1.
- Знаете ли вы, что если из мебели у вас один журнальный столик - то вы не журналист, вы алкоголик.

Анонимно

2.
Гаишник останавливает машину, а за рулем - его бывшая учительница:
- Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: "Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения..."

Анонимно

3.
Доброе утро, уважаемые радиослушатели! Вы только что прослушали передачу о безопасности приближающейся к нашей Галактике черной дыры. В Москве по-прежнему 7 часов 51 минута.

Анонимно

4.
Ученым, наконец-то, удалось скрестить скунса и попугая. Теперь это животное, по крайней мере, извиняется.

Анонимно

5.
Если из отечественной машины перестало капать масло, значит оно кончилось!

Анонимно

6.
Человеку любой эпохи интересно: "А сколько Иуда получил в переводе на наши деньги?"

Анонимно

7.
Жена моет пол, муж с газетой сидит в кресле. Жена обращается к нему:
- Подними ноги, я вытру пол.
Муж:
- Ты без моей помощи не можешь даже пол вымыть.

ferrum

8.
Тихая охота - это стрельба по грибам с глушителем.

loralo

9.
- Соня, зачем ты сказала маме, что я вернулся только утром?
- Я этого не говорила, папочка! Я сказала, что не посмотрела на часы, потому что готовила завтрак...

ferrum

10.
- Таня, ты своего мужа любишь?
- Конечно! Я вообще мужчин люблю...

ferrum

11.
Когда начальник женщина, повышение зарплаты лучше не пробивать, а проталкивать.

Glavbuh

12.
- Завтра идем в поход.
- А теплые вещи брать?
- Да, возьми бутылок шесть!

Glavbuh

13.
Только гинеколог меняет женщин, как перчатки.

Glavbuh

14.
- Девушка, сколько стоят ваши услуги на ночь?
- Сто рублей.
- А чего так дешево?
- Храплю я...

какаДУ

15.
- Ну что ж могу вас поздравить. В вас зародилась новая жизнь!
- Доктор, но я же мужчина!..
- Да-а? Ну, собственно, глистам это все равно...

какаДУ