух видов - с битами и расплющенными пивными крышками и пристенная. Примерно в эту же категорию шла "трясучка".
"Перышки". Занятие для перемены между уроками. Перевернуть чужое перышко щелчком своего сначала на спину, потом обратно и оно твое. Черные перышки были стремные, лучшими считались белого цвета - стальные.
"Веревочка". Глупые девчоночьи попрыгайки. Правил не знаю - парни не играли.
Uрd. Не веревочка, а "Резиночка". И напомнили мне про поджиги! И еще напомнили - про стрельбу из рогаток скобками-пульками, согнутыми из проволоки. Рогатки делались из женских заколок, резинка-венгерка.
(с) timа
Утро

14.
Дело было в начале 90х, я насовсем перебиралась из Казахстана в Россию, пару дней перед отлетом меня усиленно провожали, 2 бочонка вина опустошено 7ми человеками:) в итоге слегка отстраненное состояние и залитый красным вином паспорт. Провожать в аэропорт меня поехали всем миром. Ну все, попрощались, подхожу к пропускному пункту. Подаю билет и паспорт, женщина, сидящая на контроле подозрительно смотрит на меня, на заляпанную фотку в паспорте. Возмущается, что чья тут физия ваще понять нельзя, мож тут ваще и ни я вовсе. Кое как уговариваю ее пропустить меня, ссылаясь на то, что я добропорядочная гражданка. Сзади напирает народ, обсуждая нравы молодежи, за мной стоит толстая бабища с маленькой такой трясущейся собачкой, не знаю породы, собачка тоже нервная, скалится и тявкает на всех. Прохожу дальше, иду через рамку-пищит, я вытаскиваю ключи- пищит, и тут я не думая не о чем плохом достаю пистолетик( друг умелец сделал как настоящий, ток стреляет водой, а чтоб веселей было я в него чернила добавила) - мент аж присел от такой наглости и задает вопрос:
это что? - да это игрушка, стреляет водой. Очередь притихла, захваченная зрелещем разоблачения гнусной террористки. Баба, проверяющая паспорта, начала вопить, типа у нее и паспорт фальшивый! в милицию негодяйку.
Мент же заинтересованный игрушкой еще раз переспрашивает: водой пуляет?
- угу, угрюмо отвечаю я. Он тогда вытягивает руку и нажимает курок, струя чернильной воды попадает точно на белую блузу паспортистки, визг , изданный ей перекрыл рев взлетающих самолетов, собака и так травмированная стоянием в очереди вцепляется визжащей бабе в руку, поднимается буза с псиной. Мент, чувствуя что и ему сейчас достанется на орехи быстро пропускает меня, я довольная, что все таки в самолет я попаду мышкой проскальзываю на выход, полет проходил потом под впечатлением проишествия, в обсуждении учавствовали все:))))))))))))))

Ольга
zabava5372@mail.ru

15.
студенческие годы чудные... друг приволок мешок грецких орехов, ток собранных самолично. Орехи, как вы знаете, покрыты мягкой зеленой кожурой, которую счищают, оставляя ток жесткую коричнивую( это для тех кто не видел орехов, живущих на воле:) ) руки после кожуры становятся коричневыми и долго такими и остаются, а кожуру используют в депилляционных кремах( волосы убирает начисто) и вооот. заходит один товарисЧ всеми нами не очень любимый за постоянные выпендривания и самолюбования.
Должна сказать, что за своей внешностью он очень рьяно следил. Заходит , значит и спрашивает: чего это у нас руки такие грязные? И тут мою подругу осеняет счастливая мысль: - да ты что? не знаешь, что кожуру ореха используют для укрепления волос? -да? задумчиво глядя на зеленую кучку соображает ТоварисЧ. - а как ими пользоваться? ну, завариваешь в воде и на голову, а голову полотенцем оборачиваешь и ходишь так 2 часа. ТоварисЧ берет горсть кожуры и удаляется. Через 3 часа мы слышим вопль мученика и грохот. Ясное дело через 2 часа полотенце было снято и вместо густой, тщательно лелеяной шевелюры в зеркале отразилась гладкая голова шоколадного оттенка, волосы остались на полотенце. Нас он не поймал, а потом, к нашему удовольствию перевелся в др. институт. Воть так:)

Ольга
zabava5372@mail.ru

16.
Для Vеl: один русский математик рассказывал про америкосов, что не все могут правильно ответить, что больше: 47 или 1, сколько будет - одна треть плюс одна вторая, многие не могут найти свою страну на карте...

Поликсена

17.
(Рlаgiаrism)
О детской логике... Мой сын интересуется: "Папа а дорого стоит новая машинка?" (имеется ввиду настоящая...) Я отвечаю: "Очень дорого" - "Папа, а много конфет можно купит за эти деньги?" - "Очень много, так много, что все зубки испортишь конфетками." - "Ничего папа у меня, зубки молочные, - выпадут не страшно, а настоящие еще вырастут. Можешь купить мне конфеты, а то если купишь машинку ГАИ все денежки на штрафы заберет!!!"

MiHaS

18.
(Рlаgiаrism)
Молодая маманя приводит из садика ребенка. Пока накормила, напоила устала просто ужасно, соответственно прилегла отдохнуть, подходит её чадо со словами: "Мамочка я тебе стишок расскажу, только ты хлопай."
Мамуля, подумав быстрее отвяжется, начинает хлопать. Сынуля встает на табуретку и произносит: "Задолбали комары, Задолбали мошки И какой-то пидорас хлопает в ладошки"... Можно себе представить органы зрения мамочки.

MiHaS