Сегодня:  Анекдоты / Истории / 10$ за анекдот / Анекдотная лента / Форум    
Выходит с конца прошлого века!

Старый Новый Анекдот30/07/00


1.
Один приятель жалуется другому:
- Ненавижу собственную жену! Дура, грязнуля, ее стряпню не желает есть даже собака.
Другой ему говоит:
- А ты возьми отпук на 10 дней, и все эти дни не вылазь из кровати вместе с женой. А на десятый день она сама и помрет от такого перенапряжения. Через 9 дней мудрый советчик решил навестить своего приятеля. Открывает дверь жена. Квартира сияет, с кухни ароматные запахи, от женщины пахнет дорогими духами. Советчик просит проводить его к мужу. Жена смущаясь говорит, что тот устал и находится в спальне. Советчик проходит в спальню и видит своего приятеля: бледного, измученного и со слезами на глазах.
- Что с тобой?
- И не спрашивай, - утирает слезы муж, - вот я смотрю, как она порхает...
такая чистая, веселая, ароматная, и не знает, что завтра умрет...

InFanta
Проголосуем?
-2-10+1+2


2.
У молодой женщины закончился отпуск на море. Она садится в самолёт, смотрит на свои колени и обращается к ним:
- Ну, вот! Наконец вы и вместе...
Владимир Д.
Проголосуем?
-2-10+1+2


3.
Встречаются двое "новых русских" и хвалятся своими покупками.
- Я себе такую "тачку" купил! Все "навороты" есть, управляется движением мысли.
- Ну и как?
- Да так, пока с ручного тормоза снять не могу.

Natashechka
Проголосуем?
-2-10+1+2


4.
Три медведя.
Раннее солнечное утро в лесу. Семья медведей только что проснулась.
Маленкий медвежонок бежит в обеденную комнату и усаживается на свой маленький стульчик. Он заглядывает в свою маленькую тарелочку, но ничего в ней не находит.
- Кто съел кашу из моей тарелки?.. - пищит расстроенно он. Заходит Папа-медведь и садится на свой огромный стул.
- Кто съел кашу из моей тарелки?! - ревет он, заглянув в свою огромную тарелку. Слышен крик Мамы-медведицы. - Ну, каждое утро одно и то же! Я еще НЕ ГОТОВИЛА эту дурацкую кашу!!!

Владимир Д.
Проголосуем?
-2-10+1+2


5.
XIX век. Россия. Поезд Москва - Петербург. Вагон. Купе. На третьей полке дрыхнет денщик. На первой - боевой генерал, весь в медалях, на второй -
поп, напротив - попадья с дочкой. Грохот, треск. Сверзается вниз денщик:
- Господин генерал, разрешите поссать.
- Иди.
Кряхтя, спускается поп.
- Ну как ему не стыдно! Вот вы, боевой генерал, грудь медалями украшена, кровь за родину проливали, а он при вас - поссать. Я, святой отец, за дела ваши грешные молюся, лысину учением нажил, а он при мне - поссать. Жена моя, честная женщина, девушкой за меня вышла, не изменяла ни разу, дочь родила, а он при ней - поссать.
Дочь моя, голубица непорочная, греха не знающая, а он при ней поссать.
- Ну успокойся, папаша, внушение сделаю.
Грохот, треск. Врывается денщик.
- Господин генерал, разрешите доложить - поссал!
Генерал, со строгим видом:
- Ах ты, eб твою мать, пиздоглазое мудоeбище! Я тебе кто, боевой генерал, или хер собачий? Кровь за Родину проливал, грудь медалями расхуячена, а ты при мне - поссать. Это тебе что, конская залупа на солнце блестит, или лысина отца святого за дела наши блядские лоб расшибшего? А ты при eм что -
поссать. Это тебе кто, блядь подзаборная, или жена отца святого, пизду соседу не дававшая, дочь невесть как породившая, а ты при ей поссать...
Это, по твоему, кто, потаскуха малолетняя или дочь отца святого, греха не знающая, хуя во рту не державшая, а ты при ей что - поссать!..
Марш на третью полку и не ссать до самого Петербурга!

Лопатников Андрей.
Проголосуем?
-2-10+1+2


6.
Италия. На дороге мафиози тормозит машину. Под дулом пистолета он выводит водителя и говорит:
- Дрочи!
Тот соответственно маструбирует. Когда он кончает мафиози заставляет его опять. На седьмом разу водила взмолился:
- Ну не могу я больше!!!
Тогда мафози машет рукой. Из-за куста выходит очаровательная блондинка.
Мафиози:
- А теперь ты отвезёшь в город мою сестру...

Лопатников Андрей.
Проголосуем?
-2-10+1+2


7.
Стоят два торчка обдолбленные у двери и пытается ее открыть. Один долго смотрит на другого, а потом говорит:
- Слышь кефан, ты чем в замке то ковыряешься?
Тот смотрит и видит не закуренный косяк. Отвечает:
- Косяком!?
Второй тут и говорит:
- Ага! Значит мы ключ с тобой сторчали!?

Лопатников Андрей.
Проголосуем?
-2-10+1+2


8.
Заметка в газете "Урюпинские новости":
"Вчера на бензоколонке произошло ДТП. Иванов В.В., трогаясь с заправки, не справился с управлением своего "Запорожца" и поцарапал дверцу "Мерседеса".
От полученных травм Иванов В.В. скончался."

Лопатников Андрей.
Проголосуем?
-2-10+1+2


9.
Клинтон звонит по красному телефону Путину:
- Вова! Беда! В результате террористических актов вчера в Америке были взорваны все фабрики, производящие презервативы. Это настоящая катастрофа для американского народа!
- Билл, - отвечает Путин, - ты знаешь, что русский народ всегда готов прийти на помощь. Мы сделаем все, что в наших силах.
- Все, что я прошу, - говорит Клинтон, - это прислать нам один миллион презервативов. Как можно быстрее.
- Да мы это мигом оформим, - успокаивает Билла ПВВ.
- Ну и чудненько, - говорит Клинтон, - да, Вова, можешь ты мне сделать одолжение?
- Какое?
- Чтобы гондоны были в синюю полоску, 20 сантиметров длиной и 5 сантиметров в диаметре?
"Ни хуя себе члены у этих америкашек,"- подумал Путин, а вслух сказал:
- Пустяки, Билл, сделаем.
Сразу же после разговора Путин звонит человеку, ответственному за производство презервативов:
- Слушай, тут срочный заказ есть. Надо сделать 1 миллион гондонов и выслать их в Вашингтон.
- Считайте, что сделано, - отвечает человек.
- Да, там есть одно условие, - добавляет Путин, - презервативы должны быть в синюю полоску, 20 сантиметров длиной и 5 сантиметров в диаметре.
- Это легко сделать, - отвечает человек, - еще что-то?
- Да, - говорит Путин, - на каждом гондоне напечатайте четко "MADE IN RUSSIA. SIZE MEDIUM" ("СДЕЛАНО В РОССИИ. РАЗМЕР СРЕДНИЙ").

Владимир Д.
Проголосуем?
-2-10+1+2


10.
Приходит муж домой и видит такую картину: его жена стоит голая перед зеркалом и с загадочной улыбкой рассматривает себя.
- Ты что, совсем сдурела? - Знаешь, дорогой, я сегодня была у доктора, так он мне сказал, что у меня грудь 20-летней девушки!
- А он ничего не сказал о твоей 50-летней заднице?
- Нет, милый, о тебе мы не говорили...
Sergey
Проголосуем?
-2-10+1+2


11.
"Новый русский" решил поступить в консерваторию. Всем, кому надо, заплатил и благополучно сдает все экзамены. Остается сольфеджио. В приемной комисси ему говорят:
- Это совсем просто. Мы нажимаем на клавишу , а вы угадываете.
Он отворачивается от пианино, слушат взятую ноту, потом тычет пальцем в одного из преподователей:
- Ты нажал!

Sergey
Проголосуем?
-2-10+1+2


12.
Объявление в газете: Опытные мастера в любое время дня и ночи готовы врезать замки, форточки, по стакану, по зубам.

Sergey
Проголосуем?
-2-10+1+2


13.
В суде:
- Подсудимый Махарадзе, как вы изнасиловали потерпевшую?
- Спасибо, хорошо.

Sergey
Проголосуем?
-2-10+1+2


14.
Сидят два наркомана и один другому говорит:
- Слушай, а ты кем хотел стать в детстве?
- Шофером.
- А чего не стал?
- Да я и так каждый день отъезжаю.

Sergey
Проголосуем?
-2-10+1+2


15.
Французы, муж и жена, чуть не поссорились, решая, в какой цвет покрасить потолок спальни. Муж хотел голубой, а жена настаивала на розовом. Чтобы решить этот вопрос без ущерба для самолюбия друг друга, они вышли на улицу и обратились за советом к прохожему.
- Я думаю, ответил прохожий, - вам лучше покрасить потолок спальни в розовый цвет.
- Почему же?
- Видите ли, ваша жена чаще видит потолок спальни, чем вы...
- Вы что, из провинции?

InFanta
Проголосуем?
-2-10+1+2

[ Прошлый
выпуск
| Десятка
Анекдотов
| Реальные
Истории
| Старый Новый
Анекдот
| Следующий
выпуск
]



tx3 - Text Exchange Network
Главный редактор анекдотов: Слуцкий Александр