1.
На днях случились заморозки. А приятель мой должен в ГАИ вождение сдавать.
Вот и уговорил он меня на моей машине (21099) покататься. Ну налепил я здоровую букву "У" и "чайник", встретились вечером. А тут дорога обледенела. Я сам зимой не ездил, стаж полгода. Знал, конечно, что опасно, но не знал, что настолько. Ну, думаю, "хрен ли нам, кабанам, гололед нипочем". Короче, сел он за руль, я рядом.
Смеркалось. Нашли дорогу, где машин поменьше. Тронулись, вроде едем, все путем, потихонечку. Тут с ревом джип навороченный летит. Обогнал нас со свистом. Гляжу, тормозит метров через 200 от нас. Рядом с девицей какой-то. (На этой улице по вечерам проститутки кучкуются). Ну, тетка о чем-то с ним пошепталась, села к нему и джип скрылся за горизонтом.
Мы тем временем спокойно катимся прямо по улице (благо улица длинная), учимся передачи переключать, постепенно увеличивая скорость. И вот улица заканчивается, перекресток. Надо направо или налево. Прямо - минипарковка и тупик. Мы уже на приличной скорости (ветер в харю, а я шпарю). Включаем поворотник, тормозим.... Как бы не так. Машина не реагирует. Гололед, однако. Мы пролетаем перекресток и тут волосы у меня поднимаются дыбом. Е..╧;##$%$.!!! В тупичке, на стоянке стоит всего одна машина - тот самый джип (тот самый чай). И конечно же на нашем пути. Краем глаза вижу, что приятель тщетно вертит руль, одновременно дергаю ручной тормоз. Наконец, долгожданный скрежет тормозов, джип приближается. В голове одна мысль: "на сколько я попал". Толчок. Кажись, несильный. Выскакиваю. Подбегаю.... УФФФ. Джипу похрену. Легкий шрамик на бампере. И у меня вроде ничего - царапина. И тут из джипа вываливает мужик, годов 50-ти. С откровенно расстегнутой ширинкой. Подходит. Смотрит на бампер. Потом на ширинку. Потом на меня. Плюнул на дорогу. И так душевно говорит: "Ну что, "У" гребаное. Хрен ли ты на бампер выпятил.
Ты прикинь, насколько бы ты попал, если бы ОНА мне член откусила..."
Плюнул еще раз и пошел обратно в джип. Свинтили мы оттуда моментом.
Отделался легким испугом. Даже думать не хочу, что было бы, если....
Прислал diх
Rasta

2.
Случилось это прошлой зимой. Построили детишки во дворе снежную бабу.
Прямо посреди дороги. Картина следующая: подъезжает джип, оттуда высовывается братишка и начинает объяснять детям кто они такие, построив ЭТО посреди дороги и "просит" их это сейчас же убрать. Дети, перепуганные такими "ласковыми просьбами", естественно, разбегаются, оставляя машину в гордом одиночестве перед знойной женщиной. Братишка, решив отомстить таким непочтительным детям, отъезжает метров на пятнадцать, разгоняется и сносит эту бабу... Вернее, попытался снести, так как сам вылетел через лобовое стекло, оставив раскуроченную машину на металлолом. Оказалось, дети построили снежную бабу вокруг газового баллона, врытого в землю, чтобы не проезжали машины. Вот вам и доказательство слов классика о том, что "... есть женщины в русских селеньях", которые "... коня на скаку остановят".

Rasta

3.
Было это в ВоенМехе, что в Ленинграде, а точнее в общежитии этого института в конце 80-х. Ситуация: конец декабря, только прошла зачетная неделя, впереди сама сессия, т. е. экзамены. Все, особенно первый курс, для них это вообще первая сессия, волнуются. А один кадр, назовем его Петя, так и достал всех: как начерталку сдать? как потом сопромат? как то?
как се? Ну добрые люди и посоветовали, ты положи, говорят "зачетку"
под елку в новогоднюю ночь и все само разрешится. Петя так и сделал.
Как погуляли в новогоднюю ночь - история умалчивает. Только, через пару дней собрался Петя на экзамен, прихватив зачетку. Пришел, преподу отдал, препод сидит, пока студенты готовятся, зачетки листает. И вдруг сквозь смех зовет Петю за комментариями со словами: "У вас же все сдано".
Петя подходит, берет зачетку и видит. Начерталка - отлично, химия -отлично, и так все предметы, Сопромат (это уже на 3-м курсе) - отлично, короче все у него зачтено, все на отлично до 6-го курса, даже диплом уже сдал на отлично, на работу рекомендован в лучшее НИИ и (!) везде подпись:
ДЕД МОРОЗ, ДЕД МОРОЗ, ДЕД МОРОЗ...

Rasta

4.
Реальный случай. Над одним студентом подшутили. Вечером 31 марта постучали в комнату (общага) и попросили черную тушь. Он дал. А в его комнате окно и дверь ведут на балкон, на который можно попасть из коридора.
Попозже, когда обитатель комнаты заснул, эту стеклянную дверь, а также окно, благополучно закрасили тушью. Утром парень просыпается (уже первое апреля) Смотрит в окно видит что еще темно и удовлетворенный засыпает.
И так несколько раз. Подозрения в его голову закрались часов в семь вечера, когда он понял что так хорошо он никогда не спал...

Rasta

5.
экзамен по электротехнике в тех. универе. На стенде стоит полуразобранный генератор постоянного тока. Индуктор, якорь, коллектор на месте, а электрические щетки сняты. Рядом "плавает" студентка.
Вопрос:
- Чего не хватает в генераторе? - "плывет" дальше.
На наводящий вопрос:
- Это слово знают все женщины, - незамедлительно отвечает:
- Прокладки!
8-) Экзамен пришлось прервать.

Rasta

6.
Дело было году в 92 на археологических раскопках. Палаточный городок человек на пятьдесят и никакой связи с внешним миром. Раз в месяц приезжал автобус, забирал весь лагерь на выходные и привозил обратно. Основная масса рабсилы состояла из студентов первого курса. Все бы хорошо, да вот не подрасчитали некоторые первокурсницы сроки своего пребывания в нелюдимой глуши, случилось страшное - "критические дни", а средства личной гигиены закончились, взять негде, - лес вокруг, ёлки, а до заветного автобуса с неделю. Но был в лагере человек (назовем его условно - "Саныч"), который, отвечая за продовольственную часть, мотался частенько в соседний райцентр за хлебом насущным. И вот, сильно смущаясь и краснея, отзывают Саныча в сторонку две девчушки первокурсницы с целью попросить его привезти им ваты, но прямо сказать слово - "вата" у них не получается, и так смущены донельзя, прося об этом здорового, бородатого мужика.
Сказали примерно так: "Саныч, привези нам, пожалуйста, то, что каждой девушке периодически надо, а продаётся это в аптеке", после чего девчонки постарались как можно скорее скрыться в своей палатке. Ошарашенный Саныч в машине все же решил проконсультироватся с водителем, подумав о том, что водитель все же человек женатый, на вопрос что им нужно (Саныч описал ситуацию и слово в слово повторил фразу девушек) водила ответил: "Яссен х... - гонд... ны". Лагерь лежал, когда вечером Саныч разматывал девченккам пару мотков презервативов (советских таких, НАСТОЯЩИХ), купленных на всю вверенную сумму.

Rasta

7.
Петух-вышибала Еще и сегодня можно увидеть кое-где на калитках да на заборах предостерегающую надпись: ╚Осторожно, злая собака!╩. А вот ресторатор из городка Кирьят-Бялик вывесил на стене своего заведения такую табличку: ╚Внимание, злой петух!╩.
Сделано это не шутки ради и не в рекламных целях. Петух уже взаправду зверски поклевал нескольких посетителей, которые забрели во двор ресторации. Он считал, что незванный гость √ хуже араба┘
jewish.ru

8.
В последний день приятель скачал много кусков текста, по своей теме диплома, из интернета, объединил и распечатал. Приходит подает диплом комиссия его бегло читает и спрашивает: У вас в работе упомянут операционный усилитель, за что он отвечает? -За усиление!!! -А как он усиливает?
- Ну как, ЗАЕ@ИСЬ!!!

tester