1.
- С нами Бог!
- Да Бог с вами...

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

2.
Мужик на кассе пробивает пачку презервативов.
Продавец:
- Пакет нужен?
- Нет, я просто выключу свет...

Анонимно

Оценка:

-2

-1

0

1

2

3.
Зашел в магазин "Дары Армении", а там уже все за деньги.

Анонимно

Оценка:

-2

-1

0

1

2

4.
У меня две новости. Хорошая заключается в том, что на сегодня плохих новостей нет.
А плохая - завтра будет две порции плохих новостей.

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

5.
Десантнику Боре парашют складывала бабушка.
Поэтому при раскрытии первыми вылетели шерстяные носки и шарф.

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

6.
- Все гороскопы - чушь!
- Откуда ты знаешь вообще?
- Я Овен, мы редко ошибаемся.

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

7.
- Наташка, ты зачем моему мужу трусы подарила?
- Так а что он всегда в одних и тех же ходит?

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

8.
Попугай научился говорить "ну что там?" и был повышен до проджект-менеджера.

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

9.
Почта России запускает новую услугу - заказ алкоголя с доставкой на следующий день. Интересно, на кого рассчитана эта услуга... кому нужен алкоголь завтра?!

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

10.
- Где это я?
- В Загробном Мире. Не бойся - всего лишь на экскурсии.
- А кто эти счастливые люди?
- Творцы Культуры. У них очень гибкое мышление и они радуются, узнав как потомки творчески смогли переосмыслить их творения. Вот Пикассо, к примеру, не нарадуется на анимированную заставку к передаче "Испанский язык", сделанную по его картине. А Бах никак не может наслушаться mеtаl-соvеr на свою "Токкату и Фугу Ре-Минор".
- А кто эти печальные постоянно пьющие алкоголики?
- Сильные и успешные политики. Им всего лишь показали мир уже после них.
- А кто этот человек, молча застывший с невидящим взглядом в стену?
- Самый тяжелый случай. Он так и сидит с тех пор, как увидел во что люди превратили его слова.
- Но кто же это?
- Ммм... Он с тех пор просил называть себя Иешуа. Га-Ноцри.

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2