1.
Сегодня ходил на базар со своей девушкой, купить ей очки от солнца. Ну, конечно, ни одни ей не подходят (в смысле не идут). Так вот, один очень нахальный продавец решил, что бы то ни было, продать ей очки. Он заставил ее перемерять все, не идут ни одни и все. Продавец одевает ей последние - ура, свершилось,так красиво!!! Но к сожаленью они очень маленькие, детские пластмассовые очки. Я говорю: " Они же маленькие ", а он мне: " Во-первых, не маленькие, а новые, а во-вторых - РАЗНОСИТ!"

Shurik

2.
Место действия - ДВГУ, мат. фак.
Висит объявление: "Требуется репетитор по физике-матиматеке". Через несколько дней его исправили: "Требуется репетитор по физике-матЕматИке" и дописали:"и по русскому языку".

Славан
master_Slava@mail.ru

3.
Сижу, читаю новости в РБК. Там такой заголовок:
16:03 В США произошел взрыв на заводе по производству удобрений.
Отсылаю своему знакомому по асе.
Наш диалог:
Я:заголовок в РБК 16:03 В США произошел взрыв на заводе по производству удобрений.
Он:и чего?
Я:смешно.
Он:где?
Я:ну, дерьмо разлетелось...
Он:не факт.
Я:да пошел ты.
Он:))))))))))))))) Я отсылаю этот диалог другому, он мне отвечает:
:) Дерьмо не взрывается - скорее всего грохнула селитра - т.к. при достаточной силе взрыва какого-нибудь взрывчатого вещества она может сдетонировать.
И то и другое я отсылаю третьему. Он мне отвечает:
У ваших сотрудников специфическое чувство юмора. :)
Странная у них реакция - ведь на заводе удобрений не производят дерьмо...

Ната

4.
Вашингтон, США...
Знакомый американец на работе рассказал.
Как-то он летел одним из местных штатовских рейсов, что-то типа из Майями в Вашингтон. Самолетики местно-рейсовые напоминают в основном огромные автобусы где нет разделения на классы, просто куча рядов и людей, человек так ну около ста.. Боинги 737 это по-моему.. или 27.. хрен разберешь.. Этот мой знакомый сидел почти в самом хвосте и, короче, где-то за минут так н-цать при подлете к Вашику из хвоста самолета начал раздаваться свист. Причем свист все усиливался и усиливался и где-то минут так через пять уже перевалил за все нормально воспринимаемые мыслимые децибелы. Пассажиры не могли даже слышать друг друга, так громко типа было. Видимо разгерметизация произошла.
Где-то через минуть десять в хвост самолета пробрался капитан-пилот сего летного судна. Посмотрел на все это дело, послушал, пнул чего-то с досады, и ляпнул: "Man, I don't need this shit!" Вольный перевод типа: "На хрен мне все это сдалось и вообще чего я здесь потерял!" И спокойно убрался в свою пилотскую кабину.. Ну минут через пятнадцать, то ли от пилотского приложен ножной силы по какой-то фиговине, то ли от того, что самолет снизился, короче свист прекратился...
Вывод: пилоты они и в Африке пилоты.. :))

Теркин
vterano@yahoo.com

5.
Наша бригада свободное от безделья время проводила в вагончике, стоявшем прямо на объекте. Шел 85 или 86 год. В магазинах было изобилие сомнительных или малознакомых алкогольных напитков. В силу этого сложилось правило - каждый пил то, что он сам принес. Случались, конечно и исключения, но после обильного приема. Однако, к делу. Один из господ принес редкую дрянь, кажется китайского производства. Про эту дрянь ходили упорные слухи, типа "сдохнешь или ослепнешь". Сели играть в свару, время от времени выпивая каждый из своей бутылки. Лениво перебрасываясь шутками, кто то из господ посетовал, что, мол пил такую же самую гадость и после этого якобы два дня ничего не видел, а врачи мол ему сказали, что ему еще крупно повезло. Когда господин, принесший эту дрянь, задремал, остальные господа плотно закрыли ставни вагончик и выключив свет, грубо растолкали господина с гадостью и стали кричать, хватит мол харю давить, под тебя рубль дали - или добивай или карты сливай и грязно выругались.
Проснувшийся господин стал метаться в темноте и кричать - "я уже ослеп, скорее мне скорую...". Чуть было успокоили.

Виталич