1.
В те стародавние времена, когда секса у нас не было и место проституток занимали просто предприимчивые комсомолки, довелось мне с одним аборигеном находится неподалеку от г-цы"Жемчужина" в славном г.Сочи( для молодого поколения сообщаю, что это было довольно крутое место для проживания, преимущественно, иностранных граждан)в раннее время, когда вышеупомянутые комсомолки уже покидали свои посты.
Сидели мы с аборигеном в его автомобиле на стоянке поблизости и одна из девушек( может неудачный вечерок выпал или машина показалась престижной)
предложила нам развлечься. Я тогда был молодожен и не очень интересовался сексом за деньги, а товарищ мой, узнав цену отказался. Но девочка оказалась упорной и предложила ему минет, подешевле будет. Слово новое, товарищ согласился.
Удалились в зелень акаций на несколько минут...
После товарищ мой вернулся и сидит на своем водительском месте с мечтательным выражением на лице. Девочка подходит к нему с вопросом, мол а как же деньги.Товарищ задумчиво отвечает:"Какие деньги?"
- Нехорошо, мальчики!, -продолжает наседать( пока еще спокойно) комсомолка.
- А х.. сосать - хорошо?! - Взрывается абориген.
Хохотали все, нас даже не били.

папаша

2.
Было это в десятом классе, возвращались мы с уроков и думали, чем бы нам заняться. Вдруг слышим музыка играет какая то странная, ну мы туда.
Смотрим, а там человек триста (в основном бабуськи с дедами - наверное их там процентов 98 было от общей численности). Ну не долго думая залезли внутрь этой демонстрации. Стали слушать о чем люди говорят. Оказалось, что это митинг местных коммунистов и требуют они отставки нашего губернатора.
На улице было холодно и все сильно замерзли. Вдруг в мегафон раздается:
"Долой губернатора", и все старики как сумашедшие: "Долой!Долой!". Ну мы, чтобы не отставать от людей стали тоже кричать. Лично я кричал: "Спартак чемпион!", а мой друг просто одну букву:"ААААААААААААААА!!!". Короче, развеселили мы всех в радиусе пяти метров.
А потом нас по все местным телеканалам показывали, как единственных представителей молодежи, поддерживающих коммунистов. Правда звук они убрали и получилось, что мы орем со всем вместе одно и то же.

ЛЕНИН
grilex@mail.ru

3.
Дело было перед уроком математики, учителя мы "не очень любим", а в этот день был дождь и все зонты стояли сзади класса сушиться( открытыми естественно).
Так вот, за минуту до прихода учителя один из наших приколистов говорит другому:
- Давай от учителя за зонтами спрячемся!
Ну второй согласился и они спрятались. Заходит учитель, первый испугался и встал, учитель ничего не заметил, а второй встать не успел. Вот сидит он там за зонтом, урок идет, все вроде бы в порядке, но тут ему надоело сидеть на месте, и он начинает прикрывшись зонтом ползти по проходу между столами к выходу. Нам-то видно, что за зонтом кто-то сидит, ну мы и ржем, а учителю-то нет. Ну он смотрит, на него зонт ползет, весь покраснел, сейчас в обморок хлопнется, потом набрался смелости и пошел посмотреть, что это с зонтом твориться.
Ржали мы потом неделю, а парень свою двойку, к сожалению, получил.

Роберт

4.
Шаббат - суббота на иврите - это для Израиля праздник. Особенно для верующих евреев. По Торе, в шаббат ничего не разрешается делать.
Даже готовить пищу, водить автомобиль, нажимать кнопки и смотреть телевизор.
Можно только читать Тору и молиться(правда, мама говорила, что раз какой-то особенно глубоко верующий иудей просил ее включить телевизор - ему-то кнопки давить нельзя! - а то там порнуху показывают...)
И вот как-то раз мы с родителями поехали на уик-энд на юг. Дело было в пятницу. Остановились мы в отеле, поосмотрелись. Отель наш имел 4 звездочки, 4 этажа с гаражом в подвале, 3 лифта, бассейн и роскошный ресторан.
Сходили мы в бассейн, на лифтах покатались. Классные там были лифты, ничего не скажешь. С зер калами сплошными, с дверями на фотоэлементах, с кнопками огромными, с такими же огромными лампами...
И вот наступил шаббат. Идем мы утром по коридору, смотрим - лифт пустой стоит. Ну правильно, вон люди только что вышли, а он еше не закрылся. Мы обрадовались, что теперь ждать долго не придется, забежали в него, кнопку "0" жмем - в гараж нам надо. Лифт не реагирует. Жмем еще - ноль эмоций. Что такое??! - люди ж только что ехали!
Тут лифт пронзительно гудит, мигает какой-то красной табличкой и движется... вверх, на 3-й этаж, вместо первого. Доезжает, останавливается. Стоит. Кнопки на него никакого влияния не оказывают. Через пару минут снова мерзко трезвонит, блымает табличкой и едет на 4-й этаж!!!
- А-а! - говорит мама, - бл..., сегодня ж шаббат!
Тут мы все поняли и повторили одно мамино слово, то, с тремя точками.
Кнопки ж нажимать низзя. Вот в шаббат лифт и работает в таком режиме.
Просто ездит себе снизу вверх и стоит на каждом этаже. Ждет верующих иудеев. Еще и красную табличку для них зажигает: типа, шаббат, ребятки!
Короче, представь себе, сколько времени ехали мы шаббатным лифтом со своего второго этажа в подвал. Лифт методично останавливался на каждом этаже, ждал, верещал, блымал, ехал, останавливался опять... Не пойму, почему мы не вышли и не спустились по лестнице?
Вернувшись таким макаром на второй этаж, мы матерились уже вслух.Уши резало шаббатным дребезжанием, жрать хотелось до смерти, я уже видела, как роскошный лифт является мне в кошмарных снах... А все проходившие мимо люди чего-то таращились на нас, как на говорящих микробов. И вот, наконец, подвал!!!! Мы идем к машине и тут видим, как к другому лифту подходят люди, вызывают его, ОН ПРИЕЗЖАЕТ 8-[ ], люди входят, жмут кнопку и лифт УЕЗЖАЕТ!!!!!
Эта мысль долго не приходила в наши пораженные шоком мозги. Но когда дошла..
ШАББАТНЫЙ ЛИФТ БЫЛ ОДИН. ОДИН!!!!!!! ИЗ ТРЕХ!!!!!!!! Все нормальные люди пользовались обычными лифтами!!!!!! А наш 4-хзвездочный отель, заботясь обо всех своих клиентах, мать его за ногу... Ну и по тексту.
P.S. Интересно, что подумали туристы о глубоко верующих иудеях, которые умеют так хорошо матом по-русски :-)

Катя Николаева
mkondratyuk@zp.ukrtel.net

5.
Дело было еще в те времена, когда все было бесплатно, и учиться нужно было некоторым только для "корочек". У нас в группе на радиофаке была одна молдаванка (надо сказать, что учился я отнюдь не в Молдавии). Сдавала она курсовой по усилителям, начерченный явно профессионально, скажем так, недостижимо по качеству даже для нормального студента.А принимали в тот день курсовые два довольно молодых и грамотных ассистента, с хорошим чувством юмора. Прекрасно понимая, кто перед ним сидит, один из них, показывая на нарисованные на эл. печатной плате (для непосвященных поясню, что на ней нарисованы все дорожки, по которым этот ток и бегает) обыкновенные отверстия для крепления этой платы к чему угодно, спросил, а для чего это? Второй, не будь дураком, указал на точно такую же дырку (нарисованную, повторяю) по диагонали, и задал точно такой же вопрос. Нет смысла говорить, что подсказывать народ в принципе не собирался, заранее предвкушая хохму. Промучившись с этой "студенткой"
минут двадцать, один из ассистентов задает "наводящий" вопрос: "А вы к чему-нибудь эту плату (то есть усилитель) вообще-то крепить будете?". Ответ (а он был единственным за все время "сдачи" курсовика) был такой: "А чего его крепить - она же нарисована!!!"
Надо ли говорить, что в этот день у всех животы болели от дикого хохота...

Wallem
marisha@souz.sebastopol.net