1.
Промочишь ноги - откажет горло. Промочишь горло - откажут ноги.

radiani

2.
- Это правда, что вы страшный человек?
- Не знаю... Но когда хожу ночью по кладбищу, все лежат тихо-тихо...

senser2

3.
Три литра пива заменяют обед, четыре - собеседника, а пять - женщину..

senser2

4.
Стоит кентавр перед камнем, на котором написано: "Налево пойдешь - коня потеряешь, направо - голову сложишь", и думает...

senser2

5.
- Алло! Это Москва? Компания "Сатурн"?
- Нет. Это Сатурн. Компания "Москва".

senser2

6.
Встречаются два мужика, один говорит:
- Представляешь, недавно стал импотентом, так оказывается мир так интересен: существуют театры, кино, цирк, парки...

ilja1

7.
- Хаим, вы уже устроились?
- Нет, я еще работаю...

ilja1

8.
- Изя, вчера я видел, что у дома, где живет ваша теща, стоял катафалк. Вас что, можно поздравить?
- Ой, о чем вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея.

radiani

9.
- Рабинович, у вас поесть не найдется?
- Не ем...

Pupkin

10.
- Я так обожаю своего четвероного друга!
- А какая у него кличка?
- Диван!

Pupkin

11.
Несмотря на то, что очко десантника в момент отрыва от рампы самолета способно перекусить лом, усилие создаваемое мышцами часто недостаточно, чтобы обеспечить полную герметичность отверстия...

OM

12.
Специально для границы ученые скрестили сторожевую собаку и кролика...
Теперь она не только догоняет нарушителя - но и наказывает!

OM

13.
- Вовочка, почему ты позволяешь себе прогуливать уроки?
- Потому, что я сплю с вами Марьиванна!

Pupkin

14.
- Как будет по-польски приди?
- Явись.
- А уйди?
- Отъявись.

Анонимно

15.
На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу.

Damir