Перлы дня 29-07-26
Лучший анекдот Десятки
Лайфхак для мужчин:
Если ваша женщина бесится, скажите ей, что она немного преувеличивает. Она тут же осознает, что преувеличивает, и успокоится.
Aнoнимнo
Лайфхак для мужчин:
Если ваша женщина бесится, скажите ей, что она немного преувеличивает. Она тут же осознает, что преувеличивает, и успокоится.
Aнoнимнo
Лучшая История
Рассказал один знакомый, дело было во времена существования Советского Союза, но не суть. Далее с его слов, от его лица. Вернулись мы с товарищем в Новосибирск с рабочей вахты с Севера, дома не были 2 месяца. Женам отдали зарплату, и, как было заведено, решили покутить дня три, благо заначка была хорошая. После дневного обильного возлияния, забросила нас судьба в один ресторан, где мы, изрядно веселые, знакомимся с двумя дамами. После пьяных ухаживаний, "брачных танцев глухарей", делаем откровенные предложения дамам, продолжить знакомиться в более тесном контакте. На что дамы ответили: "
Ребята, вы конечно интересные, и мы вроде не против, но сильно уж вы пьяные, вот вам телефон, звоните завтра, приглашаем в гости, где все будет..." На сим и расстались. Утро. Проснулись мы с товарищем, на квартире, у одного знакомого. Состояния ужас, голова- доменная печь, во рту- кошки ночевали. А у товарища еще и жестокий понос открылся, утро встретил на унитазе.
Вспоминаю про вчерашних дам, звоню, все в силе, ждут. Пишу адрес, выезжаем.
Товарищ мой " животиком больной", едет без особого фанатизма. Приехали, нашли квартиру, входим.
Да, действительно ждут, стол накрыт, бутылки открыты. И только сели, и только выпили, товарищ пинает меня под столом и громко заявляет, что нам нужно СРОЧНО выйти покурить. Пошли на лестничную площадку, товарищ со словами: "Ты, пока покури" пулей метнулся в туалет. Стою на площадке, курю. Из дверей квартиры крадучись выходит товарищ, в руках наша верхняя одежда, тихонечко шепчет: "
Быстро, быстро валим отсюда! " Уже на улице выяснилась причина нашего стремительного побега:
Оказавшись, на конец-то в туалете, мой товарищ, плюхнулся на унитаз.
И только собрался расслабится и помочь "больному животику" как его схватил похмельный рвотный спазм. Быстро меняет сидячую позу на позицию "обняв руками унитаз", приятеля начинает рвать. Он весь напряжен! И в этот момент неожиданно расслабляется его попа, и выдает на туалетную дверь такую струю, что дверь превращается в картину, написанную далеко не гуашью. Бедному товарищу и остается, тихо, тихо, пока не услышали мирно болтающие в зале подружки, сбежать " из гостей " Вот такая правдивая история. Самое интересное, какая реакция была у дам, когда они обнаружили, что их ухажеры сбежали, оставив им такое художественное полотно, на туалетной двери. История умалчивает!!!
Анонимно
Рассказал один знакомый, дело было во времена существования Советского Союза, но не суть. Далее с его слов, от его лица. Вернулись мы с товарищем в Новосибирск с рабочей вахты с Севера, дома не были 2 месяца. Женам отдали зарплату, и, как было заведено, решили покутить дня три, благо заначка была хорошая. После дневного обильного возлияния, забросила нас судьба в один ресторан, где мы, изрядно веселые, знакомимся с двумя дамами. После пьяных ухаживаний, "брачных танцев глухарей", делаем откровенные предложения дамам, продолжить знакомиться в более тесном контакте. На что дамы ответили: "
Ребята, вы конечно интересные, и мы вроде не против, но сильно уж вы пьяные, вот вам телефон, звоните завтра, приглашаем в гости, где все будет..." На сим и расстались. Утро. Проснулись мы с товарищем, на квартире, у одного знакомого. Состояния ужас, голова- доменная печь, во рту- кошки ночевали. А у товарища еще и жестокий понос открылся, утро встретил на унитазе.
Вспоминаю про вчерашних дам, звоню, все в силе, ждут. Пишу адрес, выезжаем.
Товарищ мой " животиком больной", едет без особого фанатизма. Приехали, нашли квартиру, входим.
Да, действительно ждут, стол накрыт, бутылки открыты. И только сели, и только выпили, товарищ пинает меня под столом и громко заявляет, что нам нужно СРОЧНО выйти покурить. Пошли на лестничную площадку, товарищ со словами: "Ты, пока покури" пулей метнулся в туалет. Стою на площадке, курю. Из дверей квартиры крадучись выходит товарищ, в руках наша верхняя одежда, тихонечко шепчет: "
Быстро, быстро валим отсюда! " Уже на улице выяснилась причина нашего стремительного побега:
Оказавшись, на конец-то в туалете, мой товарищ, плюхнулся на унитаз.
И только собрался расслабится и помочь "больному животику" как его схватил похмельный рвотный спазм. Быстро меняет сидячую позу на позицию "обняв руками унитаз", приятеля начинает рвать. Он весь напряжен! И в этот момент неожиданно расслабляется его попа, и выдает на туалетную дверь такую струю, что дверь превращается в картину, написанную далеко не гуашью. Бедному товарищу и остается, тихо, тихо, пока не услышали мирно болтающие в зале подружки, сбежать " из гостей " Вот такая правдивая история. Самое интересное, какая реакция была у дам, когда они обнаружили, что их ухажеры сбежали, оставив им такое художественное полотно, на туалетной двери. История умалчивает!!!
Анонимно
