1.
Приехали мы жить в Германию когда старшей дочери было 9 лет. Года через 2-3 она постепенно прекратила говорить по русски, хотя всё понимала, но отвечала по немецки. Со временем не могла сложить по русски простого предложения, чему видимо и сама удивлялась, но особой необходимости в этом не испытывала.
Так продолжалось ещё года 2. А потом у нёё появилась подружка только приехавшая из России и не умевшая говорить по немецки. Благодаря этому знакомству наша дочь в короткое время вновь прилично овладела русским, чем была ужасно горда.
И вот как-то решил я ей что-то рассказать по русски, но не был уверен, что она поймёт значение слова СВИНЕЦ. Я её спрашиваю: Вот ты гордишься, что свободно говоришь по русски. А знаешь ли ты, что такое СВИНЕЦ. Она на минуту задумывается, а потом выдаёт: Ну конечно, это же муж свиньи, наверно. Тогда я подумал, что видимо у неё аналитический склад ума. Всё логично, самка - самец, свинья - свинец.

n.melnikov@freenet.de

2.
Коллектив в нашем отделе сугубо мужской. Но есть среди нас этакий цветок лазоревый - секретарша Оленька, создание нежное и неопытное. И приходится ей выслушивать наши шутки, остроты, каламбуры - все с пикантным оттенком.
Как то раз, печатая что-то за компьютером, Оленька спросила:
- Ребята, как пишется "уполномоченный"?
По-моему, она сильно пожалела об этом. Потому что мы битый час спорили, что лучше: "упал намоченный" или "упал намученный"...

Коллега

3.
С незапамятных времен работает на хлебозаводе 28 некто И.В. Косяк (имя-отчество не помню, фамилия точная). Коллектив там из людей пожилых, не догоняющих. Но в последнее время стало работать и много молодых, и все потихоньку в курилках прикалывались над этой фамилией (типа И.В. Штакет и т.д.)
Но однажды работа цеха надолго была парализована после объявления какой-то тётеньки по внутреннему радио:
"Товарищ Косяк! Пройдите в плановый отдел!"

Sergey

4.
Было это году эдак в 1987-88 (точно не помню). Сдавала у нас на потоке одна девочка (ту-у-у-упенькая) электротехнику. Вопрос - "пуск асинхронного двигателя". Она отвечает (зазубрила шпаргалку): "... ... ..., на обмотки поступает ток, двигатель начинает разворачиваться". А профессор наш (по кличке Римлянин - флегма редкая) спрашивает: "А почему он разворачивается?". Она: "Так ведь, э-э-э, ток ... поступает!".
Он: "Но ведь ... на лампочку, к примеру, тоже ток поступает, а она не разворачивается". Она (подумавши секунду) выдает:"Так... э-э-э ...
ведь она на резьбе!!!".
...Немая сцена(Римлянин аж очки снял). Вот так-то.

Sergey

5.
В Нью-Йорк - за покупками.
Я сам живу в Вашингтоне. Иногда езжу в Нью-Йорк развлечься, сходить на Брайтон, купить какой-нить русской еды и т.д. и т. п. Ну и в этот раз поехали значит мы в Нью-Йорк с братом моим, он на конференцию (фирма платит) а я - с ним за компанию, причем та же фирма платит и за обеды и за отель и за все остальное. Часиков так в 12 дня, наконец-то проснувшись, задался я идеей сходить-съездить на Брайтон за икрой красной зернистой. Приехал, походил вокруг, нашел магазинчик с обалденной икрой с Аляски, 22 бака за фунт, действительно зернистой, каждая капсула отдельно, совершенно без запаха. Короче говоря, купил я один кг этой самой икры. Денек был жаркий, все уже ходили в шортах, и продавщица, видя такое погодное безобразие вызволилась помочь мне путем накладывания огромного количества льда в пакет с икрой. Типа лед в низ пакета, сверху ванночки с икрой, еще сверху льда немножко. На ее вопрос когда мне уезжать я ответил, что часов где-то в 6 вечера у меня автобус на ДиСи.. Она осталась довольна..
Идти в отель обратно мне не хотелось, поэтому я позвонил братану и сказал, что как бы встречу его на автобусной станции в 6 вечера. Сам же я болтался по Брайтону еще часа два-три, успел познакомиться с несколькими очаровательными особями женского пола и наконец отбыл на станцию. Ну и сели мы в автобус. Пассажиров было ровно половина от максимального количества, поэтому все ехали по одному на пару сидений. Я, значить, как супер умный мэн, взял свой пакетик с икрой, бережно его поднял, открыл дверцу верхней полки, аккуратно положил туда уже довольно жидковатую массу, закрыл дверцу и конечно уселся на другую сторону рядов в басе..
Тут начинаетца все самое прикольное:
Автобус тронулся, в траффике довольно медленно доплелся до туннеля Линкольна (соединяет Нью-Джерси с НЙ). Уже в туннеле в траффике образовался небольшой проем и автобус разогнался немного, но это было недолгой радостью, ибо бас резко тормознул, пассажиры качнулись вперед. И тут что-то потекло. С середины автобуса в левом ряду (я сидел в правом) и до водителя с полок, то есть как бы с потолка, падали вниз маленькие струйки воды, причем все сильнее и увеличиваясь в диаметре. В публике возникла паника, люди стали со стонами и прикрикиваниями пытаться уклониться от ручейков и тем временем выбраться из подверженного наводнению ряда. Сильнее всего пострадал водитель - ряд верхней полки заканчивался как раз над его головой, и сразу же после резкой остановки, все это дело полилось буквально ему за шиворот.. где-то наверно пол- литра сразу.. Водитель включил аварийку и рванул в туалет.. зачем - я до сих пор не понимаю. Я же сидел первую минуту пытаясь понять, какого хрена от- туда льется вода, ведь кондиционерных труб я там не наблюдал..(?) Потом меня немного скосило и сразило молнией и довело до сознания - МОЯ ИКРА..АА.. Я вскочил с сидения как ужаленный, одним махом открыл дверцу и, конечно же, как вы уже поняли - пакет с икрой был перевернут, все те килограммы льда положенные милой продавщицей брайтона превратились в литры воды, которые мирно вытекли из пакета. В самом отделении полки образовалось небольшое озеро один-два сантиметра глубиной. Если бы только эти полки были герметичными.. ан нет.. Короче это было первым моим шоком.. Вторым шоком для меня было осознавание того, что мне сейчас за это будет.. Живым наверно точно не отпустят, по крайней мере водитель.. Он же уже сбегав туалет начал одна за одной открывать полки и совать туда свой нос. Я отреагировал незамедлительно - срочно переправил пакет с икрой на пол и радостно обнаружил в конце полки наверху пустую полтора-литровую пластиковую бутылку.. Вытащив ее наружу и лучезарно улыбаясь водителю я дал ему понять, что проблема типа найдена - какой то панк оставил открытую полную полтора-литровую бутылку воды стоять на полке.. Факт того, что эта бутылка не поместилась бы вертикально даже если ее туда насильно запихать - как то не особенно взволновал шофера, Короче купился он.. Все это дело происходило где-то в течение пяти минут в торчащем от траффика туннеле... После этого автобус поехал дальше, а я уже с внутренним хохотом смотрел, как при любом торможении на шофера все еще льется остатки ледяной воды.. Шофер ругался, матерился, но ничего поделать не мог.. И так до Вашингтона.. 4 часа езды.. Мда.. Думаю этот случай я никогда не забуду.. .. :)

vterano@yahoo.com