1.
Судят гинеколога. Судья:
- Подсудимый, объясните суду, за что вы убили цыганку помойным ведром по голове?
Гинеколог:
- Я сейчас все объясню, и вы сразу все поймете. У меня был очень тяжелый день. Отработал свою смену, тут напарник звонит - заболел. Пришлось еще и его пациентов смотреть. Пришел домой, голова гудит, тут соседка заходит:
посмотри, мол, что-то там чешется. Посмотрел. Потом младжшая дочка подходит:
"Папа, вставь мне спираль, я в пионерский лагерь уезжаю". Вставил. Потом старшая подваливает: "Папа, вытащи спираль, я замуж выхожу". Вытащил. Совсем уже было спать собрался, как жена попросила мусор вынести. Иду к помойке, шатаясь, вдруг откуда ни возмись эта проклятая цыганка: "Дорогой, красивый, дай три рубля, я тебе влагалище покажу"...

Braindead

2.
Студент-юpист сдает экзамен. Hу, понятно, плохо сдает, пpофессоp 2 ставить хочет. Студент и говоpит:
- Пpофессоp, давайте так, Я вам задаю вопpос, Вы, если отвечаете, ставите мне 2, ну а если нет, то 5.
Пpофессоp соглашается. Студент:
- Что такое - с одной стоpоны законно, но не логично, с дpугой, логично, но незаконно, и с тpетьей, и незаконно, и нелогично?
Пpофессоp ничего не пpидумал, поставил 5 и спpашивает, что же это такое. Студент:
- Пpофессоp, вот вам 70 лет, а вашей жене - 20. Это законно, но не логично.
У вашей жены есть молодой любовник - это логично, но незаконно. А то, что вы сейчас этому любовнику 5 поставили - это и нелогично, и незаконно.

Tanya

3.
Идет экзамен типа тест с вопросами, на которые надо отвечать "да" или "нет". Один из студентов подбрасывает монетку и записывает результаты. Препод думает: "Ну, этот первым закончит." Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли, а этот всё сидит и монетку подбрасывает. Преподу это надоело, он подходит и спрашивает:
- Ну что, ответил на вопросы?
- Да.
- А чего тогда делаешь?
- Проверяю.

Tanya

4.
- Вчеpа, пpедставляешь, стою в цеpкви, служба идет, вдpуг pядом со мной баба - ты не повеpишь - достает сигаpету, пpикуpивает и начинает куpить!!! У меня чуть пиво из pук не выпало...

Tanya

5.
Молодой хозяйке на заметку.
Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.

Tanya

6.
- Вы знаете, я изобрел новый способ разбогатеть!
- Знаю. Но у меня Вы уже занимали!

Tanya

7.
Через таможню проходит новый русский, вернувшийся из Монте-Карло. При вскрытии чемодана таможенники обалдели: тот был полностью забит валютой.
- Как же так?! - обрел дар речи один из таможенников. Ведь вы пробыли в Монте-Карло всего один день! Откуда столько денег?!
- Охотно расскажу. Стало быть, захожу я в казино, а там очко режутся. Я попросил═ включится в игру. Сдали карты. Один говорит: "У меня очко!" Я ему:
"Покажи!" А он мне: "Здесь играют честные люди, им верят на слово!" И тут у меня такая карта поперла!...

Tanya

8.
- Доктор, когда поздно ночью я пишу стихи, то до утра уже не могу уснуть.
- А Вы попробуйте прочитать то, что написали.

(-::

9.
Одна набожная еврейка купила на базаре говорящую попугаиху. Приносит домой, снимает покрывало, а попугаиха и говорит :
- Хочу трахаться!!! Хочу трахаться!!! - и начинает повторять эту фразу без перерыва. Женщина побежала к ребе: так и так, мол, что делать?
Тот подумал и говорит:
- У кантора Шнеерсона есть два попугайчика - такие набожные, каждый день молятся. Подселим ее к ним, в миг исправится.
Сказано - сделано. Приходят они к Шнеерсону - точно, попугаи молитвы напевают, на жердочках качаются. Ребе сажает попугаиху к попугаям.
Попугаиха опять за свое:
- Хочу трахаться!!! Хочу трахаться!!!
И тут один попугай и говорит другому:
- Жора, Господь услышал наши молитвы!

Мендель_Маранц :-)

10.
Объявление:
"В фирму требуется секретарша. Требования к ней:
* должна уметь печатать на машинке.
* должна уметь пользоваться компьютером * должна владеть иностранными языками..." В фирму вбегает собака.
Директор:
- Но вы ведь не умеете печатать на машинке!
В ответ собака садится за машинку и начинает печатать.
Директор:
- Но вы не умеете пользоваться компьютером!!
Собака садится за компьютер, быстро пишет программу на С++, запускает - программа бежит без единой ошибки.
Директор:
- Но вы не владеете иностранными языками!!!
Собака обиженно:
- Мяууу!

ДрыноЛетчица

11.
- Скажите, можно ли считать Израиль большим, могущественным государством ?
- Конечно да, ведь иначе его бы звали просто Изя! :)

Моня

12.
Новый русский приходит в Швейцарский банк и просит ссуду в 100USD на что удивленный банкир отвечтает - Вы наверное имеете ввиду 100.000 $ - Да нет, мне чисто 100 баксов надо!
- Но как это? Вы ж из России, там это смешные деньги!!!
- Слушай, че проблемы какие-то, у тебя есть 100$?!!
- Ну ладно, наши обычные условия 3% в год и залог!
- Лады, в залог оставляю свой Мерс-600!
Ошарашенный банкир уже без коментариев оформляет бумаги. Через год:
- Ну вот твои 103 бакса, где тачка?
Ему отдают машину, помытую и ухоженную! В конце конуов банкир спрашивает:
- Извините, я чувствую, что вы нас кинули, но не пойму КАК????
- Парниш, ну где я еще стоянку за 3$ в год найду???!!!!!!

LCD

13.
В двухкомнатном номере студенческой общаги веселье... В одной комнате студенты водку пьют, в другой студент девченку трахает... Вдруг из этой комнаты раздается женский смех... Все в шоке, сразу протрезвели... Решили посмотреть что случилось. Постучали, открывают дверь и видят:
девченка голая катается со смеху по полу, студент тоже голый сидит нахмурившись на кровати.
Все ее спрашивают:
- Что случилось..?!
- Да я таково придурка еще не видела... Я его спрашиваю:
- Ты кончил?
А он отвечает:
- Нет, я еще на четвертом курсе...

Алексей С., г. Киев

14.
Табличка в зоопарке: "Просьба не пугать страусов - у нас полы бетонные"
Nadya
vnbelovi@yahoo.com

15.
Пришел внучек к деду и говорит:
- Дед, хочу жениться, что скажешь?
Дедок почесал лысину и отвечает:
- Ну, внучек, у тебя есть два путя: или жаниться или пойти в армию. Если жанишься, то щитай пропал, а если пойдешь в армию, то у тебя есть два путя:
тебя убьют или на поле боя, или в тылу.Если на поле боя, то щитай пропал, а если в тылу, у тебя есть два путя: тебя похоронят или под березой, или под сосной. Если под березой, то щитай пропал, а если под сосной, то у тебя есть два путя: из той сосны сделают бумагу - концелярскую или туалетную.
Если концелярскую, то щитай пропал, а если туалетную, у тебя есть два путя:
ты попадешь или в мужской туалет, или в женский. Если в мужской, то щитай пропал, а если в женский, то щитай, что жанился.

artem
artem_s@eurcust.ru