1.
Собираемся идти гулять с маленькой дочкой. Было ей годика наверно 2,5. Я стоя перед зеркалом и крася губы лениво так говорю: "Юленька, иди пописай на дорожку" и продолжаю свое макияжное дело. Проходит минут десять, мой ребенок носится как угорелый из комнаты в комнату, опять в коридор и совсем запыхавшись показывая на ковровые покрытия на полу меня спрашивает:"Мама, ну на какую дорожку мне пописать!!!

Анастасия

2.
Есть у меня подруга Айприл, что работает в ЦРУ, попутно изучает русский язык. На днях она меня попросила угостить ее тем что раньше было молоком!
Поскольку когда она была у меня в гостях я ее угощал чем то вкусным, но как это называется, она не помнит. Я выяснил, оказывается, что было раньше молоком и вкусно, так это творог. Еще ей нравятся торты с Брайтона. Только вот конфеты -крабьи лапки она отказалась есть полагая что конфеты из крабов.

alexboo@hotmail.com

3.
Эта история имела место в прошлом году. Произошла она с моей женой и дочкой.
Возвращаются они из садика домой, поднимаются на лифте на восьмой этаж, а живем мы на девятом, но так как в нашем доме лифт ходит только до восьмого (так предусмотрено конструкцией лифта), то еще на один этаж приходится подниматься на "своих двоих". Так вот поднимаются они по лестнице и супруга слышит, за углом на площадке какой-то шорох, и кто-то шепотом разговаривает.
Так вот супруга конечно испугалась, что там кто-то прячется и не известно чего они хотят, хотела остановить дочку, но та быстро взбежала на площадку и встала как вкопанная смотря удивленно за угол на тех кто там шептался.
После того как и мама поднялась на площадку и посмотрела туда же, то ее первым впечатлением было удивление, а потом истерический смех... А увидели они там следующее: парень с девушкой ну очень срочно приспичило заняться сексом, но лучшего места, а точнее времени, они найти видимо не смогли...
и тут им такой облом. И вот они стояли совершенно голые (одежда аккуратно сложена на пакете на полу) и не знают, что делать... Благо супруга быстро пришла в себя и быстро потащила ребенка в квартиру. После этого случая дочка у меня долго спрашивала: "Они что дураки, разделись в подъезде? Здесь же речки нет... "

Виталий

4.
Однажды собрались мы всей своей шумной компанией на рыбалку. Ну и соответственно, как водится у русских людей, набрали водки. Приехали на место, раскинули лагерь. Народу есть захотелось. А чтобы костер развести дрова нужны были.
И вот снарядили мы экспедицию за дровами. Ушли они, а мы решили над ними подшутить. Перелили водку из бутылки в другую, а туда воды налили. Сидим, ждем. Возвращаются они продрогшие, жрать охота, ну и мы им для разгона по стопарику налили. И вот они эту "ВОДУвку" жахнули и один выдает : - "Хорошо прошла !". Мы все в покате, а он так и не понял чего мы ржем, пока не сказали.

Виталий

5.
Почему-то фамилия президента России печатается только в сокращённом варианте.
Полная версия - Двапутин !!!
И если его снимут с занимаемой должности легальным (демократическим) путём, то Гришкино проклятие потеряет силу и Россия сможет жить по человечески.

Голова