1.
Подвыпивший тамада на свадьбе:
- Любите друг друга жиистоко...
Все:
- Вася, тебе хватит!
- А я говорю любите друг друга - жиистокотоко начинаицца...

ilja1

2.
Оптимизм - это недостаток информации.

Pupkin

3.
Покупатель обращается к продавщице:
- Заверните, пожалуйста, эти три носовые платочка. Я хочу подарить их жене.
- Вы, наверное, хотите сделать ей сюрприз?
- Еще бы! Она ведь ждет шубу.

Pupkin

4.
Объявление в еврейской кондитерской: "Возьмем на работу продавца-диабетика".

senser2

5.
Девушки! Стреляя глазками, не бросайте раненых!

senser2

6.
После приезда Гулливера лилипуты перестали поздравлять друг друга с наступающим.

senser2

7.
- Если я выйду замуж, столько мужчин станут несчастными!
- Но почему - ты же выйдешь только за одного?

enver

8.
- Ну как ты себя чувствуешь в роли молодожена?
- Кошмарно! Пить нельзя, курить нельзя, ругаться тоже!
- Да, тоска!
- И тосковать она мне запретила!

enver

9.
- Я женился. Надоело отдавать в стирку белье, питаться в столовой и носить дырявые носки.
- Интересно! А я именно по этой причине развелся.

enver

10.
Хозяин показывает гостю фотоальбом:
- Вот это землетрясение, это ураган, это наводнение, это пожар, а это моя свадьба...

enver

11.
Отец советует начинающему жизнь сыну:
- Не женись в августе, сынок, только в сентябре...
- А какая разница, папа?
- Что бы там ни говорили - все-таки выигрываешь месяц.

enver

12.
- Папа, неженатый мужчина называется женихом?
- Да.
- А как называется женатый мужчина?
- Ты еще слишком мал, чтобы знать такие слова...

enver

13.
- Папочка, а почему жених и невеста держатся за руки, когда идут к венцу?
- Таков обычай, сыночек. Например, боксеры перед боем тоже пожимают друг другу руки...

enver

14.
Девушка, недавно вышедшая замуж, спрашивает у матери:
- Мама, а что ты делала с обедом, если он отцу не нравился?
- Я всегда оставляла его на ужин.

enver

15.
Учиться, учиться, учиться. Как завещал дедушка Ленин. Потому что работы вы всё равно не найдёте.

ilja1