1.
Необычный желтый шар в небе, так напугавший жителей Санкт-Петербурга, оказался редким природным явлением под названием СОЛНЦЕ!

Анонимно

Оценка:

-2

-1

0

1

2

2.
Евровидение - это когда раз в год вся грязь и мразота Европы собирается вместе и одна наша светлая звездочка пытается побороть эти силы зла.

Анонимно

Оценка:

-2

-1

0

1

2

3.
По совету подруги села на диету "Феерическая":
1-й день 1 сваренное яйцо.
2-й день 50 гр. обезжиренного творога.
3-й день 70 гр. куриного филе.
4-й день 20 гр. вареного риса.
5-й день 2 средних вареных картошин.
6-й день Яблоко.
7-й день Очнулась у ларька с шаурмой с пакетом пирожков с ливером, кричала что-то о судном дне и тянула руки к мясу на вертеле!

Анонимно

Оценка:

-2

-1

0

1

2

4.
С женского форума переписка:
Юля: На роды мужа не бери! Нефиг ему там делать, мешать только.
Леля: Да я и сама бы не пошла, если бы можно было. Посидели бы с ним дома, а потом хоп - звонок "У вас сын, 3800".

Анонимно

Оценка:

-2

-1

0

1

2

5.
Американская авиакомпания USАir недавно обьявила о специальных расценках (всего 50% от полной стоимости) на билеты для жен бизнесменов, которые сопровождают их в деловых поездках.
Через несколько месяцев Отдел Изучения Пассажирского Спроса USАir разослал письма женам бизнесменов, которые воспользовались вышеупомянутой скидкой, с вопросом о том, как им понравилось их путешествие по новой программе.
Ответы посыпались потоком с одним и тем же ответным вопросом:
- Какое еще путешествие?

Анонимно

Оценка:

-2

-1

0

1

2

6.
Только в русском языке можно составить предложение из трех гласных букв:
- Э, а я?

Анонимно

Оценка:

-2

-1

0

1

2

7.
Сын все выходные поднимал нас в 6 утра. Один раз в 5 утра. Все майские. И в выходные до этого. И до этого. И до... Так же он лишает законных 15 минут сна перед сборами на работу. Часть жизни, которая касается сна, превращается в ад. Сыну два года.
Сразу же вспомнился папа, который будил меня включением света в комнате и криком: "Я ПРИШЕЛ К ТЕБЕ С ПРИВЕЕЕЕЕЕТООООООМ! СООБЩИТЬ ЧТО СОЛНЦЕ ВСТАААААААААЛООООО!!!" - а потом уходил на кухню готовить завтрак, не забыв при этом громко грохнуть дверью моей комнаты.
Кажется, теперь я понимаю, почему он это делал.
Это была месть!

Анонимно

Оценка:

-2

-1

0

1

2

8.
- Петров, дай домашку списать!
- Не дам, сама делай.
- Ну хорошо-хорошо, попросишь у меня что-то.
- Что я могу попросить у двоечницы?
- Лет через 5 догадаешься...

Анонимно

Оценка:

-2

-1

0

1

2

9.
- Сегодня с курорта звонила моя жена. Говорит, что похудела на три килограмма.
- Ну, это же превосходно!
- Я бы не сказал!... При ее весе похудеть на три килограмма - это все равно, что получить скидку в пять рублей при покупке "Бентли".

Анонимно

Оценка:

-2

-1

0

1

2

10.
- А это точно специальный телефон для селфи?
- Да-да, фоткайся уже скорее!
- А почему он в форме ружья?!
- Фоткайся, тебе говорят!!!

Анонимно

Оценка:

-2

-1

0

1

2