1.
По дороге друг за другом колесят два шестисотых "мерина". Через некоторое время задний врезается в первого. Из первого вылезает мужичок низкого роста, плотного телосложения. А из второго вылезают два братка и начинаю наезжать на первого:
- Мы, блин, новые русские твою ..., а ты кто такой?
- А я, вашу ..., мэр Лужков!!!
- Каких еще нахер лужков?

Гена

2.
Жалуется мужик приятелю:
- Хочу себе найти жену трехфазную, да не могу !
- А что это значит - "трехфазная" ?
- А чтобы на кухне была хозяйкой, в гостях - красавицей, а в постели - любовницей.
Через месяц снова встречаются.
- Слышь, а я-то женился...
- Поздравляю !
- ... Но только у нее сдвиг по фазе - на кухне - красавица, в гостях - любовница, а в постели - хозяйка...

Ленка

3.
В зоопарке:
- Мама, это уже обезьяна ?
- Нет, это еще кассир...

Ленка

4.
- Ваш любимый поэт?
- Владимир Владимирович Маяковский.
- Ваш любимый писатель?
- Владимир Владимирович Набоков.
- Ваш любимый политический деятель?
- Ну сколько можно?!

Balu_Bear

5.
Разговаривает парень с девушкой:
- Ты мне нравишься, я тебя хочу трахнуть!
- Фу, кто же так начинает! Сначала надо накормить девушку, потом ее одеть, дать денег. Вот тогда и можно говорить о траханье!
Пауза. Парень обиженно говорит:
- Ну ты, блин, даешь! Прямо как Россия на переговорах с МВФ!

Balu_Bear

6.
Разговаривают два новых русских:
- У моего сынишки третий зубик сегодня прорезался!
- А мне в лом ждать! Я своему золотые вставил!

anita

7.
В офицерском буфете генерал постояно брал кефир и булочку, а лейтенант брал кофе с коньяком и бутерброд с чёрной икрой. Однажды генерал поинтересовался, как при лейтенанской зарплате можно так небедно жить. Лейтенант говорит.
- А вы куда свою жену целуете?
- Какое это имеет значение? Ну, в губы.
- Вот видите, а я в шейку.
Возвращается генерал домой, жена сидит за роялем. Он подходит сзади и целует её в шею.
- Ах, лейтенант, опять деньги нужны?

Николай

8.
На следующий день после свадьбы молодая жена звонит матери вся в слезах:
- Мама, мы тут немножко поссорились.
- Ничего, дорогая. Небольшие разногласия в семье - это нормально.
- Да я то понимаю, а вот с трупом-то что теперь делать?

Tootsy

9.
Собрались на восхождение новичок, значкист, разрядник и инструктор.
Вот идут они уже несколько часов. Новичок идет из последних сил и думает: - Господи, когда же вершина? Значкист думает: - Будет привал или не будет?
Разрядник думает: - Когда же, наконец, новичок со значкистом сдохнут и привал попросят?
Инструктор: - Ну и лоси же мне достались!

CHiPS

10.
Мальчик открывает двери, на пороге ухажер его старшей сестры. Мальчик кричит: - Маша! Иди, это твоя синица в руке!

jinxy

11.
- Сэр, вы были у меня дома в прошлую пятницу, когда я был в клубе?
- (Сверяясь с записной книжкой:)В прошлую пятницу, в прошлую пятницу... да, был!
- Сэр, и вы понимались в комнату к моей жене?
- (Сверяясь с записной книжкой:) Да, сэр.
- Сэр, и вы провели с ней в спальне более часа?
- (Сверяясь с записной книжкой:) Леди Н**, да, немногим более часа.
- Сэр, должен вам заметить, что мне это не нравится!
- (Сверяясь с записной книжкой:) Мне тоже не понравилось.

jinxy

12.
Командир построил роту на плацу и вызывает рядового Пупкина. Тот выходит перед строем. Командир приказывает спустить брюки и обращается к солдатам.
- Смотрите, солдаты, Гоголь был импотентом, но написал "Мертвые души", Чайковский был голубым, а создал "Лебединое озеро", а это ведь - нормальный мужик, и хоть бы две строчки матери за полгода написал.

N

13.
Двое на рыбалке. Один говорит:
- Что ты грустный такой?
- Да, понимаешь, у меня была годовщина свадьбы, а совсем забыл!
Тот успокаивает:
- Да не переживай ты так. Ты помнишь, например, дату, когда ты первый раз поймал рыбу на крючок?
- Конечно, помню.
- Ну вот, а рыба не помнит!

N

14.
Француз женился.. Друзья спрашивают:
- Ну как твоя молодая жена?
- О-о-о! Весьма рекомендую!

N

15.
- Привет! Где работаешь?
- Нигде!
- А что делаешь?
- Ничего!
- Хорошенькое занятие!
- Да. Но конкуренты ДОСТАЛИ!

Виталий