Что мешает танцору - то помогает певцу.

49

Старый Новый Анекдот 16-06-26

1.
Приходит больной к доктору:
- Доктор, что-то я последнее время стал какой-то злой и раздражительный.
Доктор, с трудом отрываясь от написания рецепта:
- Что Вы сказали?
- Не зли меня, сука!

Анонимно


Оценка:
-2
-1
0
1
2
2.
Учитель возвращает ученику дневник и говорит:
- Твой отец поседеет, когда увидит твой дневник.
- Не поседеет.
- Разве твои оценки его не волнуют?
- Конечно, волнуют, но он лысый.

Анонимно


Оценка:
-2
-1
0
1
2
3.
Приходит мужик в ресторан, ему подают меню, он удивленно спрашивает у официанта:
- А почему меню у вас без цен?
- Не хотели сразу вам портить аппетит!

Анонимно


Оценка:
-2
-1
0
1
2
4.
- Этот пешеход - самоубийца, - говорит мужу сидящая за рулем супруга.
- Он уже полчаса бежит перед нашей машиной. Что делать?
- Съезжай с тротуара на дорогу.

Анонимно


Оценка:
-2
-1
0
1
2
5.
В аптеку врывается дама с криком:
- Что за зубную пасту вы мне дали вчера? Это же не паста, а чистая отрава!
- А какая разница, мадам? Все равно вы будете ее выплевывать!

Анонимно


Оценка:
-2
-1
0
1
2
6.
Главврач вызывает к себе санитара:
- Вы что, совсем рехнулись? Зачем сказали больному, что мы собираемся отрезать ему ноги?
Санитар (хохоча):
- Чтобы заставить его ходить!

Анонимно


Оценка:
-2
-1
0
1
2
7.
- Мы в этом году по одной путевке всей семьей отдыхали!
- Не может быть!
- Просто мы купили путевку и отправили по ней в санаторий тещу.

Анонимно


Оценка:
-2
-1
0
1
2
8.
Миллионер разговаривает со своим врачом:
- Знаете, я решил не платить вам гонорар, но вместо этого я включу вас в свое завещание. Вы довольны?
- Да, конечно. Только верните мне рецепт, я внесу там некоторые изменения.

Анонимно


Оценка:
-2
-1
0
1
2
9.
Как объяснить своему лицу в 7 утра, что я не хочу идти на работу в мятом?

Masyaka


Оценка:
-2
-1
0
1
2
10.
- Это что у вас за крупа?
- Перловка.
- А почему она выглядит как гречка?
- Потому что у нее вкус пшена.
- А почему на упаковке написано "рис"?
- Ой, с манкой всегда так.

Masyaka


Оценка:
-2
-1
0
1
2
11.
В холодильнике было темно, холодно и страшно... И только маленькая мышка тихо и нежно напевала грустную песенку, мастеря из шнурка петлю...

Masyaka


Оценка:
-2
-1
0
1
2
12.
Бег на 5 км в день добавляет 20 минут к вашей жизни, но отнимает 30 минут вашей жизни.

Aнoнимнo


Оценка:
-2
-1
0
1
2
13.
После того как женская крепость сдаётся, мужчина в ЗАГСе подписывает акт о своей капитуляции.

Aнoнимнo


Оценка:
-2
-1
0
1
2
14.
Межсезонье у травматологов - это когда мотоциклисты уже закончились, а сноубордисты ещё не начались.

baklan


Оценка:
-2
-1
0
1
2
15.
- Что ты делаешь, когда видишь красивую девушку?
- Я ее скачиваю.

baklan


Оценка:
-2
-1
0
1
2
Десятка Анекдотов 
Июнь - Июль
 Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
 .. 30  1  2  3  4  5
  6  7  8  9 10 11 12
 13 14 15 16 17 18 19
 20 21 22 23 24 25 26
 27 28 29 30 31  1  2

Расскажите Анекдот
Истории 

 Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
 29 30  1  2  3  4  5
  6  7  8  9 10 11 12
 13 14 15 16 17 18 19
 20 21 22 23 24 25 26
 27 28 29 30 31  1  2

Расскажите Историю
Старый Новый 

 Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
 29 30  1  2  3  4  5
  6  7  8  9 10 11 12
 13 14 15 16 17 18 19
 20 21 22 23 24 25 26
 27 28 29 30 31  1  2
Перлы Дня 

 Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
 .. 30  1  2  3  4  5
  6  7  8  9 10 11 12
 13 14 15 16 17 18 19
 20 21 22 23 24 25 26
 27 28 29 30 31  1  2
Подписка на ежедневную бесплатную рассылку анекдотов изПодтишка (в KOI-8):

Отписаться >>
Что бы это значило?

Дополните анекдот...

Их разыскивает милиция!

РОССФиГ - Лотерея

[ Прошлый
выпуск		 | Десятка
Анекдотов 		| Реальные
Истории 		| Старый Новый
Анекдот 		| Следующий
выпуск		 ]

© 1997-2014, All rights сами знаете что...

Во всем виноват Старикашка Ю.

Создание сайта - веб студия “Brend-a.com”