1.
Из монолога футбольного болельщика:
- Черт знает что творится! Футбол смотреть совсем негде стало! В одит спортбар зашел √ все забито, в другой зашел √ мест нет, в третий √ люди друг у друга чуть ли не на головах сидят. Плюнул на все, сел в тачку и на стадион поехал. Там и смотрел┘
Вокруг_смеха

2.
Маршрутка, едут мама с мальчиком. Мальчик канючит, просит купить компьютерную игру. Мама непреклонна.
- Ну купи┘ - Нет, я сказала.
- Купи┘ - Нет.
- Если не купишь, то я папе скажу┘ Маршрутка замирает. Водитель делает радио потише.
- ┘ что это ты у него последнюю версию его кандидатской стерла.
Маршрутка заходится от хохота.

Вокруг_смеха

3.
У женщины подружка по имени Майя. У нее юбилей, по этому случаю женщина приобрела для нее золотые сережки. Заходит в ванную, где находится ее муж:
- Дорогой, посмотри, какие я Майке сережки на день рождения купила!
Муж ничего не видит из-за мыльной пены. Недоумевает:
- Какому Сережке? Какие майки?

Вокруг_смеха

4.
Был я сегодня в Следственном Управлении нашего УВД. По делам. Сижу, разговариваю со следователем. В это время на его компьютере включается хранитель экрана, роль которого выполняет фраза с участием аббревиатуры данного учреждения (Следственное Отделение Следственного Управления).
Звучит это так: СО СУ при УВД. Мне стоило большлго труда удерживать серьезное выражение лица...

Александр
dobro1973@mail.ru

5.
Из жизни.
Приходит с утречка мужик на работу, с собой приносит кофейник и начинает припаивать к нему носик и ручку...
Тем временем собирается весь коллектив и, ясное дело всех мучит вопрос - что же случилось с кофейником (надо отметить, мужик этот был очень бережливым). В общем, нашёлся доброволец, который решился поинтересоваться, на что в ответ услышал лишь:
- Иди на хуй!!!
До обеда мужика никто не доставал... Он тем временем закончил ремонт столь дорогого сердцу предмета и занимался повседневными рабочими делами.
После обеда, в курилке, его всё же достали сослуживцы и он поведал им свою историю...
Шпаклевал он пол эпоксидной шпаклёвкой. Ну, и время от времени прикладывался к бутылочке. Когда всё закончил, решил кофейку попить, поставил кофейник на плиту, и присел в уголок. Выпитый самогон вдарил по мозгам и мужик "отрубился"... Когда проснулся, смотрит - уже вся вода выкипела, и кофейник красный стоит. Хотел мужик подняться, да не тут то было - добротные трофейные немецкие кальсоны намертво приклеились к полу.
До инструмента не дотянуться, а т. к. приклеился он в углу, вылезти из штанов тоже никак не получилось. Выход один - ждать (скоро жена должна с работы прийти)...
У кофейника тем временем отвалилась ручка. Потом отвалился носик...
Сидит мужик и думает, что же раньше произойдёт - жена придёт и прекратит этот процесс или кофейник расплавится напрочь...
Пришла жена. Газ выключила, достала ножницы, штаны разрезала... Мужик встать хочет - да не тут то было - волосы на ногах тоже приклеились...
Как мужик отклеивал ноги - уже никто не слышал, т. к. вся курилка уже хохотала громче некуда...

Лектер

6.
Из жизни.
Одесса, около восьми утра, я и мой брат ждём родителей...
Видим такую картинку - стоит девка, блондинка с длинными ногами и с профессиональной утренней усталостью на лице... Девица курит сигарету и слушает мужичка, этакого живчика лет пятидесяти.
Он вокруг её бегает, что-то рассказывает, размахивает руками. Общается, короче...
А через дорогу стоит тётка и близоруко щурится в сторону этой пары...
Очки, видно, дома забыла...
И тут она кричит:
- Вася, это ты?!
Противно так кричит... Мужик не обращает внимания и дальше имеет беседу.
- Вася, эта тыыыыы?!
Мужик отмахивается и продолжает своё.
- Вася, иди сюда!!!
Мужик оборачивается и кричит - типа, щаз всё брошу!!!
- Вася!!!
Мужик суёт девке деньги, хлопает её по попке и походкой Наполеона пересекает дорогу.
- Вася, кто эта был?!!
- Как кто?! Совсем ослепла?! Это ж парень с моего гаража!!!
Лучше отмазки я, признаться, не слышал...

Лектер

7.
Из жизни.
Сидит у нас вчера друг, работает худ. редактором в порножурнале. И жалуется.
- Когда к нормальному человеку в кабинет входит начальство - он быстро переключается, например, с порно на яндекс... Когда ко мне заходит начальство - я должен переключаться с яндекса на порно!!!

Лектер