1.
- Чему вы так радуетесь? - спросила женщина у 98-летнего старика.
- Я разбил зеркало, - ответил он.
- Но это значит, что вас целых семь лет будут преследовать неудачи!
- Я знаю, - радостно отозвался он, - разве это не замечательно?

N

2.
Кто был самым первым ГАИшником?
Конечно, Соловей-Разбойник. Он тоже сидел на перекрестке всех дорог, свистел и грабил всех проезжающих.

Tootsy

3.
Стоит около роддома молодой папашка со своим другом, а в окне палаты медсестра показывает ему его ребенка. Папаня толкает друга в бок:
- Смотри, смотри, улыбается!
- Да где? Он на тебя даже не смотрит.
- Да я про медсестру говорю!!!

Tootsy

4.
Заседание ООН. Очередное обсуждение палестинской проблемы. Все что-то говорят, дескать, арабы там уже 1000 лет живут, имеют право на автономию...
Выходит на трибуну израильский представитель.
- Я не буду говорить то, что уже здесь говорилось много раз, а расскажу вам одну притчу. 3000 лет назад Моисей водил народ Израилев по пустыне, водил его 40 лет и, наконец, вывел его на берега реки Иордан. И решил совершить омовение. Так вот пока он был в реке, кто-то украл всю его одежду!
Голос кого-то из арабских представителей:
- Попрошу отметить, что арабы тут ни при чем! Нас там тогда еще не было!
Израильский представитель, поднимая кверху указующий перст:
- О!

Psycho

5.
- Почему у тебя унылый вид?
- А-а.. стыдно признаться... мочусь во сне.
- Сходи к психотерапевту, он тебя легко вылечит.
Через месяц.
- Ну, у тебя совсем другой вид, держу пари что он тебя вылечил.
- Не, не вылечил, но теперь я этим горжусь!

Newcastle

6.
Сдает экзамен студент, который на ножах с профессором, но знает весь материал. Профессор, замучавшись засыпать:
- Если вы правильно ответите на все вопросы, поставлю пять.
Достает банку с заспиртованным мозгом, спрашивает:
- Чей это мозг?
Студент:
- Разработчика.
- Правильно. Почему?
- Извилин много, но все прямые.
- Правильно. (достает еще одну банку) А это чей?
- Производственника.
- Правильно. Почему?
- Извилин много, но все налево, налево...
- Правильно. (Достает еще) А это?
- Ба! Военного заказчика!
- Правильно. Почему?
- Одна извилина, и та сама на себя замкнута!
- Идите, 4!
- Почему?
- Это не извилина, это след от фуражки!

Newcastle

7.
Молодая привлекательная женщина на приёме у гинеколога. Врач только что окончил институт.
- Доктор Вы такой молодой. Я стесняюсь!
- Но я же врач! Чего меня стесняться!
- Доктор я всё равно стесняюсь. Не могли бы вы погасить свет...
Врач гасит свет. Через несколько минут:
- Доктор а куда мне положить одежду?
- Да хоть на стул, рядом с моей!

Alex

8.
Умирает Папа Римский. Встречает его апостол Петр, ведет показывать рай.
- Видите, вот там на пригорке группа людей? Это протестанты. А вот там, около озера - это католики, а на той опушке - баптисты. А мимо вон тех людей в беседке проходите, пожалуйста, как можно тише, это православные.
- Почему тише? - удивляется Папа Римский, - Разве они не дети Божии?
- Понимаете, - отвечает Петр, - Они думают, что они здесь одни.

Sollo

9.
В одном доме жили два однофамильца, один из которых умер а другой в это время уехал в Африку и написал жене письмо. Но почтальон перепутал фамилии и передал письмо вдове. Та прочла его и упала в обморок. Письмо гласило:
"Дорогая! Добрался удачно. Пекло ужасное..."

Sollo

10.
На исповеди.
- Отец я согрешила.
- В чем же твой грех дочь моя?
- Я впала в грех гордыни. Дважды в день я любуюсь на себя в зеркало и думаю о том, что я прекрасна.
- Успокойся, дочь моя, это не грех. В твоем случае это всего лишь заблуждение.

http://uselessinfo.newmail.ru

11.
Плачет маленький дракончик. К нему подходит старый и утешает:
- Ты почему плачешь, маленький?
- Я маму съел.
- Ну, все бывает, ты ведь ненарочно...
Дракончик еще сильнее рыдает.
- Я папу съел.
Старый, удивленно:
- Ну и кто ж ты после этого?
- Сиротиииинушка!!!

Катя

12.
Сидит мужик на электрическом стуле.
Палач: - У вас есть последнее желание?
- Ик, Ик. Да... ик... вы не ... ик... могли бы... ик... меня чем-нибудь... ик... напугать?

http://uselessinfo.newmail.ru

13.
Семья из трех человек обедают. Вдруг сынок спрашивает:
- Папа, а когда вы с мамой познакомились, где я был?
Отец (злобно глядя на мать):
- Где, где???...

XaKaZero

14.
Что общего между выборами и игрой в наперсток?
а) организаторы выглядят как порядочные люди.
б) организаторы обещают, что все будет честно.
в) организаторы обещают легкий выигрыш.
г) правила очнь просты.
д) участие занимает мало времени.
е) к участию призывают ненавязчиво.
ж) неучаствующие смотрят на участников как на идиотов.
з) участие абсолютно добровольное, но право на выборы надо подтвердить.
и) оборудование очень просто и обязательно проверяется на пустоту.
к) все идет втемную.
л) в конце объявляется победитель.
м) государство стоит в стороне и делает вид, что не имеет ничего общего с организаторами.
н) мы не знаем, кто реально стоит за организаторами.
о) как ни играй - все равно в итоге проиграешь п) в конце все понимают, что их обманули, но не знают как.
р) хватать за руку нечестного организатора опасно для здоровья.
с) проиграв один раз, в следующий раз мы идем играть снова.

Balu_Bear

15.
- Поговорим о прекрасном. У Вас глисты есть?
- Нет.
- Ну вот и прекрасно.

Balu_Bear.