1.
Если вам говорят, что вы живете в великой империи, не спешите радоваться: весьма вероятно, что вы - раб.

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

2.
Древний римлянин в магазине одежды:
- С каких это пор ХХL больше чем ХL?!

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

3.
При подготовке выезда на природу на шашлыки коллектив делится на две группы - первая закупает и замачивает мясо, закуску и выпивку, заботится об угле, рассчитывает, хватит ли в машине посадочных мест, подбирает место, старается не сводить в компании людей, которые не любят друг друга, всех обзванивает, назначает место сбора, время, несет основную часть расходов, вторая - снисходительно соглашается разделить со всеми трапезу. И каждый раз, в первой группе, почему-то один я, а во второй, сука - все остальные...

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

4.
Хотел вчера найти новую работу, но зашел на кухню и нашел бутылку коньяка.
Вроде успокоился.

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

5.
Мою девушку зовут Анжела, но она откликается только на имя "Куплю".

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

6.
Узнал, что сперматозоиды погибают при низкой температуре.
Подскажите, через сколько времени я могу выпустить девушку из морозилки?

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

7.
В последнее время вообще не снятся сны.
Одно из двух: либо пароль сменили, либо аккаунт удалили за нарушение правил просмотра.

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

8.
Рак не приговор. Вот Скорпион или Водолей - это да, другое дело.

Анонимно

Оценка:

-2

-1

0

1

2

9.
- Девушка, вы верите в любовь со второго взгляда?
- А почему со второго?
- Ну, на первый взгляд, если честно, вы как-то не очень...

Анонимно

Оценка:

-2

-1

0

1

2

10.
- Дорогой, ну почему, когда сосед свою жену фотографирует, она похожа на Софи Лорен? А когда ты меня - получается какая-то бомжиха, хоть сейчас в тюрьму сажай!
- Потому что сосед закончил операторский факультет ВГИКа, а я - кафедру судебной экспертизы и криминалистики при академии МВД!

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2