1.
На даче сидим всей семьей у костра. Хорошо, все молчат, смотрят на пламя. Я изрекаю:
- Какой дурак придумал кремацию? Это ж надо додуматься сжигать тела, на 90% состоящие из воды.
Мама, задумчиво:
- Предлагаешь топить?

Aнoнимнo

2.
- Чем гандон отличается от кондома?
- Гандон - мужик, а кондом - резинка.

Анонимно

3.
Приходит Бутусов в "Ростикс". Его официант спрашивает:
- Что заказывать будете?
- А вот... Где у вас эти крылья, которые нравились мне?

Анонимно

4.
Если ваш ребенок описался во сне, не заостряйте на этом внимание. Постарайтесь сделать вид, что ничего экстраординарного не произошло, а наоборот, все идет так, как надо. Неплохо, если мама или папа (а лучше всего вдвоем) несколько раз ночью описаются.

Aнoнимнo

5.
Новокузнецк, как все помнят, город-сад. Поэтому никого не удивляет, что конечная остановка одного из автобусов этого славного города - Садопарк...

Aнoнимнo

6.
- Счас бы полторашку и Мальборо пачку!
- А пиздюлей тачку?!

Aнoнимнo

7.
- Тебе на сколько будильник завести?
- На десять.
- А, тогда можно не заводить - к нам в девять мусорка во двор приезжает.

Aнoнимнo

8.
В новостях:
- Совершенно по-новому позволяет взглянуть на один из околоземных астероидов японский космический аппарат "Хуябуса"...
Ещё бы!

Aнoнимнo

9.
Вчера пил с евреями... Сегодня обрезан и в долгах... Лучше бы я пил с русскими...

Aнoнимнo

10.
- Дорогой, мне надо уехать на 2 недели.
- Ок.
- И ты не хочешь спросить - что и как?!
- Счастье не спрашивают, откуда оно взялось...
- Сука!

Aнoнимнo