1.
- Вот из-за таких, как ты, такие, как я, становятся такими, как он!

Masyaka

Оценка:

-2

-1

0

1

2

2.
Родители девочки-первоклассницы приходят к родителям мальчика-первоклассника, и с грозным видом говорят:
- Мы не можем больше этого терпеть! Ваш сын вот уже вторую неделю играет с нашей дочерью в "больнички"!! Это просто ужасно!
- Но согласитесь, что уже в этом возрасте у детей появляется интерес к противоположному полу, и подобные игры способствуют правильному становлению полового самосознания ребенка...
- Да ладно б он ее хоть трахнеул, но он же ей вчера аппендицит вырезал!!!

Анонимно

Оценка:

-2

-1

0

1

2

3.
В цирк приходит мужик с новым номером.
- Представляете, я падаю вниз головой из-под купола цирка на бетонную плиту.
- Ну давайте попробуем, - говорит удивленный директор.
Пробуют. Мужик падает, бетонная плита вдребезги, директор в восхищении, хочет тут же подписать контракт, но мужик говорит:
- Знаете, я передумал.
- Почему?
- Очень голова болит.

Анонимно

Оценка:

-2

-1

0

1

2

4.
Специалист по ноу-хау ищет специалиста по ноу-вай.

Анонимно

Оценка:

-2

-1

0

1

2

5.
- Моя жена - настоящий ангел!
- Ты счастливец!А вот моя все еще жива, дрянь!

Анонимно

Оценка:

-2

-1

0

1

2

6.
Не получилось настроиться на рабочую волну - на работе после обеда полный штиль.

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

7.
Перед выполнением рискованных заданий компьютеры с ИИ все чаще требуют омывать контакты спиртом для храбрости.

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

8.
До свадьбы остается месяц, а Ваня не может дождаться брачной ночи.
- Маш, а ты бы не хотела стать моей женой прямо сейчас?
- Нет, Вань, во-первых, я порядочная девушка, а во-вторых, у меня после этого всегда болит голова.

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

9.
- Причина моего лишнего веса - медленный метаболизм!
- Ага. И быстрая вилка.

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

10.
У нас с девушкой всё серьёзно. Я уже год не улыбаюсь.

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

11.
Никогда не снижай себе цену, чтобы подстроиться под чей-то бюджет.

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

12.
Как говорят в диких горских племенах:
- Спасибо деду за вендетту...

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

13.
- Жена из-за чего-то надулась и не разговаривает со мной. Наивная, у меня это третий брак, я - чемпион по игре в молчанку, могу спокойно молчать все два дня.
- Два дня? А больше - слабо?
- А зачем? Ни одна женщина не сможет больше двух дней молча выдержать вида счастливого мужа!

baklan

Оценка:

-2

-1

0

1

2

14.
Проблемы у мужчины начинаются не тогда, когда женщина начинает раздеваться за его деньги, а тогда - когда начинает одеваться на них.

baklan

Оценка:

-2

-1

0

1

2

15.
Учительница ИЗО говорила, что я не умею рисовать. Недавно я был на выставке импрессионистов и понял, что эта сука загубила мне карьеру.

baklan

Оценка:

-2

-1

0

1

2