1.
Женился Иван-Царевич на Василисе Прекрасной, да вот беда - не дает, и все тут! Хоть плачь, хоть тресни! Надрался он с горя и рассказывает друзьям про свою беду. А те его на смех - Дурень! Долбани ее дубиной по голове и трахай пока не очухалась!
- Не, не могу я так, люблю ведь я ее.
- Ну и дурак. Иди тогда к Бабе-Яге, может поможет чем дурню.
Поперся Иван к Бабе-Яге, поведал про свою беду. Долго думала Баба-Яга, в книги колдовские глядела, на ступе куда-то слетала, а потом и говорит:
- Растет, Иван, на синем окияане на острове Буяне травка, поебень-трава называется. Вот поезжай туда, нарви этой травки в зимнюю лунную ночь когда гроза и дождь как из ведра. Потом суши ее вместе с портянками, которые год с ноги не снимались, потом сожги без огня а пепел подсыпь к Василисе в питье. А как выпьет она кубок, долбани ее дубиной по голове и трахай пока не очухалась!

Arkady

2.
- Отец, я женюсь!
- Ну что ж - поздравляю! И как зовут твою избранницу?
- Ваня!
- Так это ж пацан!!!
- Какой пацан - двадцать восемь лет?!

Шурик

3.
Машина скорой помощи. Водитель, врачиха, медбрат, студент-практикант.
На полной скорости водитель вдруг бросает руль, хвается за горло и страшно хрипит. Врачиха хрясть ему сумкой по голове! Водитель снова берет руль и как ни в чем ни бывало едет дальше.
Через пять минут медбрат тоже хватается за горло обими руками и хрипит.
Врачиха тоже бьет его по голове сумкой и спокойно едет дальше.
Приехали на вызов. Врачиха ушла и студент к медбрату - "Что за болезнь у вас такая - мы не проходили?"
"Это не болезнь это у врачихи муж вчера повесился, а мы прикалываемся!"

YouRi

4.
Темным осенним вечером возвращается учительница психологии (нежная молодая девушка) домой. Вдруг на нее нападает грабитель, отбирает сумочку, бьет, в конце насилует. Потом убегает, а девушка поднимается и говорит:
- Боже! Такой молодой и столько проблем!

Michael

5.
Лектор закончил свой доклад в рабочем коллективе.
- У кого будут вопросы?
- У Вас там стакан на трибуне не освободился?

Michael

6.
Встречаются 2 парня. Один несёт огромный обалденный букет роз. Второй:
- Кому цветы?
- Светке Ивановой.
- Представляю, как она обрадуется!
- Да вряд ли... сегодня её похороны...

Michael

7.
Больной, тихим голосом:
- Доктор, скажите, я умру?
Доктор, бодро и весело:
- А как же!!!!

Michael

8.
Мужик спрашивает своего грустного друга:
- Ты что такой грустный?
- Да ты понимаешь, два года думал, что занимаюсь карате, а оказалось, что сурдопереводом.

lenka

9.
Мамочка, а откуда берутся дети?
- Доченька, это длинная история, я тебе как-нибудь потом расскажу.
- Ну мамочка, ну хотя бы самое начало...

lenka

10.
Сидит Айболит под деревом, пришивает зайцу ногу и приговаривает ласково:
- ... вот пришью тебе новую ножку, и ты опять побежишь по дорожке...
Несчастный заяц просит его умоляющим голосом:
- Доктор, а может не надо? У меня их и так уже сорок...

Michael

11.
Явлинский издал книгу - "Корупция в политике от 'А' до 'Ю'".

Pro

12.
Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться. Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: - Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе. Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: - Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги. Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине: - Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна.
Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше!

Michael

13.
- Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги?
- Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы.

Michael

14.
Идут два мужика. Впереди две женщины. Один другому и говорит: - Глянь, вон слева моя жена, а справа моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница. Второй: - Да нет же, справа моя жена, а слева - моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Помолчали немного, затем один и говорит другому: - Ведь могут же, когда захотят!

Michael

15.
К зубному врачу на прием приходит женщина. Садится в кресло, открывает рот. - У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем, - говорит врач и включает бормашину. Женщина неожиданно хватает врача за яйца. - Это что еще за шуточки? - удивляется врач. - Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, ладно?

Michael