1.
Есть у меня друг Леха, у которого по зиме появилась навязчивая идея стать барменом. В конце концов он им стал, нашел работу, которая теперь является предметом его бескрайней гордости и источником нескончаемых историй. И вот на одной гулянке видим мы как Лешка с упоением что-то рассказывает одной подруге. Видать очередная байка из серии "из десяти бутылок одновременно в 12 бокалов..." или что подобное. Ну, решили и мы послушать - развеселимся.
Подошли, а он ей там рассказывает про какой-то сильно сложный коктейль.
Рассказал как в школе у доски. А она ему, мол, в чем это делается и пьется?
(вооще интерес проявляет - уже хорошо) Он: "В рюмке"
Она: "Столько возни чтобы залпом все выпить?"
Он: "А ты когда в рот берешь, сразу не проглатывай"

(Подруга своя попалась, а до Лешки еще минуты две не доходило чем он привлек
столько внимания и радости.)

Михалыч
elizarov@chem.ucla.edu

2.
Здравствуйте.
История эта, я надеюсь будет смешной, но потребует совсем небольшого знания английского...
Итак, уже несколько лет я живу и работаю в Чикаго, со мной семья - жена и дочь. Чтобы жить было веселее, завели мы кота. Прошел год, пришло время кота кастрировать - жалко, но надо :-(( Собрался я вечером нести кота в клинику, а днем на работе разговорился с одним парнем о жизни. Тот возьми да и спроси меня, что я буду делать сегодня вечером (What are you gonna do tonight ?). На что я совершенно честно ответил, что понесу моего кота в больницу (I gonna take my cat to the hospital).
Как выяснилось потом слово "cat" он понял как "kid", то есть "ребенок".
И тут мой этот парень таким учасливым тоном говорит:"Ой как жаль, а сколько ему лет ?". Я честно сказал, что скоро год будет. Тогда он сделался еще участливее и осторожно поинтересовался, а что же с ним случилось. А я перемену его настроения не уловил и нарочито небрежным тоном говорю, что мы мол собираемся ему яйца отрезать, потому как он по ночам орет и хочет трахаться и всем уже от этого надоел.
(Весь вышеозначенный разговор происходил по-английски)
После моей последней фразы я смотрю и вижу, что с парнем что-то не так - лицо бледное, очки на лбу, рот открыт, хочет что-то сказать, но слова в горле застряли. Тут я понял, что он меня понял не так и еще раз уточнил, что я говорю про нашего кота.
Когда недоразумение разрешилось, мы вместе ржали так, что на нас приходили смотреть из соседних офисов. Отсмеявшись, пошли вместе пить кофе.
А кот теперь молчит и много ест.

Спасибо за внимание.

Григорий
ivanovs@earthlink.net

3.
Эту замечательную байку я слышал от студентов МИЭМа.
В начале 90-х у родного государства не было денег отправлять студентов на военные сборы в части и они проводились прямо на военной кафедре института.
Руководство военной кафедры напрягалось вопросом, чем бы занять студентов ...
Однажды была поставлена задача - покрасить висящие на стенах огнетушители (а то краска пооблупилась и неаккуратно ...). Студенты выполнили боевую задачу и майор пришел проверять. А, надо сказать, что огнетушители имели такую форму, что снизу у них было углубление вовнутрь. И вот, майор спрашивает:
"а углубления покрашены ?"
Студенты подкалывают: "А вы проверьте, товарищ майор" (а огенетушитель свежевыкрашенный, то есть краска пачкается ...)
Майор аккуратно (двумя пальцами) пытается за непокрашенную черную верхнюю часть перевернуть огнетушитель вверх дном. Естественно, он у него вырывается из рук, падает на пол, и от падения срабатывает, начинает вырываться пена (студенты ржут, пена заливает коридор кафедры).
Майор хватает свежевыкрашенный (!) работающий (!!) огнетушитель и через весь коридор кафедры (!!!) бежит с ним в туалет и засовывает работающий огнетушитель в очко унитаза. В это время в коридоре появляется полковник. Он видит майора, бегущего с огнетушителем в туалет, заглядывает туда, и видит, как майор тушит унитаз ...
Недолго думая, полковник выбегает в коридор, срывает еще один огнетушитель (тоже свежевыкрашенный !), бежит с ним в сортир, сворачивает ему краник и начинает вместе с майором тушить унитаз (он думал, что что-то горит ...).

Вот смеху то было у студентов: по всему коридору пена, полковник с майором,
измазав форму красной краской и пеной тушат в туалете унитаз ...

Сергей

4.
Эта душераздирающая история произошла с приятелем моего знакомого. Тот имел чин подполковника (назовем его Васей) и служил в "органах". И был у него кореш, тоже из той же системы. А еще у них была одна знакомая, к которой они, как напьются, так сразу едут, и там ее оба любят. И в один прекрасный день, напившись в ноль, они решили в очередной раз посетить свою подругу. Как водится (сколько не бери - все равно второй раз бежать придетя), выпивка у них закончилась, и этот крендель Вася, как был, в халате и в тапочках, уселся в свой драндулет и покатил за добавкой. Тут надо отметить, что в багажнике у него лежали чемоданы, так как он в очередной раз уходил от жены, не выдерживающей такого незакомплексованного образа жизни своего супруга.
Он уже был у цели (а времени - за полночь), когда его затормозили ментяры - но не ГАИшники, а ОМОНовцы, приметившие такого экзотического субъекта и справедливо решившие, что тот, наверняка, лыка не вяжет. Однако наш Вася был парень не промах. Он живо сообразил, что именно может случиться с его погонами, и как именно его будет иметь начальство, и выдал им примерно следующее:
- Мужики, блин, у меня такое горе! Прихожу я тут домой, а жена моя с каким-то чуваком, представляете! Ну я, в чем был (тут он уж не знаю, как объяснял, почему пришел домой в халате и в тапочках), сразу чемоданы собрал, и к чертовой матери... Я же свой, я сам с погонами...
В общем, не знаю как, но видя такое неподдельное горе, поверили они ему.
И сделали вешь совершенно для него неожиданную.
- Давай, - говорят. - Адрес говори. Поехали. Не позволим мы, чтобы какая-то сволочь своих обижала. Щас мы ему, блин, оторвем кое-что.
А что ему оставалось делать? Поехали. Теперь представьте второго приятеля. Он себе спокойненько любит эту подругу, расслабляется, ждет приятеля с порцией живительной влаги, и тут врываются омоновцы, скидывают его на пол и начинают методично избивать своими дубинками и ногами, ничего не объясняя, а спрашивая при этом его друга: "Этот?!" Тот кричит: "Этот, этот, вот он, козел!!!! И не ушел еще, во наглец какой!".
Короче, били они его долго. Тетка в угол забилась, этот пытался было выяснить, в чем, собснно, дело, но такой возможности ему не представилось. Короче, пнув его пару раз напоследок ботинком по вот этому самому месту, омоновцы сказали: "То-то же, козлина! Бушь знать, как мундиры позорить!", и убедившись, что дальше участники трагедии разберутся сами, уехали. Что было дальше, описывать, наверное, не надо. Заикающийся от волнения Вася сбивчиво объяснил ситуацию своему другу, который выслушал его, раздувая ноздри, а по окончании рассказа, есссно, в свою очередь, его очень сильно избил. Тот не сопротивлялся.

Ми

5.
История эта абсолютно реальная, произошла она со мной 3 года назад. Работала я тогда на фирме,которая занималась установкой холодильного оборудования на промышленные предприятия, рестораны и т.д. Фирма эта снимала помещение в здании Финансовой академии.И наши инженеры устанавливали холодильную установку в тамошний ресторан.Это предыстория. Теперь сам рассказ:
Собираюсь я как-то обедать,подходит ко мне директор (человек оч-чень своеобразный) и начинает вопить:
-Вот, ты, Лена, всегда такая!!!!
-Какая?-спрашиваю я -Сама идет обедать, а что директор голодный - на это ей плевать.
Ну, мне делать нечего, пришлось позвать его с собой - все равно не отвяжется! По дороге он мне заявляет:
-Давай зайдем в ресторан, посмотрим, как наши рабочие и инженеры смонтировали холодильную установку.
Идем. Заходим в подсобку, зовем директора ресторана, он проводит нас в холодильную камеру с только что поставленной хол. установкой и уходит. Директор с видом льва-победителя гордым шагом заходит в эту камеру, осматривает работающий аппарат под потолком и орет на меня:
-Вот ты всегда такая -????????
-Я тут хожу внутри, а ты снаружи стоишь, совсем тебе не интересно работать.
Приходится мне зайти внутрь. Я смотрю и вижу,что с внутренней стороны нет ручки, и я стою поближе к двери, опасаясь, что та захлопнется,тут он меня за руку подводит к этому проклятому агрегату, потом со словами:"Холод надо экономить" захлопывает дверь изнутри и продолжает осмотр.Я даже рта не успела открыть. Срывающимся голосом я ему говорю:"Мы же теперь не сможем выйти".
На это он, не оборачиваясь, реагирует такой фразой:
-Ты истеричка!!!!! Это ужас, у меня на фирме работает ненормальная истеричка.
Я замолкаю и жду,когда он закончит осмотр и поймет, что это не я истеричка, а он придурок.Наконец, осмотр закончен, он подходит к двери и т.к. ручки нет,то толкает её легким движением руки.Она не поддается, он толкает сильней, потом ещё сильней.При этом выражение его лица изменяется с самоуверенно-раздраженного(из-за такой "тупой" сотрудницы, как я) до беспомощно-жалкого. Он становится сначала красным, потом совсем белым. В общем, попытались мы вышибить дверь, да куда там. Она железная, толстая, звуко-тепло-непроницаемая. Потом он решает открутить гайки замка изнутри, "чтобы замок с той стороны выпал, и мы могли бы выйти." Представляете этого умника?! Я ему пытаюсь объяснить, что это невозможно и предлагаю громко покричать,чтобы нас услышали,но он и слушать не хочет, а обзывает меня истеричкой. Я-то уверена, что все думают, что мы уже оттуда ушли, а он как человек, мягко говоря странный считает, что все только о нем и должны думать. Короче,он открутил с помощью ключей какие то гайки, но замок не упал, а с той сторона отвалилась ручка, и образовалась дыра диаметром 3см. Тут он совсем обмяк. Я наклонилась этой дыре и давай орать:"Спасите,помогите", после 15 мин. воплей, нас освободили, извинились, накормили обедом с коньяком, т.к. мы очень замерзли(хол.установка все это время работала). В общем, через 3 часа мы вернулись на рабочие места возбужденные, раскрасневшиеся с запахом коньяка.Все сотрудники на нас нехорошо поглядывали.А что тут можно ещё подумать. Вот именно, это самое. Тут звонит потелефону моя мама и возмущенно меня отчитывает:"Где ты ходишь? Три часа тебя нет на рабочем месте, безобразие". Я отвечаю ей чистую правду:"Я сидела с директором в холодильнике!".Мама с воплем:"вечно ты врешь матери!" бросает тубку, а вокруг стоит истерический хохот сотрудников, который не смолкал весь день, пока я рассказывала все новые и новые подробности.P.S.Надо заметить, что потом наш директор гордо рассказывал, как я испугалась и впала в истерику, а он на!
с освободил из ледяного плена. Но ему уже не верили и с трудом сдерживали смех,т.к. все уже знали,что же было на самом деле.

Polar