1.
- Вчера первый раз в жизни попробовал секс по телефону.
- Ну и как?
- Сто баксов заработал!

какаДУ

2.
- Сыночка, кушай мёд!
- Пап, не буду я его есть! Мёд - это выделение половых органов цветов!
- Сынок, не хочу тебя огорчать, но ты вообще-то сам тоже в некотором роде выделение половых органов...

какаДУ

3.
Одиночество - это когда совершенно не с кем поговорить после оргазма.

Pupkin

4.
- Я стал вегетарианцем не потому, что люблю животных. Я ненавижу растения...

Pupkin

5.
Парень заходит в аптеку и покупает огромную пачку презервативов. Вся очередь поворачивается к нему и с интересом рассматривает.
Парень:
- Ну продал я... продал я компьютер!!...

Pupkin

6.
У того, кто ничего не делает, всегда много помощников.

Pupkin

7.
В природе существует круговорот анекдотов. Все анекдоты выходят из интернета и в интернет возвращаются.

Pupkin

8.
Чем дальше уезжаешь от родины, тем состоятельнее попадаются земляки.

loralo

9.
Болезнь это состояние организма, когда не хочется есть даже то, что запретил доктор.

loralo

10.
- Мальчик, как тебя зовут?
- Игар!
- А почему тебя так назвали?
- В честь олимпийских игар!

radiani

11.
- Ты заяц из плейбоя?
- Да!
- А чо уши висят?
- Устал.

radiani

12.
Мужик просыпается с бодуна, подходит к зеркалу, долго в него смотрит, потом поднимает руку и пару раз ею машет:
- Мда... Несинхронно...

radiani

13.
- Вы хотите взять в жены эту женщину?
- Нет.
- А эту?

Ваня Z

14.
- Холмс! А почему огурцы хрустят?
- Элементарно Ватсон! Немного толченого стекла!

Ваня Z

15.
- Опять спорить будешь?
- Да!
- Веские аргументы есть?
- Вот, кирпич...

Disney