1.
- Как жизнь?
- Прозябаем...
- Так вы все можете прозябать!

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

2.
В секцию выжигания по дереву требуется преподаватель, ученики и смысл.

Анонимно

Оценка:

-2

-1

0

1

2

3.
Одному мальчику не хватало денег, чтобы купить плеер, он просто запоминал музыку и слушал ее в голове.

Анонимно

Оценка:

-2

-1

0

1

2

4.
- Я пишу сценарии для порнофильмов.
- Ну, там же всегда одно и то же.
- Никто не жаловался.

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

5.
Как вести переговоры со своим котом:
Шаг первый: Дайте коту того, чего он хочет.
Шаг второй: Завершите переговоры.

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

6.
Немногие знают, что помимо остальных сайтов я еще зарегистрирован на форуме больных Альцгеймером, где каждый день выкладываю один и тот же баян.

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

7.
Девушка:
- Найду себе такого мужика, чтобы все мои подружки были в шоке!
Ее подружки:
- Блин, что за дебил, мы в шоке!

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

8.
Прочитал, что все работники заповедника панд в Китае должны носить костюмы панд.
Сразу пришло в голову, что панды эволюционируют и напишут книгу мифов, которая будет начинаться так: "Наши боги были сильны и огромны ростом. Они научили нас добывать еду и выживать, а потом выгнали нас за какой-то косяк из райского сада, где было бесконечно много еды".

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

9.
- Поздравляю Вас, Вы беременны!
- Не может быть! Мы с моим парнем предохранялись!
- А как именно?
- Молитвой!

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

10.
В нашу эпоху развитого феминизма женщины стали не только равны мужчинам, но приобрели значительное преимущества.
Исключительно за счет сисек.

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2