1.
Сидит царица перед зеркалом:
- Свет мой зеркальце, скажи: или ты разбилось, или у меня харя треснула...

Anatoly Savenkoff

2.
Разговаривают две школьницы:
- Слушай, как тебе Ромка со второго этажа?
- Да не очень. Вчера пришел ко мне, принес бутылочку пепси-колы, а столько претензий: сиськи маленькие, жопа холодная.

Владимир Д.

3.
Иностранец вернулся из загадочной страны России. Рассказывает своим друзьям все, что его удивило:
- В России оказывается есть два вида женщин! Один вид - для дома, чтобы приготовить покушать, воспитывать детей и радовать своим обществом.
Это "жены". А еще есть другой вид женщин, они существуют исключительно для любви, секса, и красоты. И называют их очень красиво: "леди"...
Хм... Не помню точно... Или "ляди"...

Vovochka

4.
На руку Сары есть два претендента. Не в силах сделать выбор, она отправилась к ребе.
- Ребе, Абрам и Мойша хотят чтобы я вышла замуж за одного из них. Так кому же из них должно повезти?
- Абрам станет твоим мужем - пусть повезет Мойше.

http://uselessinfo.newmail.ru

5.
Общаются два подвыпивших приятеля.
- Ты знаешь, когда я после наших посиделок возвращаюсь домой, то тихонько, чтобы не дай бог не звякнуть ключами, открываю дверь, снимаю на пороге ботинки, не включая света прокрадываюсь в спальню, тихо раздеваюсь и аккуратно ложусь в постель, что ничего даже не скрипнет. И все равно, моя жена просыпается и начинает меня отчитывать за то, что я черти где шатаюсь по ночам, поздно возвращаюсь да еще и пьяный.
- Э-э-э, дружище, ты действуешь неправильно. Вот я, когда прихожу домой, громко захлопываю дверь, включаю всюду свет, вламываюсь в спальню в ботинках, раздеваюсь, запрыгиваю в постель, хватаю свою женушку за задницу и говорю: "Дорогая, как насчет _этого_?". Но всегда оказывается, что она крепко спит.

http://uselessinfo.newmail.ru

6.
- Вовочка, что вам сегодня рассказывали на уроке религииведения?
- Ну там про то, как бог отправил Моисея за линию фронта, чтобы он вывел евреев из Египта. Когда они подошли к Красному морю, то их инженеры соорудили пантонную переправу и люди успешно перешли море. Затем Моисей связался по рации со штабом и попросил выслать подкрепление. Штаб прислал бомбардировщики, которые разбомбили переправу и противник был отрезан от отступающих евреев.
- Вам ЭТО рассказывали на уроке?!
- Мам, ну если я тебе перескажу то, что говорил учитель, ты мне вообще не поверишь.

http://uselessinfo.newmail.ru

7.
Идет бракоразводный процесс. Судья спрашивает у мужа:
- Из-за чего вы собираетесь разводиться?
- Видите ли... Моя жена хватает любые предметы, которые ей попадают под руку. Ну... все подряд - тарелки, сковородки, мясорубку - и бросает в меня.
- Скажите, а сколько вы живете вместе?
- Да вот уже 20 лет будет.
- И все это время вы терпели?!
- Да она раньше не попадала.

Ф.Инка
finka@pisem.net

8.
Жена будит мужа:
- Что с тобой? Почему ты так орешь?
- Мне приснилось, что Машка тонет.
- Что еще за Машка?
- Да ты ее не знаешь, мы с ней во сне познакомились...

Ф.Инка

9.
На пустыре бандитская стрелка - все заставлено джипами. К ним медленно подруливает милицейская машина, из которой степенно выходит толстенный страж порядка. Сделав пальцы веером, он вопрошает:
- Так, в натуре! Че здесь происходит?!
В ответ стоящий рядом бандюга сует ему 100 баксов и говорит:
- А теперь валите отсюда!
Горестно сопя, мент возвращается в машину к напарнику и приговаривает:
- Все секреты, секреты...

Ф.Инка

10.
ВЫБОРЫ.
В синагоге выборы раввина.
Все предлагают Рабиновича: он-де и набожный, и образованный, и общественными делами занимается.
Встает Хаймович: - Можно я выскажу свое мнение?
Все: - Пожалуйста!
Хаймович: - Вот вы все тут предлагаете Рабиновича, а между тем у негодочь - проститутка.
Все: - Как! Не может быть! А мы его в раввины! Ой, времена, ой, нравы, ой, нынешние дети!
Рабинович, растерянно: - Господа! Я же всю жизнь безвыездно прожил в нашем местечке, вы же все меня прекрасно знаете, у меня 6 сыновей и ни одной дочери!
Все: - Конечно! Хаймович, что это Вы такое говорите?
Хаймович: - Ну я только высказал свое мнение, а вам решать.

Vredina