1.
Сейчас хорошо живут только геи и евреи.
Ну, евреем мне стать не светит....

loralo

2.
Лучший тестировщик программного обеспечения - это неопытный пользователь.

Pupkin

3.
- Чего боится Николай Валуев!?
- Да ничего!..... кроме зеркала....

Pupkin

4.
Чай выводит из организма шлаки. А водка их там просто сжигает.

Pupkin

5.
На самом деле таблица Менделеева впервые приснилась Пушкину, просто он нифига не понял.

Pupkin

6.
Вот бывают в жизни фиаско: вроде бы всё наладилось, на работу устроился, машину купил, а тебе восемьдесят!

прошка

7.
Командир части, полковник, говорит лейтенанту-подчиненному: - Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
- А если все пойдет не по плану?
- Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...

прошка

8.
В новогоднюю ночь в гей-клубе под елкой, слегка перебрав спиртного, уснул Дед Мороз. А пьяные геи подумали, что это подарок...

poji

9.
- Давай в шахматы в уме сыграем - Давай. Пешка Е2 - Е4 - Конь на Н6 - Конь Д6 - ЕЗ - Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник)
- Все, молодец, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй.

levitk

10.
- Что за херня у тебя гремит!!??
- Пап, это же Рамштайн!
- Суровую музыку твой еврей пишет...

radiani

11.
Говорят, Иисус умер за наши грехи. Так давайте его не разочаруем.

Aнoнимнo

12.
Исполнив свой супружеский долг, мужчина спрашивает жену:
- Кать, только честно: ты опять притворялась?
- Нет, на этот раз действительно спала...

Кошмарик

13.
- Папа, а можно я солнышко нарисую?
- Конечно... Постой, да ты вместо солнышка нарисовал голую женщину!
- А что, не греет?..

Кошмарик

14.
Как-то по-другому посмотрел космонавт Петров на космонавта Иванова, когда на космическом корабле кончилась еда.

Анонимно

15.
- Эй ты! Лох!...
- Я не лох... меня мама в магазин за булочками отправила, вот денежка...

Анонимно