1.
Дураков так мало, но они расставленны так грамотно, что встречаются на каждом шагу.

senser2

2.
Странная штука получается, конструкция и принцип работы вроде похожи, но у русских это самогонный аппарат, а у арабов - кальян.

senser2

3.
- Девушка, скажите, вы замужем?
- Нет, пока на самообслуживании!

senser2

4.
Объявление:
Начинающий мазохист срочно познакомится с опытной портнихой, умеющей не только хорошо шить, но и пороть!

Анонимно

5.
Из протокола:
Насильник согласился признаться после седьмого следственного эксперимента.

Анонимно

6.
- Почему женщины много болтают языком?
- Потому что женщинам просто больше нечем болтать.

Анонимно

7.
- Я вчера жене в секс-шопе вибратор купил с гарантией.
- Как это?
- Ну мастер сказал, что если сломается, мне ничего делать не надо будет, он придет и сам все сделает.

Анонимно

8.
Едут два эстонца в лифте. Он застревает. Проходит полчаса. Один другому говорит:
- Что-то мы медленно едем...

Анонимно

9.
Совет:
Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету, спустите штаны и присев, якобы по нужде, спокойно подберите находку.

Анонимно

10.
Если у вас в квартире протекает труба, не спешите вызывать сантехника.
Может быть, его вызовет сосед снизу.

Анонимно

11.
- К какой сексуальной ориентации должен принадлежать настоящий пофигист?
- Настоящий пофигист должен быть бисексуалом.

Анонимно

12.
- Что такое блондинка под душем?
- Чистая глупость.

Pupkin

13.
Построил дом, посадил дерево, воспитал сына и запил от отсутствия определенных целей в дальнейшей жизни...

Анонимно

14.
Приходит к сексопатологу семейная пара. Доктор спрашивает:
- Ну, что у вас?
Жена:
- Да вот, доктор, мой муж страдает от преждевременной эякуляции.
Муж:
- Я?! Я не страдаю! Это она страдает.

Анонимно

15.
Старый декабрист пишет мемуары: "Сначала все было неплохо, но тут приехала жена и испортила всю каторгу..."

Анонимно