1.
У нас практически вся контора себе мыло на Yahoo завела. И вот сегодня прибегает подружка в истерике: - Ты не знаешь, где для Яхи фокус достать? И сколько он стоит?
Я в непонятках... Она делает вывод "тоже не знаешь" и продолжает:
- Всегда все нормально было, а сегодня раз - сообщают, что какого-то фокуса нет. Наверное, халява на мыло кончилась. Ты свое проверяла?
- А кто сообщил-то? - все еще не въезжаю я.
- Да окошко выскочило, а там написано...
Мой Бог!
Вот уж поистине - везет дуракам!
Связь у нас хреновая, у меня сколько раз передача этой самой Яхи обрывалась - я от этих окошек Netscape Alert уже на стенку лезу, а ей - вот такой, которая спрашивает, сколько стоит фокус для Яхи! - ЗА ЦЕЛЫЙ МЕСЯЦ первый раз пришло!
Но все-таки пришло наконец - и я отомщена полностью.
...А женская солидарность все-таки есть. Будь на моем месте представитель противоположного пола, он ее наверняка бы направил в какой-нибудь компьютерный супермаркет. За фокусом. И еще посоветовал бы не брать фокусы дешевле, скажем, сотни баксов.
Я же просто поржала и успокоила ее.

MS

2.
Анекдот 1 из выпуска за 24 мая - сколько уже раз повторялся (про льва, у которого сотовый в животе звонит), зато очепятка там - классная:
" Разговаривают два льва в _саване_..."
Похоже, очередной новый русский, встретив их в родной САВАННЕ, таки одержал над ними победу, коли они САВАНОМ накрылись!
Спасибо рассказчику (OSCAR), порадовал. :))

ИК

3.
В семидесятые годы в Томском политехе на теплоэнегетическом факультете курс математики читала лектор Анжина. Однажды, по ходу объяснения, ей понадобилось начертить на доске два одинаковых отрезка. Чертёжных принадлежностей у неё не оказалось и она, начертив от руки первый отрезок, посредством тряпки, которой стирают с доски, измерила его длину и перенесла эту длину на другой отрезок. Позже ей понадобилось повторить подобную операцию, но заданный отрезок оказался длинее тряпки, как она её не крутила. Тогда она, не долго думая, берёт, стоявшую рядом табуретку, и прикладывает её плоскостью сиденья к доске. Аудитория слегка опешила от такого приёма и все внимательно уставились на доску. Оказалось, что сторона сиденья табуретки тоже несколько короче заданного отрезка. Покрутив табуретку так и так, лектор на минуту задумалась и тут из аудитории голос: А ВЫ СТОЛОМ ПОПРОБУЙТЕ.

Николай
n.melnikov@freenet.de

4.
В Израиле многодетные семьи встречаются чуть ли не на каждом шагу.И вот однажды какую сцену я наблюдала в автобусе. В городской маршрут заваливает такая вот мамочка - молодая,к слову, а с ней - орава человек в 6 в возрасте от полугода и до 10 лет. С веселым щебетом заскакивают в автобус,начинают размещаться на сиденьях...Водитель автобуса, естественно, терпеливо ждет и с места не трогается, пока все не залезут, - к неудовольствию некоторых пассажиров. Одна тетушка беззлобно так ворчит в сторону мамаши,мол, чем таскать за собой всех, так половину могла бы и дома оставить. На что мамаша обезоруживающе так улыбается и застенчиво отвечает:
-А я так и сделала...
Пассажиры хохочут, тетушка, которая ворчала, - тоже. Наверно, ожидала услышать любой ответ, но подобный...

Ира

5.
Было это давно и потому не помню по какой причине понадобилось сдавать анализы в поликлинику.
Работал я на нефтепромысле,за городом и потому временем особенно не располагал.Ну утречком встал,сонный еще в туалет сходил.Ах ты елки-палки,забыл пописать в бутылочку.Ну спичечный коробок заполнил чем положено, схватил бутылку поллитровую(меньше не нашел),и побежал в поликлинику.Прибежал.Вижу объяву "прием анализов до 8.30" а уже 8.00 .А мне не хочеться писать ,хоть убей.
Выскакиваю на улицу.Сидят ребята,базарят о чем-то.
Так мол и так,выручите мол,поссыте кто нибудь в бутылку.Смеются.Не хотим мол.Я мечусь по улице.
Идет мужик. Я к нему,выручи мол ,поссы в бутылку.
Шарахается от меня,дурак.Ну что ты будешь делать, невезуха.Вижу идет какой то бич.Я к нему.Выручай, братан.Задумчиво взял бутылку,отошел к кустику и спустя минуту,подает полную,горячую бутылку.
А закурить есть?.Есть родной,есть.Отдаю ему пачку сигарет и бегу к заветному окошку.Черт,уже закрыли.
Стучу.Открывают.
- Звиняйте мол,на работу опаздываю. Уж примите.
- А направление где?
- Да вот оно.(подаю вместе с коробочкой и бутылкой).
Она читает,и придвигает мне бутылку.
Я нервно:
- Что? А? Много?
Она:
- Только кал! Моча не требуется! У тебя ж ясно написано.
Выхожу и эту бутылку от души зах...ую в ближайшие кусты и бегу на автобус.

ИЛЬЯ
iliaber@newmail.ru