1.
Первая брачная ночь. Жених ведет невесту в спальню.
- Ты знаешь, дорогая, это хорошо, что ты не отдалась мне до свадьбы.
Я должен признаться, иначе, я бы на тебе не женился.
- А то я не знала?! Сколько уже мужиков меня так кидануло, пока я не сообразила, в чем тут дело!

Pupkin

2.
Первую бродилку придумал Иван Сусанин.

Кошмарик

3.
- Вчера в нашу квартиру забрался вор.
- И что? Взял что-то?
- Да где там! Лежит в больнице. Жена думала, что это я вернулся так поздно...

ferrum

4.
Сосед спрашивает мальчика:
- Ну как, выздоровела твоя мама?
- Выздоравливает. Меня уже лупила, а папу еще не решается.

ferrum

5.
- Ты уверена, что твой бывший муж тебе не верен?
- Еще бы, даже мой ребенок не от него.

ferrum

6.
Не трогайте оголенные провода мокрыми руками, они от этого ржавеют.

Анонимно

7.
- Принесите мне, пожалуйста, графинчик водочки и что-нибудь на ваш вкус...
- Так и запишем: два графинчика водочки.

Анонимно

8.
Совесть - это тихий голос, напоминающий, что за тобой могут подсматривать!

Анонимно

9.
Чтобы капусту не погрызли зайцы, ее рекомендуется выращивать на открытой, хорошо простреливаемой местности.

Анонимно

10.
Чтобы узнать, посолен ли борщ - достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора - значит, борщ уже посолен)...

Анонимно

11.
Звонок в дверь, стоят двое:
- Здравствуйте, мы - Свидетели Иеговы!
- Да? А что, у него свадьба?

Анонимно

12.
Вчера в квартиру гражданина Иванова вошли двое, сказали, что из военкомата и забрали в армию деньги, видеомагнитофон и телевизор.

Анонимно

13.
Объявление:
Опытные тимуровцы польют огород, вынесут мусор и сходят в магазин за право пользования квартирой.

Анонимно

14.
Мама собирает сына в поход:
- Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Но зачем?
- Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
- А гвозди?
- Ну вот же они, - положила!

Glavbuh

15.
- Доктор, у меня попа чешется!
- И что?
- Сама...

Glavbuh