1.
- Доктор, я очень нервничаю во время уроков вождения.
- Не огорчайтесь, рано или позно научитесь.
- Но доктор, я же инструктор!

jinxy

2.
После операции, кинозведа интересуется у врача:
- Кода я смогу возобновить нормальную половую жизнь?
- Трудно сказать, - растерялся доктор, - мне еще никогда не задавали подобного вопроса после удаления гланд.

jinxy

3.
Семья НР купается в озере, поблизости сидит рыбак - рыбу ловит. Вдруг рыбак услышал как НР зовет на помощь.
- Помогите! Моя жена тонет, а я не умею плавать! Я дам вам сто баксов если вы мне поможете!
Рыбак в десять сильных гребков оказывается рядом с тонущей женщиной и вытаскивает ее из воды. Потом обращается к НР.
- Ну где моя сотня?
- Ты знаешь, она так мельтешила в воде, что я подумал, что это моя жена, но я ошибся - это моя теща.
- Эх, невезуха! Сколько я тебе должен?

http://uselessinfo.newmail.ru

4.
Молодой человек звонит своей девушке:
- Любимая, я думаю о тебе постоянно... Утром как проснусь, так все о тебе думаю, даже есть не могу, так скучаю. Потом иду на работу, там все время о тебе думаю, ни работать не могу, ни есть не могу, все думаю и думаю о тебе. А потом вечером прихожу домой, и опять все думаю о тебе, даже есть не могу.. А потом ложусь спать и никак заснуть не могу, ТАК ЖРАТь ХОЧЕТСЯ!!!

Maria

5.
Две лесбиянки выходят из кабинета гинеколога. Одна из них оказалась беременной. Вторая возмущенно отчитывает ее:
- Это же надо было так напиться - до потери сексуальной ориентации.

N

6.
В магазине.
- Девушка, я хотел перчатки для жены купить, вот такие, но размера точно не знаю.
- А руки у нее большие?
- Ну точно, как у вас.
- Так давайте на мне примерим.
Примерили. Выбрали.
- Может быть и туфли для жены посмотрим? У нее нога прямо как у вас.
Примерили и туфли.
- Ну, спасибо вам большое.
- Что-нибудь еще хотите купить?
- Вы такая любезная... Вообще-то жена еще прокладки просила...

N

7.
Жена программиста заходит в его комнату, чтобы посмотреть, как у него идут дела, и видит, что ее муж, обложившись бумагами, обставившись пивом и оставив включенными телевизор и комп, крепко спит с раскрытой книгой на груди. Разбуженный приходом жены, программист сонно посмотрел на нее и проговорил:
- Не мешай. Я работаю в мультизадачном режиме.

N

8.
Представители очередной секты обходят дома и пристают к общественности.
Хозяйка одной из квартир выгоняет их в гневе и с силой захлопывет дверь.
Но вместо того, чтобы захлопнуться дверь отскакивает и открывается.
Она снова хлопает дверью, та опять не закрывается. Наконец, уверенная, что кто-то из этих типов вставил в дверь ногу она выглядывает за дверь и слышит:
- Вы знаете, если вы хотите захлопнуть дверь, то вам надо убрать оттуда свою кошку...

http://uselessinfo.newmail.ru

9.
- Поручик, у вас есть дети?
- Где-нибудь да есть.

Джентельмен

10.
Мужик на Запорожце въезжает сзади в Мерс. "А-а, помирать, так с музыкой" - думает, выскакивает из машины, хватает лом и давай мочить Мерс по чем зря.
Двое братков выпрыгивают из Мерса - и дёру. Один другому говорит:
- А прикинь, что было бы, если бы мы в него въехали...

Stas
wsemkonez@yahoo.com

11.
Что Иванушка не весел, гениталии повесил?

Balu_Bear