1.
- Алексей, а почему вы Леночку в ЗАГС не ведете?
- А вы знаете, меня напрягает ситуация, когда я что-то подписываю при двух свидетелях, это снимают на камеру, а в углу рыдает моя мама!

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

2.
В Москве после дождя заменили мокрые скамейки на сухие.

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

3.
Миллионы россиян сумели отложить бедность на старость.

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

4.
За каждой нервной женщиной стоит ее мужчина, который даже не предполагает, что он натворил!

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

5.
Жена предлагает мужу:
- Давай в постели будем играть в ролевые игры. Я стану дамой легкого поведения, а ты будешь платить мне за каждый поцелуй.
Муж:
- А я буду изображать бандита, и отбирать у тебя эти деньги.

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

6.
- При...
- Я в нижнем белье, с тебя бухло, секс и конфеты, такси я тебе уже вызвала.
-... вет.

Анонимно

Оценка:

-2

-1

0

1

2

7.
- А это врач нашей спортивной команды.
- Хм, и какой же врач должен быть у команды рыболовов-спортсменов?
- Как какой? Нарколог, конечно!

Анонимно

Оценка:

-2

-1

0

1

2

8.
- Серега, твоя жена во время секса кричит.
- Нет.
- Это был не вопрос.

Анонимно

Оценка:

-2

-1

0

1

2

9.
Экономика - единственная область, в которой два человека могут получить Нобелевскую премию за прямо противоположные утверждения.

Анонимно

Оценка:

-2

-1

0

1

2

10.
Приходит женщина с работы домой, усталая и все такое. Открывает дверь в комнату, а там ее молодая дочь соседу минет делает.
Тетка в ахуе, растерялась:
- Что же ты делаешь, дочь, да как же так?!
- Мама, не ругайся, я уже взрослая и вообще, он мне две тысячи долларов пообещал за минет, деньги лишние не бывают.
Мать со злостью:
- Да кому ты веришь?! Какие две тысячи, он тебе сотку даст и все, я точно знаю!

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2