1.
Короче, один новый русский ехал на своем Мерсе, и увидел бомжика, который жевал траву на газоне.
- Ты чё, мужик, творишь-то?! Охренел, что ли?!
Бомжик:
- Три дня ничего не ел, мил человек! Вот хоть травку пожую!
Новый русский:
- Эх ты, бедолага! Ну давай, прыгай сюда! Я сёдня добрый!
Со мной поедешь!
Едут, значит, они. Тут бомж и говорит:
- Спасибо тебе, добрый человек! Зря говорят, что богатые жадные!
Новый русский:
- Да ладно, братан! Щас ко мне на виллу приедем, сам увидишь, какой у меня газон сочный, нестриженый!

Alexey

2.
На приеме у врача:
- Доктор, я слышал, что можно сделать такую операцию, что потом детей уже никак не может быть. Вот сделайте мне такую.
- Ну, мой дорогой, такие решения с кондачка не принимают. Сегодня вы детей не хотите, а завтра захотите. Взвесьте все, обсудите с семьей...
- Да уж обсуждали. Голосование такое: 2 - против, 17 - за.

Alexey

3.
В супермаркете подходит в парню пожилая женщина и говорит:
- Вы так похожи на моего покойного сына! Не окажете ли мне любезность?
- Ну, давайте.
- Вы знаете, когда я с ним делала покупки и уже стояла у кассы, он всегда в самый последний момент вдруг кричал - мама, а мы же мороженое не купили! И бежал за мороженым. Я всегда это вспоминаю.
Крикните, пожалуйста, так же у кассы.
- Ну, пожалуйста.
Подходят к кассе с тележкой, и в самом конце парень вскрикивает:
- Мама, а мы же мороженое не купили!
- Ну беги сынок, возьми.
Парень убегает в глубь магазина.
Женщина - кассиру:
- Ну я пойду, сынок расплатится.

Alexey

4.
Гадание на таракане.
Поймайте на кухне таракана и внимательно присмотритесь к нему.
Если таракан бодрый и здоровый, значит у вас дома все в порядке.
Если таракан квелый - займитесь своей женой, она плохо вас кормит.
Если таракан строго черного цвета - вас ждет повышение по службе.
Если таракан рыжий - в вас влюблена блондинка.
Если таракан зеленый - это к большим деньгам в валюте.
Если таракан все время шевелит усами - вы человек энергичный, подвижный, не можете сидеть без дела.
Если таракан замер - вы философ.
Если таракан имеет удивленный вид - окружающие вас мало ценят.
Если таракан испуган - вы человек, умеющий настоять на своем.
Если таракан ярко синий, рогатый и говорит человеческим голосом -
поздравляем, у вас белая горячка.
Теперь измерьте таракана.
Если длина таракана меньше 1 см - на вас можно положиться в семейной жизни.
Если длина таракана больше 3 см - вы человек ищущий.
Если размах усов таракана равен длине вашего носа - вы человек любознательный.
Если один ус таракана заметно короче второго - вы еще не реализовали свои возможности.
Если суммарная длина усов таракана равна длине его тела, умноженной на корень квадратный диаметра его брюха и деленной на логарифм количества его ног - вы скрупулезный и дотошный человек.
Если ноги таракана равномерно распределены по всему его телу - вам надо на всякий случай показаться психиатру.
Если же длина таракана равна его ширине - значит, это клоп.
Отпустите таракана.
Если он побежит прямо - у вас все еще впереди.
Если он побежит налево - вас ждет волнующая встреча.
Если он побежит направо - займитесь службой: вас подсиживают.
Если он побежит обратно к вам - о, вы интересный человек.
Если он вообще не побежит - он сдох.

Alexey

5.
Сара сидит в забегаловке и кушает борщ. Вдруг заходит группа людей со скорбными лицами, подходят к Саре и говорят:
- Сара, мы пришли Вам сказать, что Ваш муж Абрам только что умер на работе. В ответ молчание.
- Сара, Ваш муж Абрам умер!
Молчание.
- Сара, Ваш муж Абрам, с которым вы прожили вместе 20 лет, только что умер на работе. Или вам его не жалко?
- Подождите, сейчас я доем свой борщ, и вы увидите, какая у меня будет истерика!

Brahms

6.
Заяц приходит в аптеку и спрашивает:
- Скажите, у вас есть противозаЙчаточные средства?

Brahms

7.
Идут последние приготовления оркестра перед концертом. В оркестровую яму спускается дирижер, все осмотрел и спрашивает:
- А где мой солист? Где моя первая скрипка?
Ему отвечают:
- А он дрочит в туалете.
Дирижер направляется в туалет и видит, что действительно скрипач в туалете занимается онанизмом.
Дирижер(качая головой):
- И это моя первая скрипка! Выше локоть! Мягче кисть!

Дмитрий

8.
Закоренелый холостяк при расспросах на эту тему всякий раз объяснял, что он ищет идеальную жену, обладающую тремя достоинствами: она должна быть экономной на кухне, аристократичной с гостями и развратной в постели.
И вот как-то друзья узнают, что он женился, и повстречав его, немедленно спрашивают, обладает ли жена искомыми тремя достоинствами. А он с кислой миной отвечает:
- Да, но не в том порядке: она аристократична на кухне, развратна с гостями и экономна в постели.

AVS

9.
Звонок в казарме.
Поднимает трубку дневальный.
- Алло, казарма!
- Здравствуйте солдат, - слышится в трубке голос, - скажите есть ли у вас в части автотранспорт.
- Да есть, - отвечает дневальный, - но один сломан, а на другом ездит эта жирная задница, полковник Иванов.
- А вы знаете, солдат, с кем разговариваете?
- Нет!
- Это полковник Иванов.
- А вы знаете с кем разговариваете?
- Нет!
- Тогда до свидания, жирная задница, полковник Иванов.

Andyy

10.
Едет мужик на тракторе по берегу речки, видит - стоит посреди реки девушка по колено в воде.
- Что вы там стоите?
- Да вот, машина застряла.
- Ну и где она?
- Да вот же, я на ее крыше и стою...

11.
Одиннадцатилетний мальчик возвpащается домой из школы. Его встpечает бабушка.
- Hу, как дела, внучек, что нового в школе, что пpоходили?
- Сегодня у нас был уpок по сексуальному обpазованию. Hам pассказывали пpо пенисы, влагалища и половые акты.
Бабушка, естественно, в шоке, побежала к дочке пpояснить ситуацию. Hа что дочь ответила:
- Мам, пpоснись! Hа двоpе 2000 год, тепеpь это часть школьной пpогpаммы.
После чего бабушка в недоумении пошла готовить ужин. Когда все было готово, она поднялась навеpх позвать внучека, зашла в его комнату и застукала его там за занятием онанизмом.
- Внучек, - сказала бабушка. - Иди, поужинай. А домашнее задание закончишь попозже. Vladimir

12.
Стоят в автобусе грузин, у грузина перстень на пальце с огромным бриллиантом и молодая женщина с очень пышной грудью. Женщина смотрит на перстень, грузин - на грудь.
Женщина, кивая на перстень, спрашивает: - Стекло?
Грузин: - Стекает...

Jean

13.
Двое лежат в постеле. Он:
- Я кончил!
Она: - Я ещё нет.
Он: - Ну, ты пока кончай, а я пойду покурю...

Lenny

14.
Чукча и геолог собирают камушки на берегу немного Ледовитого океана. Вдруг видят направляющегося к ним голодного белого медведя. Ружья нет. Чукча хватает лыжи и начинает их надевать. Геолог:
- Бесполезно. Все равно ты не сможешь бежать быстрее медведя.
- А мне и не надо бежать быстрее медведя. Мне надо бежать быстрее тебя!

Lenny

15.
Муж с женой лежат в постели.
Жена: - Тебе хорошо?
Муж (уверенным голосом): Мне - хорошо!
Жена (задумчиво, с сожалением): Хорошо тебе!..

Lenny